Практические рекомендации всем тем, кто мечтает вернуться в СССР
(с моими изменениями / дополнениями в квадратных скобках)
1. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ.
2. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. [Второй, третий и пятый тоже можно.]
3. Заменяете туалетную бумагу газетами.
4. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. [Мандарины можно по праздникам. Мясо неважного качества - когда повезёт. Овощи можно нормальные, когда повезёт.]
5. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 200 минут. [Ну хотя бы от 10 до 100.]
6. Если есть возможность, то можно найти и чинить Жигули-"копейку". На работу только в трамвае. [Можно найти какой-нибудь автобусный маршрут в час пик, набивающийся битком до состояния "товарищи! давайте выдохнем!" - и представить, что раз-два в неделю придется ездить и так.]
7. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. [Самые дешевые джинсы, которые только найдёте. Нельзя стрейч, нельзя утепленные; можно трущиеся, но отдайте за них ползарплаты. Самые дешевые кроссовки no-name, которые найдете. Можно адидас с тремя полосками, но отдайте за них треть зарплаты, или представьте, что вы записывались в очередь на них несколько дней. Примерно то же - с кожанками. Ветровки, дутые куртки - при очень большом везении.]
8. Зубы попросить лечить без обезболивающего. [И с мышьяком.]
9.И самое главное - это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в СССР. Собственно, всем молодым умникам, защищающим то, чего они не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в год.
Оригинал:
https://monetam.livejournal.com/841037.html
1. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ.
2. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. [Второй, третий и пятый тоже можно.]
3. Заменяете туалетную бумагу газетами.
4. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. [Мандарины можно по праздникам. Мясо неважного качества - когда повезёт. Овощи можно нормальные, когда повезёт.]
5. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 200 минут. [Ну хотя бы от 10 до 100.]
6. Если есть возможность, то можно найти и чинить Жигули-"копейку". На работу только в трамвае. [Можно найти какой-нибудь автобусный маршрут в час пик, набивающийся битком до состояния "товарищи! давайте выдохнем!" - и представить, что раз-два в неделю придется ездить и так.]
7. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. [Самые дешевые джинсы, которые только найдёте. Нельзя стрейч, нельзя утепленные; можно трущиеся, но отдайте за них ползарплаты. Самые дешевые кроссовки no-name, которые найдете. Можно адидас с тремя полосками, но отдайте за них треть зарплаты, или представьте, что вы записывались в очередь на них несколько дней. Примерно то же - с кожанками. Ветровки, дутые куртки - при очень большом везении.]
8. Зубы попросить лечить без обезболивающего. [И с мышьяком.]
9.И самое главное - это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в СССР. Собственно, всем молодым умникам, защищающим то, чего они не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в год.
Оригинал:
https://monetam.livejournal.com/841037.html