Старая слепая дрянь
Иногда, люди просто умирают. Уходят в тот же день, что вы видели их живыми, и знали, что дышат, существуют, и даже не могли подумать, что к вечеру- все.
2014г., by M.Mitin
Вчера ушел дед Витя. Мы не виделись с Мишей больше месяца, не жили вместе- больше двух, и не общались толком- ... сколько мы не общались? Не важно. С дедом у меня всегда была какая-то загадочная связь. Мы проводили довольно много времени вместе, подолгу сидя на улице между домом и времянкой, он курил и рассказывал свои истории, иногда просто бурчал что-то под нос, иногда сетовал на жизнь.
Однажды, я видела через окошко в доме, как он сидел там привычно на своем стуле и... плакал. Руки локтями оперты на колени, ссутулился, сидел не шевелясь, затем поднес кисть к лицу и- я вижу, что там замерли эти прозрачные кристаллики соленой грусти, у самых уголков глаз... Я не стала выходить тогда через двери, чтобы не смутить и без того раскрывшееся сердце деда, а попросту выбралась в окно у себя в комнате.
Он мог плакать только из-за бабушки. Она уже несколько лет за редким случаем показывалась на белый свет, больше лежала и терялась в собственных грезах, после того, как в 2014 по неосторожности утром упала и рассекла лоб о дверной проем. Они тогда хотели с дедом не тревожить нас по пустяку, и хотя дед Витя несколько раз хотел сделать это раньше, он зашел нас разбудить только в обед. И то как- разбудить... Несмело постучал, позвал Мишу, говорит- там бабка лоб расшибла, может быть в больницу съездить... А у нее лицо залито кровью, кожа свисает на глаза, и сознание теряется. Мы прыгнули в Кольт, да так поспешили, что я забыла взять права... Мчались по Ростовскому шоссе, аккуратно- но мчались. А в травме сказали, что нужно ехать в другую больницу, потом кто-то остался ждать скорую... В общем, после того раза, когда ее уже выписали, что-то в ней надломилось. А дед ухаживал за ней, развлекал, кормил, хозяйничал, и тихонько пил, чтобы душа не плакала. А тут- развезло...
Мы все думали, что баба Даша уйдет раньше. Дед все время говорил- что я буду делать, как ее не станет? - хотя от сознательного человека там оставались только едва пробивающиеся на свет отрывки воспоминаний. А вон как вышло. Деда не стало раньше.
А я сижу в Подмосковье, и мне несколько дней как тоскливо и грустно, я не могу понять- это просто ностальгия и игры разума, или я действительно хочу тебя увидеть. Листаю фотографии, натыкаюсь на серию снимков за ту странную зиму 2014 года, когда все стояло во льду, был жив Шерхан, и твое старое харьковское стеганое пальто. И фото деда, которое ты делал. Он там щекастый, улыбается своей глазастой улыбкой, и куртка грязная, старая, засаленная. А ты стоишь на заднем дворе, куришь, сбиваешь сосульки с бельевых веревок, и мы вроде бы еще счастливы. ...и вдруг вот так вот внезапно от тебя приходит сообщение- «дед умер», и грустный смайлик.
У меня все переворачивается внутри, и я в первые секунды уже понимаю, что не могу не позвонить. Что писать- это плохая идея, это все не то. И плевать, что между нами льды, что мы стали за последние годы такими чужими и далекими- потому что это- другое. Это- про родное, про утрату, про те моменты, когда держаться за руки и крепко, крепко прижимать, потому что хочется навзрыд.
И спустя часа два я все таки звоню, ты не берешь, затем перезваниваешь- и я слышу, что в носу сопли, и голос твой дрожит. С небольшой разницей, год назад не стало бабушки Веры, которая тебя вырастила в Киеве, с которой ты был тем самым мальчиком, который меня вернул когда-то к жизни, тем человеком, которого я полюбила, но которому не смогла до конца довериться, потому что не верила... самой себе. Теперь верю. Многое изменилось с тех пор, и я стала тверже, уверенней, жестче. Не изменилось лишь то, что я по прежнему умею чувствовать людей, их состояние и то, что на душе. А на душе у нас обоих сейчас огромная дыра, которую заделать- не вопрос работы над собой и бегства в дела и работу, друзей и хобби. Это дыра от того, что нет рядом кого-то, с кем - до самого конца.
Дед был в браке с бабой Дашей больше пятидесяти лет. И смерть разлучила их... Мой личный герой. Который был с ней до последнего. И пускай он себя убивал последние годы- с 2014го дед Витя буквально высох- я частенько видела его морщинистый торс этим летом, и выглядел он явно не так, как мог бы в свои годы- пускай он пил практически ежедневно хотя бы пивко, выкуривал столько сигарет, сколько у него оказывалось под рукой, и ел не самую здоровую, пусть и домашнюю пищу- все равно, это был тот самый дедушка, с которым у меня были самые душевные разговоры, и который всей душой болел за то, чтобы у нас все было хорошо.
«Как он тебя так водит?»- удивлялся дед, глядя на меня в новых джинсах, в которых были дырки на коленях- такие, специально сделанные еще при производстве. «Кто, дед Витя?»- спрашивала шутливо я. «А Мишка. Как он тебя такую водит вообще?»- говорил он с улыбкой и усмехаясь. А я выдыхала, несколько секунд молча смотрела перед собой, и говорила скорее себе, а не ему: «А он меня никуда не водит... я сама себя вожу. Мне и так нормально»