Из прочитанного...
Попалось мне тут на СИ фентези авторства некоего господина Арсеньева, "Архимаг в матроске". Я заинтересовалась, потому что в роли попаданки, девчонки тринадцати лет, выступал программист лет около сорока, который по собственной небрежности так вот неудачно вляпался при переносе. И теперь должен выкручиваться в новом теле в новом мире. Правда, крутые способности сильно облегчают ему задачу, так как его практически сразу принимают в магическую Академию, где его незнание окружающего мира не так бросается в глаза. Вот такая завязка.
Подводя промежуточный итог: написано очень неровно. И очень заметно, что автор мужчина: с одной стороны - довольно сухие диалоги и рубленые фразы, обилие чисел цифрами, не прописью. С другой - нетипичная для этого жанра продуманность истории и описание заклинаний. С третей - местами явно провисает действие, потому что автор хочет непременно подробно ознакомить нас с этой самой историей и прочими декорациями. Ну не получается у него ненавязчиво вплетать детали в повествование. С четвертой - ничего сверхнового я в системе магии не заметила, более-менее стандартный вариант из компьютерных игр и фентези.
Так что до определенного момента я читала с большим интересом, потом подзавязла в описаниях, а затем героиня начала очень уж крутеть - и мне сразу стало скучно.
Удачные моменты, к сожалению, не могут скрыть того факта, что герой, он же героиня - Мери-Сью вульгарис. Причем это настолько очевидно, что даже обидно. Одаренная волшебница, умница, красавица, благодаря программерскому опыту быстренько разбирается в принципе построения заклинаний и их модификации. Потрясает всех окружающих, даже высших магов, репертуаром группы Тату, анекдотами про Вовочку и общей крутостью. Обыгрывает лучших шахматистов. Ну и так далее. Продуманность сразу же куда-то девается, когда речь идет о том, чтобы показать героя в наилучшем свете. Мир и логика послушно прогибаются. Действие стоит на месте, пока ГГ учит магов правильному волшебству, а картон в ответ расточает ахи и вздохи восхищения. Печально, да...
Месячные, к слову, автор не упоминает вообще, да и в целом подробности пребывания в подростковом девичьем теле сведены к минимуму. А я так надеялась на красочное описание прыщей! =))) Гормоны-то, судя по всему, вовсю играют. Да и вообще девочка очень развитая по всем параметрам, маги к ней так и липнут. %)
И еще кое-что: если взять заявленный возраст тела и его сексуальную активность, то возникает мысль, а уж не из «Лолиты» ли автор черпал вдохновение? Я бы не удивилась. ;)
Справедливости ради добавлю: книгу я еще не дочитала, так что могу оказаться в чем-то неправа. :)
Далее, как обычно, привожу несколько цитат.
И материал, и фасон изобрёл 600 лет назад архимаг Горун. Это одно из двух великих изобретений, прославивших Горуна в веках!
- Одно из двух?
- Как? Вы не знаете, Леона?! Горун также является изобретателем величайшей игры всех времён и народов - "шахматы"!
<Вот так-то! 600 лет активно играют, а толку? Абсолютно ничего не могут противопоставить героине. Великие маги, да. %)>
- Кстати, Леона, Вы умеете играть в шахматы?
- Умею.
- Если желаете, я могу дать Вам несколько уроков игры. На ежегодных шахматных турнирах Академии я, вот уже 12 лет, неизменно занимаю второе место!
- А кто занимает первое?
- Леди Ро.
<...>
В общем, наше соревнование завершилось со счётом 16:0. Победила молодость. То есть я.
Когда я сделал короткую рокировку уже 4-м ходом, леди Ро впала в ступор. Взломать мою оборону леди Ро так и не смогла.
А сейчас у нас бал. И меня, вообще-то, ждут в зале. И молодёжь уже выстроила очередь на танцы со мной. И если я не спущусь к ним прямо сейчас, они могут передраться. Уже, кстати, было две дуэли за место в очереди.
Самцы вытанцовывали меня часов пять подряд. Как же всё это было отвратительно! Фуу... Особенно напрягало то, что почти все они во время танца постепенно, будто бы случайно (ага, сказочники, а то я не знаю, как это "случайно" делается!), сползали своими руками с моей талии мне на задницу. Я устал их по рукам шлёпать.
А рождение ребёнка в случае однополой любви - явление крайне редкое. Мне, по крайней мере, не известно ни одного такого случая.
- Во время выступления ты применяла магию. Редчайший вид. Магия Песни. Она не классифицирована. Не имеет никаких известных заклинаний. И тем не менее, это - магия. Бенка просто выступала. А ты, Леона, творила заклинание. Довольно мощное, насколько я заметил.
