(no subject)
Похоже, я живу полугодовыми циклами. Мне сейчас предстоит переход на новый уровень туда, где я еще не была.
В прошлый раз, на Карачун, я была загнана в подобный переход обстоятельствами. Это было как схватки в родах, они идут и сопротивляться себе больнее, проще отдаться им с полным доверием: «Будь, что будет». Результат был для меня неожиданным, и до сих пор я думаю, что происходившее тогда было большой удачей.
Сейчас меня ждут изменения сразу в нескольких направлениях и это выведет меня в иной уровень, в иной статус. Но в этот раз обстоятельства ждут, когда я начну двигаться сама.
Я словно стою много лет плавала в закрытом бассейне, сначала 25-метровом, потом 50-метровом, потом было спокойное озеро. И вот я оказалась на берегу моря. Открытая вода, прохладная на первый взгляд, порой там бывают волны. Я знаю, что я хорошо плаваю, понимаю, что заплыв в это море для меня вполне по силам. Я готова.
Более того, в этот раз у меня есть группа поддержки, люди, которые свободно плавают в озере, в море, и даже пробовали океанскую волну, они понимают, что я сейчас чувствую, и терпеливо ждут (за что я им благодарна, могли бы ведь и в спину пихнуть).
Но я пока стою у самой кромки и пробую воду пальцами ноги, хотя думала, что забегу в воду и нырну сразу.
Когда я осознала эту остановку, я, как у меня водится, стала искать имя того, что меня останавливает. Один из членов моей группы поддержки сказал, что это страх ответственности, страх страха, что это нормально и означает, что я в разуме и не буду безрассудной. Точно, страх, но вот ответственность у меня не отозвалась. Это страх чего-то другого. Я поставила разуму задачу найти имя страха, и занялась другими делами.
А сегодня утром пришел ответ. Это страх смерти. Перемены предстоят настолько серьезные, что войдя в эту воду прежняя Аня, которая есть сейчас, умрет навсегда. И эта остановка - собирание силы на переход, прощание с тем миром, что есть сейчас, прощание с собой, которая войдет в эту воду и уже не вернется, потому что вернется другая Аня, с которой я еще не знакома и мир с ней не знаком.
Я знаю, что я войду, сначала мне будет холодно и кожа покроется мурашками, вода поднимется по колено, по бедра, вот уже по пояс и я начну плыть, надежно, уверенно, как я умею. Нырну с головой. А когда вынырну, вода уже не будет казаться такой холодной, и я буду получать удовольствие, и буду выходить на берег и заходить в море, сколько захочу. Но это буду уже не я сейчас, а я новая.
И так легко стало от этого осознания того, что происходит, потому что у меня нет привычки долго с кем-то прощаться, в том числе и с собой.
Группе поддержки особая благодарность за то, что можете бережно быть рядом и не подталкивать, мне важно было разобраться с этой помехой. «Зло узнано, зло названо, зло не имеет силы». В данном случае злом было то, что меня останавливало, но чему я не знала имени. Теперь я готова.