Эти великолепные мужчины на их летательных аппаратах
- и я, ваш неустрашимый блогир. Германская авиация и ПВО в Мировой войне - такова тема сегодняшней подборки. А также бонус - смертельно опасный номер, исполненный лично мною. Троекратное ура!
Как известно, германская авиация вступила в ПМВ со сравнительно небольшим количеством самолетов, но зато в союзе с мощными военно-воздушными силами имперского флота, представленными цеппелинами. Гигантские воздухоплавательные аппараты графа-изобретателя бороздили атмосферу, сотрясая основы лондонского Сити. Бомбы и колючки извергали они на нашу грешную землю с небесных высот.
В то же время, простым германским авиаторам, летавшим тогда в основном на "голубках", приходилось палить из револьверов или метать во врага пудовые гири, реквизированные у Общества Здорового Тела имени кронпринца Вильгельма. Противники обходились примерно такими же средствами - кроме русских, заранее построивших сверхсовременные бомбардировщики Сикорского, которые, однако не летали (ввиду отсутствия запчастей, пилотов, механиков, аэродромов и военно-воздушной стратегии как таковой).
Так продолжалось около года или чуть больше - до тех пор, пока один голландский Антон не построил синхронизатор пулемета, после чего воздушная война из "казаков-разбойников" превратилась в игру про ковбоев и индейцев, причем в роли последних выступили английские и французские авиаторы (русские, как обычно, не смогли взлететь). К сожалению, спустя несколько месяцев у т.н. союзников (а на деле банды мародеров и сволочей) появились свои синхронизаторы (и, увы, пулеметы), вследствие чего и началась классическая воздушная война, с ее звездами в виде "асов" и "экспертов".
И сегодня (как будто я собираюсь завтра сделать аналогичную подборку про французов, ха) мы посмотрим на немецкую авиацию этой войны, включая прославленного красного барона фон Рихтгофена. С него и начнем.
В этот день барон:
- погладит собаку
- поднимется на триплане
- собьет англичанина и поговорит с ним
- получит награду из рук самого кайзера
А это его ребята - знаменитый "Летающий цирк", самая элитная эскадрилья Второго рейха. Осторожно - Геринг в воздухе и на кадрах!
Удивляюсь, как это меня еще не забанили в ютубе.
Обратите внимание, что это и другие видео в подборке укутаны нейросетью и выложены в 4к (правда, часть кадров ютуб еще не обработал, но тут я ничего поделать не могу, кроме как ждать). Конечно, до желаемого результата еще далеко, но во-первых, я только учусь, а во-вторых, поверьте - было намного хуже.
Полный драматизма ролик о налете вражеской авиации на немецкий аэродром. Мы увидим систему оповещения, действие зенитных (не совсем) орудий и все те же бипланы и трипланы.
Тут и говорить даже ничего не стоит - захватывает с самого начала и до конца. А взрыв, какой взрыв!
Если вы всегда хотели посмотреть на то, как авиация берет на абордаж корабли - вам сюда.
Эту шутку я уже когда-то выкладывал, но теперь - в 4к. Эдакая солянка на тему немецкой авиации в ПМВ.
...
Наконец, мы переходим к бонусу, но сперва следует разъяснить диспозицию и указать позицию. Или наоборот, но не суть - рядом с моим (не моим, конечно, я просто купил там квартиру) ЖК есть лесок и частный коттедж повышенной культуры быта (да, это у нас бывший министр иностранных дел застрелил недавно своего гостя, то ли по ошибке, то ли шутки ради) - по вечерам я имею обыкновение гулять по этим местам, кормить котов и дышать свежим воздухом.
И вот, на днях, когда был сильный (-20) мороз и я, одетый в кальсоны с начесом и шапку системы "пидорка", как обычно вышел погулять - обнаружилось, что кто-то забыл на улице санки. А я человек простой - вижу санки, начинаю съезжать с горки. Поэтому, все это видео, весь этот смертельный номер - это чистый экспромт, а не жалкая попытка стать влогером и снимать ебанные вайны пародия на немую кинохронику, которую мы так любим. А вдохновлялся я вот этим текстом, который не без удовольствия и прилагаю к посту -
В цирке есть некий военно-морской чин. Это капитан. Далеко не каждый может назваться капитаном. Акробаты, жонглеры, клоуны, наездники или роликобежцы никогда не бывают капитанами.