- Правда? Я ничего такого не хотела делать.
- Я посоветовался с коллегами, мы пришли к выводу, что это была какая-то особо мощная разновидность приворота. Ты приворожила к себе Бенку. Она до смерти влюбилась в тебя. Смотри, осторожнее с этим. Если ты её бросишь - она может повести себя совершено непредсказуемо. Но зато она сама никогда не бросит и не предаст тебя. У тебя теперь нет более надёжного союзника, чем Бенка. Ещё надёжнее может быть разве что фамиллиар.
<Уж не знаю, какое проверочное слово использовал автор, но это все-таки «фамилиар». Про остальное: у меня нет слов. ;)>
Мы с ней сошлись на почве игры в шахматы. Я научил её некоторым приёмам, и она теперь иногда (когда я был не в форме) выигрывала у меня.
<Марти не может позволить кому-то просто взять и выиграть у себя, ясно? =)>
Через пять минут наблюдения за работой некроманта, меня вырвало на пол. А потом ещё раз. И ещё. А ещё через пару минут я просто упал в обморок. Организм девочки-подростка не выдержал этого ужаса.
<Ну да, конечно, не герой не выдержал, а организм. У героя-то слабостей быть не может по определению. %)>
Леди Ро на руках вынесла мою бесчувственную тушку из пыточной
<О_О Ту-ту... Что?! Как, и здесь тушки?! Наверное, это заразно, передается в нагрузку к мерисьюизму...=_=>
Мои разборки с конструктором заклинаний выявили любопытный факт. Маги - невероятно косорукие программисты. Это просто что-то обо что-то. Таких чудовищных ляпов в коде я не встречал. Местные заклинания при ближайшем их рассмотрении стали напоминать мне курсовую работу по программированию студента-троечника, который прогулял четверть всех лекций, а ещё четверть - проспал на заднем ряду. Да, заклинания работали. В основном. Но как же неэффективно тратилась мана! А как криво были соединены друг с другом блоки! Да в местах соединения мана буквально хлестала наружу через дырки. Ужас. И чем более высокий уровень заклинания я рассматривал, тем картина становилась всё печальнее и печальнее.
<*голосом Задорнова* Тупыыыые! ;)>
Я печально посмотрел в след своего уже скрывшегося из вида "Осадного Файрболла"
<У файрболла были подошвы с чрезвычайно интересным рисунком. =)>
Потянув за рукав Агильери, молча указываю ему на этот "апельсин". Который уже стал размером с кокос. Тот обернулся и чуть не потерял свою челюсть.
Бросаю взгляд на всё ещё летящий к валуну файрболл. Тот ярко сияет ослепительно белым цветом, а размерами уже может поспорить с не очень крупным слоном. На всякий случай, поднимаю вокруг нас двоих свою Малую Абсолютную Защиту. Сразу стало темно и тихо. Слышно только взволнованное пыхтение Агильери.
- Эээ... Это то, что я думаю?
- Не могу Вам сказать, мессир. Я не знаю, что Вы думаете. Если Вас не затруднит, не могли бы Вы сползти с меня и лечь рядом. Мне тяжело держать Вас на своей спине.
Кокон исчезает, и мы сразу будто бы оказываемся в Аду. Валуна-мишени нет. Совсем нет. На том месте, где он был, сейчас кратер. Лес на склонах ущелья везде горит. Вернее, горит там, где он ещё есть. Вблизи кратера лес не горит. Потому что никакого леса там уже нет. <...>
- Файрболлом? Да неужели? Ты меня совсем-то уж за дурака не держи. Игитаро посчитал, сколько энергии выделилось от этого "файрболла". Больше, чем от Извержения Вулкана! Да даже если все наши огневики соберутся в Огненный Круг, они всем скопом едва ли смогут создать файрболл такой мощности.
<По-моему, кому-то уже пора спать. ;)>
- Слышь, Аги, конструктор у неё "простенький". Ну-ну. И что ты сделала с Файрболлом, что он жахнул сильнее, чем Извержение?
- Скрестила его с Фонтаном Маны.
- ЧЕГО?!!
- Скрестила его с Фонтаном Маны.
- Это невозможно. Фонтан Маны не может работать без мага, питающего его своим телом.
Ректор лезет в шкаф, достаёт оттуда свой конструктор заклинаний и ставит его передо мной.
- Покажи узор, - командует он.
Не вопрос. Рисую им мой Осадный Файрболл. Дядечки приклеиваются к конструктору и полчаса изучают моё творение. Периодически они задают мне уточняющие вопросы.
