"Non ci si può Smaterializzare entro le mura di Hogwarts"
Due centesimi di opinione che sarebbero più adatti ad un forum su Potter, probabilmente, ma non ne frequento nessuno per cui amen.
La Smaterializzazione è, sostanzialmente, il teletrasporto in versione magica. Quello che ci interessa - perché la conosciamo meglio - è la Smaterializzazione dei maghi, ovvero: umani dotati di poteri magici e bacchetta. Sappiamo con certezza, difatti, che anche gli Elfi Domestici hanno la capacità di teletrasportarsi da un luogo all'altro come vogliono, ma la natura dei loro poteri è misteriosa e, really, non è proprio il punto della questione.
Il punto della questione è che, come da titolo, non ci si può Smaterializzare entro le mura di Hogwarts. Questo significa che, no, non puoi Apparire nella Foresta Proibita. No, non puoi Smaterializzarti dall'ufficio della McGranitt. No, non puoi essere a King's Landing Cross un momento e il momento dopo ritrovarti in Sala Grande. Non puoi, i Fondatori non erano mica i primi sprovveduti di questo mondo, e d'altra parte non è una cosa così anomala: possiamo legittimamente supporre che tutte le case del Mondo Magico abbiano un minimo di protezione che impedisca a gente random di Apparire in soggiorno alla cazzo di cane. Per metterla proprio semplicemente: i Babbani hanno gli antifurti e le sbarre alle finestre, i maghi piazzano Incantesimi di protezione sulle loro proprietà. È abbastanza ovvio, basta pensarci.
Per cui, lo ripeto in caso non fosse dannatamente chiaro: non ci si può Smaterializzare ad Hogwarts. No, punto, basta, fine. No. Al diavolo il film e i "privilegi dell'essere il Preside"; no. Da quando in qua gli incantesimi sono come le persone, che garantiscono trattamenti di favore a chicchessia? No. Non ci si Smaterializza ad Hogwarts, è una legge vecchia quanto la vita e no, non esistono eccezioni. È sbagliato. Perché un preside o un Fondatore o Gesù Cristo in persona dovrebbe poter aggirare le più basilari misure di difesa della fortezza? Perché se può farlo Silente, se può farlo un Fondatore e se può farlo Gesù Cristo, chi gli garantisce che allo stesso modo non possa farlo anche un futuro, eventuale, crudelissimo Signore del Male? Andiamo, è logica base.
La Smaterializzazione è completamente inibita, ad Hogwarts.
Dal pubblico: E che mi dici della Smaterializzazione da una stanza all'altra?
Oh, fantastico. Allora, mettiamo che io sono un Mangiamorte - Fenrir Greyback, vi va? Questa bestia sanguinaria che saltuariamente ha il pregio di diventare un animaletto peloso e zannuto. Mettiamo che io sono Fenrir Greyback, emotivamente piuttosto instabile e guidato da pulsioni e istinti irrazionali, e che per volere di un tizio senza naso e vergognosamente potente (o così dicono) che ha un rancore vecchio di decenni con un ragazzetto mi sia ritrovato in un cazzo di Armadio, non nel senso che sono un omosessuale non dichiarato, sono proprio fisicamente costretto ad entrare in uno stracazzo di Armadio perché altrimenti il Geniale Piano di Conquista del Mondo Magico non potrà essere messo in atto; sono incazzato così tanto che non ci vedo, ma devo star buono e seguire un manipolo di cretini buoni a nulla attraverso l'Armadio perché devo arrivare in un posto protetto da un Incantesimo Antimaterializzazione. E ci arrivo, per carità, uscendo da un Armadio identico a quello in cui ero entrato prima; sono comunque incazzatissimo perché, cazzo, sono Fenrir Greyback e qui mi si tratta come un cappotto senza neppure darmi l'antitarme.
Arrivo a Hogwarts, pronto a fare macelleria di infanti bacchettamuniti, ma prima sarebbe il caso di togliere di mezzo il pericolosissimo mago che poi fa anche il Preside di questa topaia, e che è l'unico che il mio Signore Oscuro abbia mai temuto. Ricordiamoci che sono incazzato come una iena, e a parte tutti gli altri inetti compagni di viaggio che ho c'è pure questo ragazzino pallido che trema come una foglia e puzza di terrore in maniera asfissiante. Io che faccio? Mi butto in corridoio e cammino. Cammino, corro, faccio casino ma il punto della questione è che mi sto muovendo sui miei piedi, non ho preso armi e bagagli e non mi sono Smaterializzato, chessò, nell'ufficio del Preside che dobbiamo ammazzare; no, sto camminando, vedete. Sono in missione segreta e cammino, perfettamente consapevole che da un momento all'altro l'intero corpo docenti di questo buco di merda mi si parerà davanti tentando di fermare la mia sete di sangue.
Permettete che ne deduco che non ci si possa - cazzo - Smaterializzare da una stanza all'altra, sì? Grazie.