О, капитан - это тонкая штучка! Капитан - это укротитель львов, или тигров, или крокодилов. Но это еще не главный капитан.
Главный капитан совершает полет смерти.
Уже в начале представления зрители замечают какие-то новые, невиданные до сих пор приспособления: подвешенные к куполу рельсовые пути, решетчатые башенки и загадочный предмет, завернутый в брезент, который обычно висит над оркестром.
В антрактах капитан в розовом купальном халате ходит по балкону, собственноручно проверяя крепость тросов и других снастей. Капитан никому не доверяет. Капитан надеется только на самого себя.
К его номеру готовятся целый час. Стучат молотки, слышится иногда треск мотора, наконец появляется жена капитана, его братья и другие родственники. Моторы гудят еще сильнее, дается полный свет, и капитан мужественно выходит на арену.
На нем кожаный костюм, авиационный шлем и страшные мотоциклетные очки. Тут начинается прощанье. Так полагается.
Капитан целует жену. Жена сдерживает рыданья и жестами (по-русски говорить она не умеет) показывает, что она против этого смертельного номера. Она предчувствует, что сегодня произойдет несчастье. Капитан трясет руки братьям и родственникам. Братья качают головами. О, если бы они умели говорить по-русски! Они громко крикнули бы, что капитана нужно удержать от его безумного намерения. Даже шпрехшталмейстер подносит к глазам платок. Каждый вечер он наблюдает полет смерти и все же не может удержаться от слез.
Но капитан неумолим. Он делает публике прощальный жест рукой, отталкивает жену и садится в свой снаряд.
В общем, совместными усилиями дирекции и родственников капитана на публику нагоняют такой ужас, что многие бегут из цирка, чтобы не быть очевидцами гибели славнейшего из капитанов.
Самый номер занимает шесть секунд и в сравнении с подготовительными душераздирающими сценами кажется не таким уже страшным. Полет, конечно, трудный и опасный, но можно было бы обойтись и без пугания зрителя. Однако это не в традициях цирка.
Как известно, германская авиация вступила в ПМВ со сравнительно небольшим количеством самолетов, но зато в союзе с мощными военно-воздушными силами имперского флота, представленными цеппелинами. Гигантские воздухоплавательные аппараты графа-изобретателя бороздили атмосферу, сотрясая основы лондонского Сити. Бомбы и колючки извергали они на нашу грешную землю с небесных высот.
В то же время, простым германским авиаторам, летавшим тогда в основном на "голубках", приходилось палить из револьверов или метать во врага пудовые гири, реквизированные у Общества Здорового Тела имени кронпринца Вильгельма. Противники обходились примерно такими же средствами - кроме русских, заранее построивших сверхсовременные бомбардировщики Сикорского, которые, однако не летали (ввиду отсутствия запчастей, пилотов, механиков, аэродромов и военно-воздушной стратегии как таковой).
Так продолжалось около года или чуть больше - до тех пор, пока один голландский Антон не построил синхронизатор пулемета, после чего воздушная война из "казаков-разбойников" превратилась в игру про ковбоев и индейцев, причем в роли последних выступили английские и французские авиаторы (русские, как обычно, не смогли взлететь). К сожалению, спустя несколько месяцев у т.н. союзников (а на деле банды мародеров и сволочей) появились свои синхронизаторы (и, увы, пулеметы), вследствие чего и началась классическая воздушная война, с ее звездами в виде "асов" и "экспертов".
И сегодня (как будто я собираюсь завтра сделать аналогичную подборку про французов, ха) мы посмотрим на немецкую авиацию этой войны, включая прославленного красного барона фон Рихтгофена. С него и начнем.
В этот день барон:
- погладит собаку
- поднимется на триплане
- собьет англичанина и поговорит с ним
- получит награду из рук самого кайзера
Click to viewА это его ребята - знаменитый "Летающий цирк", самая элитная эскадрилья Второго рейха. Осторожно - Геринг в воздухе и на кадрах!