Пока отцы-командиры изучают её, продолжаю накачиваться чаем, периодически зевая в рукав (Бенка ночью никак не давала мне покоя).
<Не, мне и правда интересно: что, лесбиянки настолько ненасытные? О_о>
Только не врождённое, я приобретённое.
Как водится, эта гениальная мысль пришла мне во время купания. Подобно старичку Архимеду, я выскочил из ванны и, не вытираясь, сверкая сиськами, поскакал в библиотеку. Сходство было абсолютным. Ну, разве что я только "Эврика!" не кричал.
<О. Архимед тоже сверкал сиськами? О.О>
Читать вместе со мной в библиотеке она не могла. Я её отвлекал своей смазливой рожей.
оделся в то, что она приготовила мне с вечера (как всегда, всё либо очень короткое, либо прозрачное, либо обтягивающее),
Участников было человек так под 300. В основном возраст участников был от 20 до 40 лет. Внешне. Что, как я уже знал, ничего не значило. Та же леди Ро внешне выглядела чуть старше 20 лет, хотя на самом деле ей было далеко за 200. А Бенкин куратор, мессир Кано, выглядел лет на 75, хотя был вдвое моложе Леди Ро. Маги сами выбирали себе возраст, в котором им было удобнее жить и работать. И большинство выбирало именно промежуток от 20 до 40. Хотя бывали и исключения. Тот же мессир Кано. Или ещё. Тут тёрся какой-то шустрый мальчишка лет 5-6. Думал, сынишка чей-то (сразу вспомнил про Корта - как сынишка?!). Оказалось, нет. Это магистр алхимии, мессир Ниночек. И ему уже заметно больше 500. Вот так-то!
Хорошо ещё, что я не послушался Бенку и одел нашу с ней самую длинную юбку - почти до колен.
Ну, заплатили ему явно не слишком много. Всего одну кормушку корма.
Ну, понеслась! Я накладываю Усиленную Защиту от Огня и ректор даёт знак Ригорну начинать. Бабамс! Вот это файрболл! Куда там Бенке! Этот захреначил раз так в 5 сильнее, чем она. Бам! Бам! Бам! Кролик в клетке под градом файрболлов жуёт листик салата.
Огненное Копьё! Кролик решил, что данный листик салата не вполне свежий и взял другой. Огненный Вал! Стена огня! Кролику надоел салат и он принялся за капусту. Инферно! По-моему, кролику там холодно. Как-то он съёжился. Не слишком ли низкую температуру холодного слоя я держу? Огненный Вихрь! Метеоритный Дождь! Кажется, кролик привередничает. Бросил недоеденную капусту и вытащил из кормушки кусок морковки. Огненный Шторм! Морковка попалась вкусная. Кролик ест с аппетитом. Огненный Столб! Поток Лавы! Действительно, морковку кролик любит. Нашёл в кормушке ещё один кусочек. Ригорн покряхтел, напрягся и выдал... Извержение Вулкана! Вот это уже серьёзно. Кролика не видно, но чувствую, что щит держится. Только вот под извержением мои запасы маны тают угрожающе быстро. Осталось всего 60%.
Извержение заканчивается и клетка с кроликом вновь становится видна. Морковка у последнего кончилась и он бесцельно слоняется из угла в угол. Ригорн же подошёл к ректору и что-то обсуждает с ним шёпотом. Наконец, ректор коротко кивает и говорит:
- Леди Кронка, пожалуйста подайте на щиты тройную мощность.
Чувствую, как над ямой начинают уплотняться и без того мощные щиты. Это что тут сейчас будет? Ну, ушастый, держись! Выживешь - угощу пончиком.
Смотрю на Ригорна и от удивления чуть не роняю щит над кроликом. Четыре дядечки и три тётечки взялись за руки и... водят вокруг него хоровод. Самый настоящий хоровод. Только молча. Вот если бы они ещё запели: "Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай", кролик бы точно сдох. При виде такого я бы ни за что не удержал контроль.
А сам Ригорн стоит в центре хоровода, как ёлка, и что-то бормочет себе под нос. Я, на всякий случай, ещё понижаю температуру холодного слоя защиты. Надеюсь, кролик не простудится.
И тут... Ититская сила! АРМАГЕДДОН!! Хренассе! А я читал, что в помещениях использовать Армагеддон запрещено. Наверное, на Амфитеатр Испытаний этот запрет не распространяется.
