Рубин всея вселенной
Нет, все-таки футбол - это круто.
А если команда, за которую болеешь много лет, вдруг начинает показывать сногсшибательные результаты всем на зависть - это круто вдвойне. Нет, втройне)))
2 игры с Барсой бальзамом пролились на мою израненную душу. Такой счастливой, как после победы в Барселоне, я давно уже не засыпала и не просыпалась.
А с этой игры в Казани мне добрый человек Иной привез автограф Рыжикова
А муж сочинил такой вот креатифф. Летопись времен, не иначе.
Было так.
Лишь начался новый сезон, как Гвардиола, вспоминая итоги сезона прошлого, возомнил, что йобнув Хиддинга он стал вторым Круиффом. А у круиффов бывают только команды-мечты, которые и тренировать-то не надо, все равно взаимопонимание охуенное и процент владения мячом всегда 70%+. А все потому, что принцессы не какают. Скорый проигрыш Рубину и ничья с Осасуной его не насторожили.
- Что у Круиффа, что ли спадов не бывало? - думал Пеп, раздавая игрокам на тренировке вязаные шапочки. - А в Памплоне вон вообще сумасшедшие русские физики работают, больше к ним на стадио ни ногой. Хуже коллайдера, блять.
Перед игрой выяснилось, что шапочек на всех не хватило. Гвардиола подозревал, что их припиздил обслуживающий персонал, надев на себя по 3 штуки. Но отбирать теплые вещи у своих солдат полководец не решился: это на Руси всегда был верный знак близкого конца захватчиков.
Молчаливые администраторы "Рубина" предложили тренеру черно-коричневую пидорку "Лыжня России-2007". Пеп по-русски читать не умел, но шапку не взял, опасаясь обвинений в фашизме. По этой же причине он оставил дома и свою любимую тренировочную шапочку, где по вертикальным красно-желтым полоскам черными буквами было выведено "Catalunia es no Espana".
Две первых минуты матча ничего не отвлекало Пепа от футбола. Потом Ибрагимович попал в штангу. А потом начался мороз.
К концу первого тайма уши Пепа начали занятный диалог, чем-то напоминавший безобидную ругань Горлумов во "Властелине колец".
- Пиздец-пиздец-пиздец. Кто там сказал, что мяч летит быстрее, чем бежит игрок? На татаро-монголов это не действует.
- У них в команде ни одного татаро-монголина, придурок.
- Мне что, легче от этого? Остался час, а потом Лапорта отправит меня тренировать пляжную команду Матаро.
- Зато из этого часа - 15 минут в тепле. А ты представляешь, сколько градусов сейчас в Матаро? Да и вообще, это всего 30 минут на электричке от Барселоны.
- Все, свисток на перерыв. Эй, парни, чак-чак не хватать, а то глаза на жопе вырастут.
- Шеф! Так их третий номер вроде по-испански говорит, когда он столько чак-чака успел сьесть?
Второй тайм прошел в той же морозной пелене. Ближе к концу матча Бухаров вырвался на оперативный простор и загубил второй из двух голевых моментов матча. Уши Гвардиолы этого не видели. Они уже даже не переговаривались, а беззастенчиво жались к щетинистой голове, а голова тоже не возражала, мечтая лишь, чтобы уши были размером с одеяло или как минимум с каталонский флаг.
Матч закончился. Яйца Гвардиолы убрались в пах подобно самолетному шасси. Они не опустятся оттуда все 5 часов до посадки команды в аэропорту Эль Прат.
- Как ешо рас говойриш называеца твой клуп? - спросил Пеп, пожимая руку скромно опустившему глаза Бердыеву.
- Рубин всея вселенной, - чуть слышно ответил первый туркменский футбольный космонавт, а потом, неожиданно осмелев, уже громче переспросил, - А вам там в Барселоне случайно термобелье не нужно? А то нам тут лишнего подвезли, а вам еще в Киев ехать...
Эти слова Бердыев говорил уже практически в камеру НТВ-плюс.
Сам же Пеп, отбежав в сторонку, уже набирал знакомый номер.
- Але, Жозе? Слушай, вам случайно в лиге чемпионов-2010 очки не нужны? Шарики? Да, нагреем. Мои? Нет, не замерзли.
Вот козел, сам-то в сентябре в Россию съездил. Эй, начальник! Вот тут у магазина останови, тюбитейку надо купить! И этот, как его. Чак-чак!
(с) niko-99