Шутки-прибаутки в салоне на эшелоне!
Решила разнообразить посты смешными рассказами из жизни бортпроводников. Некоторые взяты с форумов коллег, некоторые рассказаны знакомыми, некоторые даже из личного опыта. Собирала долго, сама читаю с улыбкой.
1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: "Апл". И продолжает смотреть, потом повторяет: "Апл!". Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: "Аплсынавый!". Занавес.
2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое.
Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает:
- Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.
3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.
4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме.
-Ну что, расп...дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон...
Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи.
Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.
5. На выходе дама благодарит экипаж:
- Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як?
- Это Эирбас 319.
- Это понятно, так Ан или Як?
- Ан...
6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает:
- А мы обливаться будем?
- Нет, не будем.
- Как не будем? Зима же!
- При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь.
- Давайте обольемся, иначе я не полечу!
- Так вас, собственно, никто и не заставляет...
7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: " Девушка, а летчики трезвые?". И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: "Мужики, да там совсем не холодно" - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира:
- Девушка, вы умеете убедительно врать?
- Да.
- Тогда начинайте.
8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает?
Б/п: Нет, сегодня выходной.
9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: "Откуда прилетели?". Немая пауза... "А откуда же мы прилетели?..."
10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный.
Диспетчер: "Диспетчерская. А это Такая-то?"
Я, очень удивившись: "Да"
Д., не давая опомниться: "В отпуске?"
Я: "Нет"
Д.: "На больничном?"
Я: "Нет..." (уже становится интересно)
Д.: "Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром.
Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: "Что-то случилось?". "Да вот в Лондон завтра отправляют...".
Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно!
До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.
11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен "аэромаровский" ярлык на котором была надпись фломастером "БУЛКИ".
Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками...
Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!!
Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью "БУЛКИ"!!!
12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: "Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя..."
Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник.
- Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая?
- Ну что вы, можно и покороче!!!
13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: "А техника-то мы не забыли?"
14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: "Ну-с, где тут у вас мусорок?".
1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: "Апл". И продолжает смотреть, потом повторяет: "Апл!". Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: "Аплсынавый!". Занавес.
2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое.
Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает:
- Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.
3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.
4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме.
-Ну что, расп...дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон...
Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи.
Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.
5. На выходе дама благодарит экипаж:
- Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як?
- Это Эирбас 319.
- Это понятно, так Ан или Як?
- Ан...
6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает:
- А мы обливаться будем?
- Нет, не будем.
- Как не будем? Зима же!
- При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь.
- Давайте обольемся, иначе я не полечу!
- Так вас, собственно, никто и не заставляет...
7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: " Девушка, а летчики трезвые?". И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: "Мужики, да там совсем не холодно" - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира:
- Девушка, вы умеете убедительно врать?
- Да.
- Тогда начинайте.
8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает?
Б/п: Нет, сегодня выходной.
9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: "Откуда прилетели?". Немая пауза... "А откуда же мы прилетели?..."
10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный.
Диспетчер: "Диспетчерская. А это Такая-то?"
Я, очень удивившись: "Да"
Д., не давая опомниться: "В отпуске?"
Я: "Нет"
Д.: "На больничном?"
Я: "Нет..." (уже становится интересно)
Д.: "Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром.
Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: "Что-то случилось?". "Да вот в Лондон завтра отправляют...".
Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно!
До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.
11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен "аэромаровский" ярлык на котором была надпись фломастером "БУЛКИ".
Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками...
Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!!
Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью "БУЛКИ"!!!
12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: "Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя..."
Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник.
- Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая?
- Ну что вы, можно и покороче!!!
13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: "А техника-то мы не забыли?"
14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: "Ну-с, где тут у вас мусорок?".