Под щитами в яме сплошное море огня. Ничего не видно. Моя защита держится, но мана из меня утекает могучим потоком. Вот осталось 30%... 20%... 10%... Как только запас маны падает ниже 5%, кастую на себя Фонтан Маны. Спасибо Агильери за беляши. Без них я бы так не смог. Вот, у меня уже снова 60% маны. Только кушать хочется. Сильно. А Армагеддон не прекращается. Мана вновь начинает таять. Уже меньше 50% осталось. Смотрю на Ригорна. Тому явно нехорошо. Стоит на одном колене и опирается рукой о пол. Из носа у него идёт кровь. Да и хоровод какой-то стал... грустный. Еле бредут. Причём все в хороводе сильно потные.
30% маны... 20%... 10%... голова кружится.... Сейчас упаду... 5%... Прощай, кролик. Жаль, не довелось тебе попробовать пончиков...
Вдруг всё резко заканчивается. Давление на мой щит пропадает. Оборачиваюсь. Ригорн лежит на полу. Из носа и ушей обильно течёт кровь. Оба глаза лопнули и вытекли. Кожа истончилась и потрескалась. Из трещин на коже сочится какая-то бурая дрянь. К нему подбегает Агильери, становится над ним на колени, и пытается что-то сделать. Хоровод распался. Пятеро из семи тоже валяются на полу без сознания. Ещё двое блюют, стоя на четвереньках. Повеселились...
Поворачиваюсь к яме. Стены расплавились и стекли на пол. Видна гранитная кладка. Из озера расплавленного металла в центре торчит гранитный постамент. На котором стоит проволочная клетка. В углу которой мирно спит белый кролик...
<Порция крутости и юмора в одном флаконе. -_->
Наш с Ригорном поединок в амфитеатре произвёл на народ сильное впечатление. Ещё бы. Магистр магии Огня, при поддержке Малого Круга магистров, используя заклинания 6-го уровня, не смог проломить выставленный неофитом щит. В виде исключения меня немедленно произвели из неофитов в подмастерья. Так что теперь я - подмастерье магии Природы.
А ещё через пару дней меня вызвал к себе Агильери, чтобы дать новое задание. Я думал, он опять предложит мне модифицировать какое-нибудь заклинание. И не угадал. Мой куратор поручил мне... написать книгу! Да, именно книгу. Научный труд.
Я всё время ходил, обляпанный чернилами от колен до сисек. Последние, кстати, были особенно синими, так как об них оказалось очень удобно вытирать измазанные пальцы.
<Не замечала... о.О>
А если папа жив, но не себе?
Зайке предстояло стать моим фамиллиаром. Если кто не знает, фамиллиар - магическое животное, неразрывно связанное со своим хозяином-магом. Пока жив хозяин, фамиллиар бессмертен. То есть, можно убить тело фамиллиара, но хозяин может оживить его. Даже если от фамиллиара не осталось и пепла. Хозяин может видеть глазами своего фамиллиара и слышать его ушами. Потому фамиллиаров часто используют как разведчиков. Насколько я знал, маги Академии в качестве фамиллиаров обычно использовали либо хищников (волков, леопардов), либо птиц (чаще хищных). Кролик в качестве фамиллиара - очень неординарное решение. Но что может быть естественнее для юной девушки, чем ручной кролик? Разве что кошку можно ещё привести в сравнение. Но, подумав, я решил, что кролик мне удобнее. Кошка - хищник. Хотя и мелкий. Кошку всё же можно представить себе защищающей своего хозяина. А от кролика такового точно ждать не будут. Ведь фамиллиар, помимо всего прочего, ещё и телохранитель хозяина.
Собственные боевые качества животного, из которого сделали фамиллиара, особого значения не имеют. Мой Зайка, став фамиллиаром, с лёгкостью порвёт любое немагическое животное. Хоть бы и тираннозавра. Так что лучше ему внешне оставаться слабым и беззащитным. Коварный вражина будет неприятно удивлён его реальными боевыми параметрами.
Ритуал обращения в фамиллиара довольно сложный. А я ещё модифицировал его, желая максимально усилить свою зверушку. Двое суток мы с Зайкой не расставались ни на секунду. Даже ели мы с ним из одной тарелки (это часть ритуала). И всё время смотрели друг другу глаза в глаза. Наконец, спустя двое бессонных суток, я смог немного ослабить контакт и мы с Зайкой, измученные, мгновенно заснули.
Симпозиум продолжался три дня. Естественно, с перерывами на обед и послеобеденный сон. Я думал, будут какие-то возражения, попытки оспорить мои построения. Но нет. Ничего подобного. Все сразу признали, что я прав почти во всём.
