Постбрачная ночь :-)))
Честное слово, раньше я считала, что истории, когда во время исполнения супружеского долга под исполняющими ломается диван - это глупая шутка!
Просто раньше я не знала, что диваны бывают старые и трехраскладные, то есть изначально хлипкие. Вообще-то в данном конкретном случае супружеский долг заключался в банальной драке за одеяло, но, когда диван сказал "Хрясь!" и супружники в состоянии полного офигевания скатились на пол, нам от этого легче не стало.
- Ну вот! - воскликнула я. - Сломали диван! И даже стыдно кому рассказать, во время чего! Чини давай!
- Щассс!!! - пообещал муж. Я поверила и пошла на кухню ставить чай для укрепления расшатанных дракой и диваном нервов.
Но не успел чайник робко свистнуть свистком, как муж гордо завопил, что, мол, поломка оборудования исправлена и можно продолжать в том же духе.
Я ,как женщина крайне недоверчивая, особенно в плане столь молниеносной и беззвучной чинки диванов, подошла и подняла свисающую до пола простыню. И с возмущением обнаружила на месте сломанной ножки стопку "Профессия:ведьма" из НЗ запаса.
- Муж!!!!! - возопила я с возмущением голодной баньши. - С каких это пор мои бессмертные произведения используются для подпорки гнезда разврата?!
Муж возразил, что это так специально и задумывалось - для придания разврату особой пикантности, и крайне возмутился, когда я выдрала книги из-под дивана и он вернулся в прежнее скособоченное состояние. Да, согласна: женщины - премерзкие занудливые существа, которые, требуя, чтобы диван починили, имеют в виду, чтобы его действительно починили, а не создали видимость, пусть и работоспособную! Ибо горький опыт учит нас, злосчастных супружниц, что нет ничего более постоянного, чем временное, и, прояви я сейчас слабину - и возможно, через тридцать лет мои внуки будут с интересом заглядывать под диван и спрашивать: "Бабушка, а почему у дивана такая странная ножка?".
Я отправилась заваривать чай и потреблять чай, а из комнаты стали доноситься странные дерущие и чмокающие звуки. Когда я, горя любопытством, сунулась в комнату, то обнаружила, что муж обкручивает ножку скотчем, подолжив для крепости два карандаша и подаренную мне на конференции гелевую ручку.
- Муж!!!!! - заорала я еще возмущеннее, если это вообще было возможно. - Если ты НЕМЕДЛЕННО не починишь эту ножку КАК СЛЕДУЕТ, то я уйду спать на ДРУГОЙ диван!
- Так у нас же только один? - не сразу понял ремонтник-импровизатор.
- Значит, я уйду к кому-нибудь, у кого их два!!! Или хотя бы один целый!!!
Муж ехидно предложил надуть для меня матрас и положить его на все четыре табуретки.
В итоге после долгий пререканий, советов, воплей и еще двух кружек чая ручку мне удалось спасти, взамен вырвав у мужа клятвенное обещание, что ЗАВТРА ЖЕ С УТРА он займется КАПИТАЛЬНЫМ ремонтом. С привлечением хотя бы кнопок и скрепкосшивателя.
Мы радостно залезли на диван и, вспомнив, с чего все началось, снова начали отнимать друг у друга одеяло.
Увы, не прошло и минуты бурной супружеской деятельности, как раздался уже знакомый хруст и мы снова очутились на полу.
Сломалась ДРУГАЯ ножка.
Как выяснилось в процессе тщательного осмотра, дивану пришел полный и окончательный кирдык, ибо у него еще и (!) проломилось днище, так что я могу с полным основанием гордиться своей бурной постельной жизнью!
Ща совместно сломанный инвентарь стоит на двух карандашных ножках, а я мрачно обзваниваю мебельные фирмы на предмет обзаведения новым четвероногим другом...
Просто раньше я не знала, что диваны бывают старые и трехраскладные, то есть изначально хлипкие. Вообще-то в данном конкретном случае супружеский долг заключался в банальной драке за одеяло, но, когда диван сказал "Хрясь!" и супружники в состоянии полного офигевания скатились на пол, нам от этого легче не стало.
- Ну вот! - воскликнула я. - Сломали диван! И даже стыдно кому рассказать, во время чего! Чини давай!
- Щассс!!! - пообещал муж. Я поверила и пошла на кухню ставить чай для укрепления расшатанных дракой и диваном нервов.
Но не успел чайник робко свистнуть свистком, как муж гордо завопил, что, мол, поломка оборудования исправлена и можно продолжать в том же духе.
Я ,как женщина крайне недоверчивая, особенно в плане столь молниеносной и беззвучной чинки диванов, подошла и подняла свисающую до пола простыню. И с возмущением обнаружила на месте сломанной ножки стопку "Профессия:ведьма" из НЗ запаса.
- Муж!!!!! - возопила я с возмущением голодной баньши. - С каких это пор мои бессмертные произведения используются для подпорки гнезда разврата?!
Муж возразил, что это так специально и задумывалось - для придания разврату особой пикантности, и крайне возмутился, когда я выдрала книги из-под дивана и он вернулся в прежнее скособоченное состояние. Да, согласна: женщины - премерзкие занудливые существа, которые, требуя, чтобы диван починили, имеют в виду, чтобы его действительно починили, а не создали видимость, пусть и работоспособную! Ибо горький опыт учит нас, злосчастных супружниц, что нет ничего более постоянного, чем временное, и, прояви я сейчас слабину - и возможно, через тридцать лет мои внуки будут с интересом заглядывать под диван и спрашивать: "Бабушка, а почему у дивана такая странная ножка?".
Я отправилась заваривать чай и потреблять чай, а из комнаты стали доноситься странные дерущие и чмокающие звуки. Когда я, горя любопытством, сунулась в комнату, то обнаружила, что муж обкручивает ножку скотчем, подолжив для крепости два карандаша и подаренную мне на конференции гелевую ручку.
- Муж!!!!! - заорала я еще возмущеннее, если это вообще было возможно. - Если ты НЕМЕДЛЕННО не починишь эту ножку КАК СЛЕДУЕТ, то я уйду спать на ДРУГОЙ диван!
- Так у нас же только один? - не сразу понял ремонтник-импровизатор.
- Значит, я уйду к кому-нибудь, у кого их два!!! Или хотя бы один целый!!!
Муж ехидно предложил надуть для меня матрас и положить его на все четыре табуретки.
В итоге после долгий пререканий, советов, воплей и еще двух кружек чая ручку мне удалось спасти, взамен вырвав у мужа клятвенное обещание, что ЗАВТРА ЖЕ С УТРА он займется КАПИТАЛЬНЫМ ремонтом. С привлечением хотя бы кнопок и скрепкосшивателя.
Мы радостно залезли на диван и, вспомнив, с чего все началось, снова начали отнимать друг у друга одеяло.
Увы, не прошло и минуты бурной супружеской деятельности, как раздался уже знакомый хруст и мы снова очутились на полу.
Сломалась ДРУГАЯ ножка.
Как выяснилось в процессе тщательного осмотра, дивану пришел полный и окончательный кирдык, ибо у него еще и (!) проломилось днище, так что я могу с полным основанием гордиться своей бурной постельной жизнью!
Ща совместно сломанный инвентарь стоит на двух карандашных ножках, а я мрачно обзваниваю мебельные фирмы на предмет обзаведения новым четвероногим другом...