Удивляюсь, как это меня еще не забанили в ютубе.
Обратите внимание, что это и другие видео в подборке укутаны нейросетью и выложены в 4к (правда, часть кадров ютуб еще не обработал, но тут я ничего поделать не могу, кроме как ждать). Конечно, до желаемого результата еще далеко, но во-первых, я только учусь, а во-вторых, поверьте - было намного хуже.
Полный драматизма ролик о налете вражеской авиации на немецкий аэродром. Мы увидим систему оповещения, действие зенитных (не совсем) орудий и все те же бипланы и трипланы.
Тут и говорить даже ничего не стоит - захватывает с самого начала и до конца. А взрыв, какой взрыв!
Если вы всегда хотели посмотреть на то, как авиация берет на абордаж корабли - вам сюда.
Эту шутку я уже когда-то выкладывал, но теперь - в 4к. Эдакая солянка на тему немецкой авиации в ПМВ.
...
Наконец, мы переходим к бонусу, но сперва следует разъяснить диспозицию и указать позицию. Или наоборот, но не суть - рядом с моим (не моим, конечно, я просто купил там квартиру) ЖК есть лесок и частный коттедж повышенной культуры быта (да, это у нас бывший министр иностранных дел застрелил недавно своего гостя, то ли по ошибке, то ли шутки ради) - по вечерам я имею обыкновение гулять по этим местам, кормить котов и дышать свежим воздухом.
И вот, на днях, когда был сильный (-20) мороз и я, одетый в кальсоны с начесом и шапку системы "пидорка", как обычно вышел погулять - обнаружилось, что кто-то забыл на улице санки. А я человек простой - вижу санки, начинаю съезжать с горки. Поэтому, все это видео, весь этот смертельный номер - это чистый экспромт, а не жалкая попытка стать влогером и снимать ебанные вайны пародия на немую кинохронику, которую мы так любим. А вдохновлялся я вот этим текстом, который не без удовольствия и прилагаю к посту -
В цирке есть некий военно-морской чин. Это капитан. Далеко не каждый может назваться капитаном. Акробаты, жонглеры, клоуны, наездники или роликобежцы никогда не бывают капитанами.
О, капитан - это тонкая штучка! Капитан - это укротитель львов, или тигров, или крокодилов. Но это еще не главный капитан.
Главный капитан совершает полет смерти.
Уже в начале представления зрители замечают какие-то новые, невиданные до сих пор приспособления: подвешенные к куполу рельсовые пути, решетчатые башенки и загадочный предмет, завернутый в брезент, который обычно висит над оркестром.
В антрактах капитан в розовом купальном халате ходит по балкону, собственноручно проверяя крепость тросов и других снастей. Капитан никому не доверяет. Капитан надеется только на самого себя.
К его номеру готовятся целый час. Стучат молотки, слышится иногда треск мотора, наконец появляется жена капитана, его братья и другие родственники. Моторы гудят еще сильнее, дается полный свет, и капитан мужественно выходит на арену.
На нем кожаный костюм, авиационный шлем и страшные мотоциклетные очки. Тут начинается прощанье. Так полагается.
Капитан целует жену. Жена сдерживает рыданья и жестами (по-русски говорить она не умеет) показывает, что она против этого смертельного номера. Она предчувствует, что сегодня произойдет несчастье. Капитан трясет руки братьям и родственникам. Братья качают головами. О, если бы они умели говорить по-русски! Они громко крикнули бы, что капитана нужно удержать от его безумного намерения. Даже шпрехшталмейстер подносит к глазам платок. Каждый вечер он наблюдает полет смерти и все же не может удержаться от слез.
Но капитан неумолим. Он делает публике прощальный жест рукой, отталкивает жену и садится в свой снаряд.
В общем, совместными усилиями дирекции и родственников капитана на публику нагоняют такой ужас, что многие бегут из цирка, чтобы не быть очевидцами гибели славнейшего из капитанов.
Самый номер занимает шесть секунд и в сравнении с подготовительными душераздирающими сценами кажется не таким уже страшным. Полет, конечно, трудный и опасный, но можно было бы обойтись и без пугания зрителя. Однако это не в традициях цирка.