За выдающиеся заслуги мне безоговорочно присвоили внеочередной ранг "Архимаг" и приняли в конклав боевых магов. Как архимагу, мне полагалась приставка "леди" к имени. Так что я теперь архимаг боевой магии леди Леона.
Подводя промежуточный итог: написано очень неровно. И очень заметно, что автор мужчина: с одной стороны - довольно сухие диалоги и рубленые фразы, обилие чисел цифрами, не прописью. С другой - нетипичная для этого жанра продуманность истории и описание заклинаний. С третей - местами явно провисает действие, потому что автор хочет непременно подробно ознакомить нас с этой самой историей и прочими декорациями. Ну не получается у него ненавязчиво вплетать детали в повествование. С четвертой - ничего сверхнового я в системе магии не заметила, более-менее стандартный вариант из компьютерных игр и фентези.
Так что до определенного момента я читала с большим интересом, потом подзавязла в описаниях, а затем героиня начала очень уж крутеть - и мне сразу стало скучно.
Удачные моменты, к сожалению, не могут скрыть того факта, что герой, он же героиня - Мери-Сью вульгарис. Причем это настолько очевидно, что даже обидно. Одаренная волшебница, умница, красавица, благодаря программерскому опыту быстренько разбирается в принципе построения заклинаний и их модификации. Потрясает всех окружающих, даже высших магов, репертуаром группы Тату, анекдотами про Вовочку и общей крутостью. Обыгрывает лучших шахматистов. Ну и так далее. Продуманность сразу же куда-то девается, когда речь идет о том, чтобы показать героя в наилучшем свете. Мир и логика послушно прогибаются. Действие стоит на месте, пока ГГ учит магов правильному волшебству, а картон в ответ расточает ахи и вздохи восхищения. Печально, да...
Месячные, к слову, автор не упоминает вообще, да и в целом подробности пребывания в подростковом девичьем теле сведены к минимуму. А я так надеялась на красочное описание прыщей! =))) Гормоны-то, судя по всему, вовсю играют. Да и вообще девочка очень развитая по всем параметрам, маги к ней так и липнут. %)
И еще кое-что: если взять заявленный возраст тела и его сексуальную активность, то возникает мысль, а уж не из «Лолиты» ли автор черпал вдохновение? Я бы не удивилась. ;)
Справедливости ради добавлю: книгу я еще не дочитала, так что могу оказаться в чем-то неправа. :)
Далее, как обычно, привожу несколько цитат.
И материал, и фасон изобрёл 600 лет назад архимаг Горун. Это одно из двух великих изобретений, прославивших Горуна в веках!
- Одно из двух?
- Как? Вы не знаете, Леона?! Горун также является изобретателем величайшей игры всех времён и народов - "шахматы"!
<Вот так-то! 600 лет активно играют, а толку? Абсолютно ничего не могут противопоставить героине. Великие маги, да. %)>
- Кстати, Леона, Вы умеете играть в шахматы?
- Умею.
- Если желаете, я могу дать Вам несколько уроков игры. На ежегодных шахматных турнирах Академии я, вот уже 12 лет, неизменно занимаю второе место!
- А кто занимает первое?
- Леди Ро.
<...>
В общем, наше соревнование завершилось со счётом 16:0. Победила молодость. То есть я.
Когда я сделал короткую рокировку уже 4-м ходом, леди Ро впала в ступор. Взломать мою оборону леди Ро так и не смогла.
А сейчас у нас бал. И меня, вообще-то, ждут в зале. И молодёжь уже выстроила очередь на танцы со мной. И если я не спущусь к ним прямо сейчас, они могут передраться. Уже, кстати, было две дуэли за место в очереди.
Самцы вытанцовывали меня часов пять подряд. Как же всё это было отвратительно! Фуу... Особенно напрягало то, что почти все они во время танца постепенно, будто бы случайно (ага, сказочники, а то я не знаю, как это "случайно" делается!), сползали своими руками с моей талии мне на задницу. Я устал их по рукам шлёпать.
А рождение ребёнка в случае однополой любви - явление крайне редкое. Мне, по крайней мере, не известно ни одного такого случая.
- Во время выступления ты применяла магию. Редчайший вид. Магия Песни. Она не классифицирована. Не имеет никаких известных заклинаний. И тем не менее, это - магия. Бенка просто выступала. А ты, Леона, творила заклинание. Довольно мощное, насколько я заметил.
- Правда? Я ничего такого не хотела делать.
