мне было 19. я писала не задумываясь- ч.2
Все-таки есть Кто-то, дергающий за невидимые ниточки и подчиняющий нас своей воле...
\
Сижу дома. Одна. Готовлю макароны. Пью Херес.
Иногда нам кажется, что в жизни есть незаменимые люди, без которых внутри будет пусто и жизнь утратит краски. Станет черно-белым фото. Только мало кто знает, что это самое ч/б- намного выразительнее тех цветных «світлин», которыми мы напихиваем альбомы своей памяти. Порой этот самый «лучший» оказывается самым большим обманщиком, да еще и надеется, что умело скрывает свои грехи, потому что его научили как это правильно делать. А самый ужасный предатель вдруг становится твоей тенью, которую нельзя отрезать, ведь она- твоя родная душа.
Такое чувство, будто у меня все руки в крови. И я в ответе за эту кровь.
Такое ощущение, что я в чем-то провинилась перед Ним, и Он меня решил наказать- других причин происходящему я не нахожу.
Мой город для меня был Землей обетованной, Дом Лютера- храмом, а лучший друг* -ангелом. Но теперь все это не имеет смысла: ангел оказался нечистым, храм разрушен, а землю порочат те, кому она не принадлежит.
Сижу дома. Одна. Макарон уже нет. Пью Херес.
Неужели так сложно- говорить правду? Неужели чтобы «не обидеть» человека- нужно ему врать? Или недоговаривать? Это только делает больнее.
Последний опыт с попыткой завести отношения превратил меня в окончательную суку. Я больше не верю людям. Это точка. Я хочу верить, но не могу. В любой момент они могут подставить... это ужасное ощущение. Когда ты остаешься один-на-один с миром, и больше никто тебе не может помочь справиться с трудностями. Любой человек может не вызывать сомнения в течение долгого времени, а потом ты сам узнаешь что-то, за что начинаешь его ненавидеть. И при этом понимаешь, что все еще хочешь чтобы вы были рядом.
Сижу дома. Не одна. С Хересом.
Я ловлю себя на том, что уже делаю все, чтобы забыть. Чтобы не поддаваться той глупости, которая внутри, булькает и воет. Все было так хорошо, безобидно и здорово... а потом перевернулось с ног на голову, перемешалось...грань стерлась и я запуталась...
Я ненавижу любить. Это чувство заставляет нас делать то, чего ты никогда бы не стали: мысленно проживать события, которых не было, мечтая о том, чтобы они случились.
И еще ненавижу, потому что -ревность. Это самое большое в мире зло и самое неискоренимое чувство.
Ненавижу себя: я сама в это все вляпалась. Старалась не сделать этого, но не заметила, как так получилось. Я ненавижу себя за то, что всегда пытаюсь докопаться до сути, влезть в чужую жизнь, которая от меня закрывается, в момент, когда остаются считанные сантиметры до дверного косяка. Я чувствую себя сумасшедшей. Больной. Истеричкой. Я говорю человеку гадости, хотя хочу сказать что-то положительное. Слова сами сыпятся, я не могу их остановить...
(конец)
Сидим дома. Вдвоем. Я и Херес.
Приятно осознавать, что не все так плохо, когда рядом есть понимающий друг, готовый выслушать любые твои умозаключения...
～21-06-2008