"Rant, dettagli e stronzate che non interessano a nessuno" tornerà presto sui vostri schermi con nuovi rant, nuovi dettagli e nuove stronzate che non interessano a nessuno.
La Smaterializzazione è, sostanzialmente, il teletrasporto in versione magica. Quello che ci interessa - perché la conosciamo meglio - è la Smaterializzazione dei maghi, ovvero: umani dotati di poteri magici e bacchetta. Sappiamo con certezza, difatti, che anche gli Elfi Domestici hanno la capacità di teletrasportarsi da un luogo all'altro come vogliono, ma la natura dei loro poteri è misteriosa e, really, non è proprio il punto della questione.
Il punto della questione è che, come da titolo, non ci si può Smaterializzare entro le mura di Hogwarts. Questo significa che, no, non puoi Apparire nella Foresta Proibita. No, non puoi Smaterializzarti dall'ufficio della McGranitt. No, non puoi essere a King's Landing Cross un momento e il momento dopo ritrovarti in Sala Grande. Non puoi, i Fondatori non erano mica i primi sprovveduti di questo mondo, e d'altra parte non è una cosa così anomala: possiamo legittimamente supporre che tutte le case del Mondo Magico abbiano un minimo di protezione che impedisca a gente random di Apparire in soggiorno alla cazzo di cane. Per metterla proprio semplicemente: i Babbani hanno gli antifurti e le sbarre alle finestre, i maghi piazzano Incantesimi di protezione sulle loro proprietà. È abbastanza ovvio, basta pensarci.
Per cui, lo ripeto in caso non fosse dannatamente chiaro: non ci si può Smaterializzare ad Hogwarts. No, punto, basta, fine. No. Al diavolo il film e i "privilegi dell'essere il Preside"; no. Da quando in qua gli incantesimi sono come le persone, che garantiscono trattamenti di favore a chicchessia? No. Non ci si Smaterializza ad Hogwarts, è una legge vecchia quanto la vita e no, non esistono eccezioni. È sbagliato. Perché un preside o un Fondatore o Gesù Cristo in persona dovrebbe poter aggirare le più basilari misure di difesa della fortezza? Perché se può farlo Silente, se può farlo un Fondatore e se può farlo Gesù Cristo, chi gli garantisce che allo stesso modo non possa farlo anche un futuro, eventuale, crudelissimo Signore del Male? Andiamo, è logica base.
La Smaterializzazione è completamente inibita, ad Hogwarts.
Dal pubblico: E che mi dici della Smaterializzazione da una stanza all'altra?
Oh, fantastico. Allora, mettiamo che io sono un Mangiamorte - Fenrir Greyback, vi va? Questa bestia sanguinaria che saltuariamente ha il pregio di diventare un animaletto peloso e zannuto. Mettiamo che io sono Fenrir Greyback, emotivamente piuttosto instabile e guidato da pulsioni e istinti irrazionali, e che per volere di un tizio senza naso e vergognosamente potente (o così dicono) che ha un rancore vecchio di decenni con un ragazzetto mi sia ritrovato in un cazzo di Armadio, non nel senso che sono un omosessuale non dichiarato, sono proprio fisicamente costretto ad entrare in uno stracazzo di Armadio perché altrimenti il Geniale Piano di Conquista del Mondo Magico non potrà essere messo in atto; sono incazzato così tanto che non ci vedo, ma devo star buono e seguire un manipolo di cretini buoni a nulla attraverso l'Armadio perché devo arrivare in un posto protetto da un Incantesimo Antimaterializzazione. E ci arrivo, per carità, uscendo da un Armadio identico a quello in cui ero entrato prima; sono comunque incazzatissimo perché, cazzo, sono Fenrir Greyback e qui mi si tratta come un cappotto senza neppure darmi l'antitarme.
Arrivo a Hogwarts, pronto a fare macelleria di infanti bacchettamuniti, ma prima sarebbe il caso di togliere di mezzo il pericolosissimo mago che poi fa anche il Preside di questa topaia, e che è l'unico che il mio Signore Oscuro abbia mai temuto. Ricordiamoci che sono incazzato come una iena, e a parte tutti gli altri inetti compagni di viaggio che ho c'è pure questo ragazzino pallido che trema come una foglia e puzza di terrore in maniera asfissiante. Io che faccio? Mi butto in corridoio e cammino. Cammino, corro, faccio casino ma il punto della questione è che mi sto muovendo sui miei piedi, non ho preso armi e bagagli e non mi sono Smaterializzato, chessò, nell'ufficio del Preside che dobbiamo ammazzare; no, sto camminando, vedete. Sono in missione segreta e cammino, perfettamente consapevole che da un momento all'altro l'intero corpo docenti di questo buco di merda mi si parerà davanti tentando di fermare la mia sete di sangue.
Permettete che ne deduco che non ci si possa - cazzo - Smaterializzare da una stanza all'altra, sì? Grazie.
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