- Я посоветовался с коллегами, мы пришли к выводу, что это была какая-то особо мощная разновидность приворота. Ты приворожила к себе Бенку. Она до смерти влюбилась в тебя. Смотри, осторожнее с этим. Если ты её бросишь - она может повести себя совершено непредсказуемо. Но зато она сама никогда не бросит и не предаст тебя. У тебя теперь нет более надёжного союзника, чем Бенка. Ещё надёжнее может быть разве что фамиллиар.
<Уж не знаю, какое проверочное слово использовал автор, но это все-таки «фамилиар». Про остальное: у меня нет слов. ;)>
Мы с ней сошлись на почве игры в шахматы. Я научил её некоторым приёмам, и она теперь иногда (когда я был не в форме) выигрывала у меня.
<Марти не может позволить кому-то просто взять и выиграть у себя, ясно? =)>
Через пять минут наблюдения за работой некроманта, меня вырвало на пол. А потом ещё раз. И ещё. А ещё через пару минут я просто упал в обморок. Организм девочки-подростка не выдержал этого ужаса.
<Ну да, конечно, не герой не выдержал, а организм. У героя-то слабостей быть не может по определению. %)>
Леди Ро на руках вынесла мою бесчувственную тушку из пыточной
<О_О Ту-ту... Что?! Как, и здесь тушки?! Наверное, это заразно, передается в нагрузку к мерисьюизму...=_=>
Мои разборки с конструктором заклинаний выявили любопытный факт. Маги - невероятно косорукие программисты. Это просто что-то обо что-то. Таких чудовищных ляпов в коде я не встречал. Местные заклинания при ближайшем их рассмотрении стали напоминать мне курсовую работу по программированию студента-троечника, который прогулял четверть всех лекций, а ещё четверть - проспал на заднем ряду. Да, заклинания работали. В основном. Но как же неэффективно тратилась мана! А как криво были соединены друг с другом блоки! Да в местах соединения мана буквально хлестала наружу через дырки. Ужас. И чем более высокий уровень заклинания я рассматривал, тем картина становилась всё печальнее и печальнее.
<*голосом Задорнова* Тупыыыые! ;)>
Я печально посмотрел в след своего уже скрывшегося из вида "Осадного Файрболла"
<У файрболла были подошвы с чрезвычайно интересным рисунком. =)>
Потянув за рукав Агильери, молча указываю ему на этот "апельсин". Который уже стал размером с кокос. Тот обернулся и чуть не потерял свою челюсть.
Бросаю взгляд на всё ещё летящий к валуну файрболл. Тот ярко сияет ослепительно белым цветом, а размерами уже может поспорить с не очень крупным слоном. На всякий случай, поднимаю вокруг нас двоих свою Малую Абсолютную Защиту. Сразу стало темно и тихо. Слышно только взволнованное пыхтение Агильери.
- Эээ... Это то, что я думаю?
- Не могу Вам сказать, мессир. Я не знаю, что Вы думаете. Если Вас не затруднит, не могли бы Вы сползти с меня и лечь рядом. Мне тяжело держать Вас на своей спине.
Кокон исчезает, и мы сразу будто бы оказываемся в Аду. Валуна-мишени нет. Совсем нет. На том месте, где он был, сейчас кратер. Лес на склонах ущелья везде горит. Вернее, горит там, где он ещё есть. Вблизи кратера лес не горит. Потому что никакого леса там уже нет. <...>
- Файрболлом? Да неужели? Ты меня совсем-то уж за дурака не держи. Игитаро посчитал, сколько энергии выделилось от этого "файрболла". Больше, чем от Извержения Вулкана! Да даже если все наши огневики соберутся в Огненный Круг, они всем скопом едва ли смогут создать файрболл такой мощности.
<По-моему, кому-то уже пора спать. ;)>
- Слышь, Аги, конструктор у неё "простенький". Ну-ну. И что ты сделала с Файрболлом, что он жахнул сильнее, чем Извержение?
- Скрестила его с Фонтаном Маны.
- ЧЕГО?!!
- Скрестила его с Фонтаном Маны.
- Это невозможно. Фонтан Маны не может работать без мага, питающего его своим телом.
Ректор лезет в шкаф, достаёт оттуда свой конструктор заклинаний и ставит его передо мной.
- Покажи узор, - командует он.
Не вопрос. Рисую им мой Осадный Файрболл. Дядечки приклеиваются к конструктору и полчаса изучают моё творение. Периодически они задают мне уточняющие вопросы.
Пока отцы-командиры изучают её, продолжаю накачиваться чаем, периодически зевая в рукав (Бенка ночью никак не давала мне покоя).
