Новогодний терракт :-)))
Накануне прошлого Нового Года радостный муж заявился домой, вооруженный до зубов четырьмя здоровенными петардами, из-под полы купленными у лиц сомнительной национальности (официально их разрешено продавать только в магазинах, но цены там выше и такого изобилия не наблюдается), видимо, решивших таких оригинальным образом устроить Минску массовый терракт чужими руками. Выглядели адские (китайского филиала) машины как А) две трубки, Б) ракета на палочке, в) нечто, равно смахивающее на бабочку, тампакс и бомбу с крылышками. Естественно, никаких инструкций к ним не прилагалось, кроме мелкой, но грозной надписи на китайском языке, в равной степени могущее означать "петарды опасны для вашего здоровья", "в канализацию не кидать" и "только для наружного применения".
- Муж, - с опаской поинтересовалась я, - а ты умеешь ими пользоваться?
Муж гордо заявил, что он потомственный партизан и чеку от остальной гранаты уж как-нибудь отличит. Я ему не поверила, но переспектива наконец-то избавиться от мужа была слишком заманчивой, чтобы настаивать на китайско-русском переводчике.
И вот, в час ночи, под завязку накушавшись салатами, мы отправились на променад в компании еще одной молодой пары, Ленки и Игоря. Естественно, основным пунктом программы был запуск летательно-взрывательных средств, в качестве испытательного полигона для коих была выбрана безолюдная рыночная площадь.
Если с первыми тремя петардами все было более-менее понятно (палочку в снег, поджечь фитиль и любоваться эффектом на фоне ночного неба), то бомботампакс поставил нас в тупик. Нет, место для поджигания у нее имелось, но почему-то сзади, как сопло у реактивного самолета, то есть теоретически она должна была рвануть параллельно земле.Но муж авторитетно заявил, что подозрительное продающее лицо доверительно сообщило ему, что сия хреновина и так превосходно взмоет в небеса, аки птичка!
Четыре идиота доверчиво положили взрывоопасный объект на землю, подожгли и, стоя в шаге от него, стали с интересом (!) наблюдать за результатом. Пока фитиль, зловеще потрескивая, догорал до запала, ничего интересного не происходило... а потом очень даже стало происходить, ибо в бомбиной нутре что-то засвистело аки соловей-разбойник и она начала с возрастающей скоростью вращаться, разбрызгивая вокруг себя зловещее синее пламя, а потом ме-е-едленно поднялась примерно на высоту десяти сантиметров и хищно обозрела остолбеневших запускателей.
Намек дошел!!!!
Мы рванули во все четыре стороны и успели даже пробежать метров десять (со скоростью, делающей честь супермену), но тут петарда сказала злобно-приведенческое "УыыыыАУУУУУУУУУУУУ!!!!" и, взлетев, по касательной кинулась за Ленкой. И догнала, вонзившись ниже пояса, но выше колена.
- Кажется, в меня попали! - резко остановившись, умирающим голосом пролепетала Ленка и, распахнув руки, в лучших традициях дешевых боевиков стоймя рухнула в снег. Петарда, продолжая шипеть и завывать, торчала у нее из... эээ... пуховика. Под наш с мужем истерический рогот не менее угорающий со смеху Игорь отважно кинулся жене на выручку и выдернул из нее посторонний предмет. Ощутив на своем трепетном теле наглые мужские руки, петарда извергла нечто китайско-ругательное и, возмущенно вырвавшись, наконец-то воспарила в небеса, оставляя за собой дымный след...
Убедить Ленку, что ее не пробуравило насквозь, оказалось намного труднее! Она наотрез оказывалась вставать, требуя вызвать пожарников, МЧС и скорую... пока не вернулась петарда, видимо, решив закончить свое черное дело. Скрежеща на последнем издыхании, она воткнулась в снег перед ленкиным носом, и такого экстренного воскрешения медицина еще не видывала!!!
...Как ни странно, на пуховике не осталось даже пятнышка... но Ленка почему-то вежливо отказалась встречать с нами этот Новый Год...
- Муж, - с опаской поинтересовалась я, - а ты умеешь ими пользоваться?
Муж гордо заявил, что он потомственный партизан и чеку от остальной гранаты уж как-нибудь отличит. Я ему не поверила, но переспектива наконец-то избавиться от мужа была слишком заманчивой, чтобы настаивать на китайско-русском переводчике.
И вот, в час ночи, под завязку накушавшись салатами, мы отправились на променад в компании еще одной молодой пары, Ленки и Игоря. Естественно, основным пунктом программы был запуск летательно-взрывательных средств, в качестве испытательного полигона для коих была выбрана безолюдная рыночная площадь.
Если с первыми тремя петардами все было более-менее понятно (палочку в снег, поджечь фитиль и любоваться эффектом на фоне ночного неба), то бомботампакс поставил нас в тупик. Нет, место для поджигания у нее имелось, но почему-то сзади, как сопло у реактивного самолета, то есть теоретически она должна была рвануть параллельно земле.Но муж авторитетно заявил, что подозрительное продающее лицо доверительно сообщило ему, что сия хреновина и так превосходно взмоет в небеса, аки птичка!
Четыре идиота доверчиво положили взрывоопасный объект на землю, подожгли и, стоя в шаге от него, стали с интересом (!) наблюдать за результатом. Пока фитиль, зловеще потрескивая, догорал до запала, ничего интересного не происходило... а потом очень даже стало происходить, ибо в бомбиной нутре что-то засвистело аки соловей-разбойник и она начала с возрастающей скоростью вращаться, разбрызгивая вокруг себя зловещее синее пламя, а потом ме-е-едленно поднялась примерно на высоту десяти сантиметров и хищно обозрела остолбеневших запускателей.
Намек дошел!!!!
Мы рванули во все четыре стороны и успели даже пробежать метров десять (со скоростью, делающей честь супермену), но тут петарда сказала злобно-приведенческое "УыыыыАУУУУУУУУУУУУ!!!!" и, взлетев, по касательной кинулась за Ленкой. И догнала, вонзившись ниже пояса, но выше колена.
- Кажется, в меня попали! - резко остановившись, умирающим голосом пролепетала Ленка и, распахнув руки, в лучших традициях дешевых боевиков стоймя рухнула в снег. Петарда, продолжая шипеть и завывать, торчала у нее из... эээ... пуховика. Под наш с мужем истерический рогот не менее угорающий со смеху Игорь отважно кинулся жене на выручку и выдернул из нее посторонний предмет. Ощутив на своем трепетном теле наглые мужские руки, петарда извергла нечто китайско-ругательное и, возмущенно вырвавшись, наконец-то воспарила в небеса, оставляя за собой дымный след...
Убедить Ленку, что ее не пробуравило насквозь, оказалось намного труднее! Она наотрез оказывалась вставать, требуя вызвать пожарников, МЧС и скорую... пока не вернулась петарда, видимо, решив закончить свое черное дело. Скрежеща на последнем издыхании, она воткнулась в снег перед ленкиным носом, и такого экстренного воскрешения медицина еще не видывала!!!
...Как ни странно, на пуховике не осталось даже пятнышка... но Ленка почему-то вежливо отказалась встречать с нами этот Новый Год...