Осень такая осень
Осень заблокировала меня от окружающего мира. С одинаковым успехом я практически не выхожу на улицу, за исключением работы, и в интернет, кое-как просматривая наспех основные обновления в ленте. Сама всё больше молчу, ибо рассказывать нечего. Событий мало, эмоций много, и они захлёстывают.
Недавно мне даже высказали в качестве претензии, что пока я в таком состоянии, со мной просто не будут общаться, потому что в окружении должны быть сплошь позитивные люди. Поэтому посылаю на в основном всё держу в себе, а часть пишу под кат.
Чувствую себя человеком в маске, потому что внешне я относительно бодра, а макияж помогает скрыть следы бессонных ночей, нервов и слёз. Я не знаю, как можно столько рыдать. Причём не в эмоциональном плане, а чисто физически. Недавно даже на работе выбегала в дамскую комнату, чтобы прорыдаться и вернуться в офис. Никогда такого не было.
Анемия потихоньку отступает, чувствую себя лучше, но усталость порой такая, что хочу спать, едва проснувшись, а после в середине дня. К вечеру это желание проходит, ночью ложусь поздно, встаю рано, и так по кругу. Нарушение режима сна налицо, чувствую себя разбитой.
Бешеный темп закончился, коллега вернулся, я наконец-то могу расслабиться, но вместо этого я не разговаривала с ним неделю, потому что была готова выплеснуть всё своё негодование. Первая претензия на рабочем месте почти за 3 года. Может, в принципе что-то творится, потому что люди делают ошибки (которые стоят десятки, а то и сотни тысяч долларов!) на ровном месте. Тем удивительнее, что я на фоне своего эмоционального состояния выстояла. Только этого мне не хватало, ага.
Дома тоже покоя не наблюдается, ведутся местные баталии, в которых я выступаю третьей стороной, и на меня все шишки, как говорится. Я в какой-то отключке, перестала делать что-либо. Может, это акция протеста с моей стороны или нежелание идти на очередной конфликт.
Больше всего негатива видится именно в людях. Внезапно стали проявляться иные стороны, всё кажется ложью, лицемерием, некой игрой. Я окончательно замкнулась в своей ракушке и не хочу идти на контакт. Мне надоело раскрываться, что-то делать, искренне общаться, а после получать выпад с очередным укором или, напротив, игнор, от которого мне становится ещё хуже.
Чрезвычайно болезненно переживаю некие события в личной жизни, потому что каждые новые отношения это как ходьба на костылях: вроде учишься ходить (доверять) заново, а потом их у тебя выбивают и лишают равновесия. С каждым разом покидают силы и желание двигаться вновь, тем паче вдвоём. Возникает вопрос: а могу ли я существовать в паре?
Более того, я стала абсолютно негибкой. Когда мне выдвигают какие-то условия (более того, зачастую ультиматумы), мне проще послать куда подальше, ибо я понимаю, что компромисс невозможен: я привыкла играть по своим правилам и прогибаться точно не собираюсь. Нашла коса на камень.
И всё было бы прекрасно, так как от общества я уже давно отвыкла, но теперь мне вдобавок некомфортно наедине с собой. Словно из ящика Пандоры, наружу вылезают прошлые обиды, страхи, непонятки, которые обрушиваются на мою неустойчивую психику лавиной. Я думала, что всё давно забыто, прожито, исчерпано, но в душе сидит тот червячок, что порой гложет и подтачивает всю мою суть.
Пытаюсь обратно "склеиться", восстановить дух и физическое состояние. На этой неделе иду к психотерапевту (надо же с кем-то поговорить и снять блоки), а после предстоят плановые операции по части стоматологии. Дожила, блин, в общем.
Сейчас я похожа на бомбу замедленного действия: мелкие очаги в виде недовольства, раздражения и агрессии проявляются постоянно, но пока не рвануло. В качестве профилактики держусь ото всех подальше, а то мало ли.
Недавно мне даже высказали в качестве претензии, что пока я в таком состоянии, со мной просто не будут общаться, потому что в окружении должны быть сплошь позитивные люди. Поэтому посылаю на в основном всё держу в себе, а часть пишу под кат.
Чувствую себя человеком в маске, потому что внешне я относительно бодра, а макияж помогает скрыть следы бессонных ночей, нервов и слёз. Я не знаю, как можно столько рыдать. Причём не в эмоциональном плане, а чисто физически. Недавно даже на работе выбегала в дамскую комнату, чтобы прорыдаться и вернуться в офис. Никогда такого не было.
Анемия потихоньку отступает, чувствую себя лучше, но усталость порой такая, что хочу спать, едва проснувшись, а после в середине дня. К вечеру это желание проходит, ночью ложусь поздно, встаю рано, и так по кругу. Нарушение режима сна налицо, чувствую себя разбитой.
Бешеный темп закончился, коллега вернулся, я наконец-то могу расслабиться, но вместо этого я не разговаривала с ним неделю, потому что была готова выплеснуть всё своё негодование. Первая претензия на рабочем месте почти за 3 года. Может, в принципе что-то творится, потому что люди делают ошибки (которые стоят десятки, а то и сотни тысяч долларов!) на ровном месте. Тем удивительнее, что я на фоне своего эмоционального состояния выстояла. Только этого мне не хватало, ага.
Дома тоже покоя не наблюдается, ведутся местные баталии, в которых я выступаю третьей стороной, и на меня все шишки, как говорится. Я в какой-то отключке, перестала делать что-либо. Может, это акция протеста с моей стороны или нежелание идти на очередной конфликт.
Больше всего негатива видится именно в людях. Внезапно стали проявляться иные стороны, всё кажется ложью, лицемерием, некой игрой. Я окончательно замкнулась в своей ракушке и не хочу идти на контакт. Мне надоело раскрываться, что-то делать, искренне общаться, а после получать выпад с очередным укором или, напротив, игнор, от которого мне становится ещё хуже.
Чрезвычайно болезненно переживаю некие события в личной жизни, потому что каждые новые отношения это как ходьба на костылях: вроде учишься ходить (доверять) заново, а потом их у тебя выбивают и лишают равновесия. С каждым разом покидают силы и желание двигаться вновь, тем паче вдвоём. Возникает вопрос: а могу ли я существовать в паре?
Более того, я стала абсолютно негибкой. Когда мне выдвигают какие-то условия (более того, зачастую ультиматумы), мне проще послать куда подальше, ибо я понимаю, что компромисс невозможен: я привыкла играть по своим правилам и прогибаться точно не собираюсь. Нашла коса на камень.
И всё было бы прекрасно, так как от общества я уже давно отвыкла, но теперь мне вдобавок некомфортно наедине с собой. Словно из ящика Пандоры, наружу вылезают прошлые обиды, страхи, непонятки, которые обрушиваются на мою неустойчивую психику лавиной. Я думала, что всё давно забыто, прожито, исчерпано, но в душе сидит тот червячок, что порой гложет и подтачивает всю мою суть.
Пытаюсь обратно "склеиться", восстановить дух и физическое состояние. На этой неделе иду к психотерапевту (надо же с кем-то поговорить и снять блоки), а после предстоят плановые операции по части стоматологии. Дожила, блин, в общем.
Сейчас я похожа на бомбу замедленного действия: мелкие очаги в виде недовольства, раздражения и агрессии проявляются постоянно, но пока не рвануло. В качестве профилактики держусь ото всех подальше, а то мало ли.