<Не, мне и правда интересно: что, лесбиянки настолько ненасытные? О_о>
Только не врождённое, я приобретённое.
Как водится, эта гениальная мысль пришла мне во время купания. Подобно старичку Архимеду, я выскочил из ванны и, не вытираясь, сверкая сиськами, поскакал в библиотеку. Сходство было абсолютным. Ну, разве что я только "Эврика!" не кричал.
<О. Архимед тоже сверкал сиськами? О.О>
Читать вместе со мной в библиотеке она не могла. Я её отвлекал своей смазливой рожей.
оделся в то, что она приготовила мне с вечера (как всегда, всё либо очень короткое, либо прозрачное, либо обтягивающее),
Участников было человек так под 300. В основном возраст участников был от 20 до 40 лет. Внешне. Что, как я уже знал, ничего не значило. Та же леди Ро внешне выглядела чуть старше 20 лет, хотя на самом деле ей было далеко за 200. А Бенкин куратор, мессир Кано, выглядел лет на 75, хотя был вдвое моложе Леди Ро. Маги сами выбирали себе возраст, в котором им было удобнее жить и работать. И большинство выбирало именно промежуток от 20 до 40. Хотя бывали и исключения. Тот же мессир Кано. Или ещё. Тут тёрся какой-то шустрый мальчишка лет 5-6. Думал, сынишка чей-то (сразу вспомнил про Корта - как сынишка?!). Оказалось, нет. Это магистр алхимии, мессир Ниночек. И ему уже заметно больше 500. Вот так-то!
Хорошо ещё, что я не послушался Бенку и одел нашу с ней самую длинную юбку - почти до колен.
Ну, заплатили ему явно не слишком много. Всего одну кормушку корма.
Ну, понеслась! Я накладываю Усиленную Защиту от Огня и ректор даёт знак Ригорну начинать. Бабамс! Вот это файрболл! Куда там Бенке! Этот захреначил раз так в 5 сильнее, чем она. Бам! Бам! Бам! Кролик в клетке под градом файрболлов жуёт листик салата.
Огненное Копьё! Кролик решил, что данный листик салата не вполне свежий и взял другой. Огненный Вал! Стена огня! Кролику надоел салат и он принялся за капусту. Инферно! По-моему, кролику там холодно. Как-то он съёжился. Не слишком ли низкую температуру холодного слоя я держу? Огненный Вихрь! Метеоритный Дождь! Кажется, кролик привередничает. Бросил недоеденную капусту и вытащил из кормушки кусок морковки. Огненный Шторм! Морковка попалась вкусная. Кролик ест с аппетитом. Огненный Столб! Поток Лавы! Действительно, морковку кролик любит. Нашёл в кормушке ещё один кусочек. Ригорн покряхтел, напрягся и выдал... Извержение Вулкана! Вот это уже серьёзно. Кролика не видно, но чувствую, что щит держится. Только вот под извержением мои запасы маны тают угрожающе быстро. Осталось всего 60%.
Извержение заканчивается и клетка с кроликом вновь становится видна. Морковка у последнего кончилась и он бесцельно слоняется из угла в угол. Ригорн же подошёл к ректору и что-то обсуждает с ним шёпотом. Наконец, ректор коротко кивает и говорит:
- Леди Кронка, пожалуйста подайте на щиты тройную мощность.
Чувствую, как над ямой начинают уплотняться и без того мощные щиты. Это что тут сейчас будет? Ну, ушастый, держись! Выживешь - угощу пончиком.
Смотрю на Ригорна и от удивления чуть не роняю щит над кроликом. Четыре дядечки и три тётечки взялись за руки и... водят вокруг него хоровод. Самый настоящий хоровод. Только молча. Вот если бы они ещё запели: "Каравай, каравай, кого хочешь, выбирай", кролик бы точно сдох. При виде такого я бы ни за что не удержал контроль.
А сам Ригорн стоит в центре хоровода, как ёлка, и что-то бормочет себе под нос. Я, на всякий случай, ещё понижаю температуру холодного слоя защиты. Надеюсь, кролик не простудится.
И тут... Ититская сила! АРМАГЕДДОН!! Хренассе! А я читал, что в помещениях использовать Армагеддон запрещено. Наверное, на Амфитеатр Испытаний этот запрет не распространяется.
Под щитами в яме сплошное море огня. Ничего не видно. Моя защита держится, но мана из меня утекает могучим потоком. Вот осталось 30%... 20%... 10%... Как только запас маны падает ниже 5%, кастую на себя Фонтан Маны. Спасибо Агильери за беляши. Без них я бы так не смог. Вот, у меня уже снова 60% маны. Только кушать хочется. Сильно. А Армагеддон не прекращается. Мана вновь начинает таять. Уже меньше 50% осталось. Смотрю на Ригорна. Тому явно нехорошо. Стоит на одном колене и опирается рукой о пол. Из носа у него идёт кровь. Да и хоровод какой-то стал... грустный. Еле бредут. Причём все в хороводе сильно потные.
30% маны... 20%... 10%... голова кружится.... Сейчас упаду... 5%... Прощай, кролик. Жаль, не довелось тебе попробовать пончиков...
Вдруг всё резко заканчивается. Давление на мой щит пропадает. Оборачиваюсь. Ригорн лежит на полу. Из носа и ушей обильно течёт кровь. Оба глаза лопнули и вытекли. Кожа истончилась и потрескалась. Из трещин на коже сочится какая-то бурая дрянь. К нему подбегает Агильери, становится над ним на колени, и пытается что-то сделать. Хоровод распался. Пятеро из семи тоже валяются на полу без сознания. Ещё двое блюют, стоя на четвереньках. Повеселились...
Поворачиваюсь к яме. Стены расплавились и стекли на пол. Видна гранитная кладка. Из озера расплавленного металла в центре торчит гранитный постамент. На котором стоит проволочная клетка. В углу которой мирно спит белый кролик...
<Порция крутости и юмора в одном флаконе. -_->
Наш с Ригорном поединок в амфитеатре произвёл на народ сильное впечатление. Ещё бы. Магистр магии Огня, при поддержке Малого Круга магистров, используя заклинания 6-го уровня, не смог проломить выставленный неофитом щит. В виде исключения меня немедленно произвели из неофитов в подмастерья. Так что теперь я - подмастерье магии Природы.
А ещё через пару дней меня вызвал к себе Агильери, чтобы дать новое задание. Я думал, он опять предложит мне модифицировать какое-нибудь заклинание. И не угадал. Мой куратор поручил мне... написать книгу! Да, именно книгу. Научный труд.
Я всё время ходил, обляпанный чернилами от колен до сисек. Последние, кстати, были особенно синими, так как об них оказалось очень удобно вытирать измазанные пальцы.
<Не замечала... о.О>
А если папа жив, но не себе?
Зайке предстояло стать моим фамиллиаром. Если кто не знает, фамиллиар - магическое животное, неразрывно связанное со своим хозяином-магом. Пока жив хозяин, фамиллиар бессмертен. То есть, можно убить тело фамиллиара, но хозяин может оживить его. Даже если от фамиллиара не осталось и пепла. Хозяин может видеть глазами своего фамиллиара и слышать его ушами. Потому фамиллиаров часто используют как разведчиков. Насколько я знал, маги Академии в качестве фамиллиаров обычно использовали либо хищников (волков, леопардов), либо птиц (чаще хищных). Кролик в качестве фамиллиара - очень неординарное решение. Но что может быть естественнее для юной девушки, чем ручной кролик? Разве что кошку можно ещё привести в сравнение. Но, подумав, я решил, что кролик мне удобнее. Кошка - хищник. Хотя и мелкий. Кошку всё же можно представить себе защищающей своего хозяина. А от кролика такового точно ждать не будут. Ведь фамиллиар, помимо всего прочего, ещё и телохранитель хозяина.
Собственные боевые качества животного, из которого сделали фамиллиара, особого значения не имеют. Мой Зайка, став фамиллиаром, с лёгкостью порвёт любое немагическое животное. Хоть бы и тираннозавра. Так что лучше ему внешне оставаться слабым и беззащитным. Коварный вражина будет неприятно удивлён его реальными боевыми параметрами.
Ритуал обращения в фамиллиара довольно сложный. А я ещё модифицировал его, желая максимально усилить свою зверушку. Двое суток мы с Зайкой не расставались ни на секунду. Даже ели мы с ним из одной тарелки (это часть ритуала). И всё время смотрели друг другу глаза в глаза. Наконец, спустя двое бессонных суток, я смог немного ослабить контакт и мы с Зайкой, измученные, мгновенно заснули.
Симпозиум продолжался три дня. Естественно, с перерывами на обед и послеобеденный сон. Я думал, будут какие-то возражения, попытки оспорить мои построения. Но нет. Ничего подобного. Все сразу признали, что я прав почти во всём.
За выдающиеся заслуги мне безоговорочно присвоили внеочередной ранг "Архимаг" и приняли в конклав боевых магов. Как архимагу, мне полагалась приставка "леди" к имени. Так что я теперь архимаг боевой магии леди Леона.