Тяготы путешествия, Фуфлотрон 3000 и этикет в трудовом коллективе
В прошлой жизни, когда я была маленькая и работала в Министерстве по охране окружающей среды, больше всего на свете я любила заграничные командировки, вся радость от которых заключилась в международных авиаперелётах. До того любила летать, что однажды согласилась на командировку без суточных да ещё и с первым замминстра. Зато на самолётике покаталась!
Но сейчас при одной только мысли о необходимости авиаперелёта шерсть на загривке встаёт дыбом, а давление предательски повышается. И дело не только в том, что путешествие до страны пребывания в общей сложности может занимать больше суток. Ненавижу сам процесс. Авиафобия здесь ни при чём. Как раз непосредственное нахождение на борту самолёта доставляет меньше всего неудобств. Но все прочие неприятные формальности, связанные с перемещением в пространстве воздушным транспортом, реально расстраивают.
Сам перелёт в большой восторг меня, конечно, не приводит. Билет из Африки до России стоит от полутора тысяч долларов США, и за эти деньги ты оказываешься в некоем подобии скотовозки, зажатый в крошечном пространстве экономкласса (цена на бизнес начинается от пяти тысяч, мы столько не зарабатываем). В каждом полёте у меня зверски отекают ноги, болит голова, спать при всём желании не получается, воздушные ямы никакого удовольствия не доставляют. Но от отёков, как выяснилось, великолепно помогают компрессионные гольфы; пол-литра коньяка на двоих делают перелёт не только легче и приятнее, но также помогают поспасть пару часов; турбулентность - штука неприятная, но неопасная. Всё это можно пережить. Куда больше нервных клеток расходуется в пробке по дороге в аэропорт, во время регистрации и предрейсового досмотра. Ну, а самое кошмарное, ужасное, жуткое и невыносимое - ожидание багажа по прилету. Пережив в своей жизни потерю нескольких чемоданов, заработала настоящую фобию. Каждый раз едва в обморок не падаю, стоя у ленты.
Ну, а в этот раз ко всем аэропортным "прелестям", добавилось особое удовольствие - транспортировка Фуфлотрона 3000.
(..................................................................................................) сплошная нецензурная брань и ещё (.....................................).
Прооравшись, продолжаю. Сотрудник нашего славного посольства, один из дежурных комендантов, решил, что второе лицо, советник, начальник всех дежурных комендантов - лох и терпила, его запросто можно развести и грех не использовать в своих целях. Ловко надавил на жалость, попросил, чтобы ему привезли некий бесценный лечебный прибор, без которого данному сотруднику наступит смерть, лютая и неминучая. Советник, будучи человеком, на мой взгляд, излишне добрым и мягким, скрежеща зубами согласился, вот только одного он не знал. В перевозке данного прибора в Киншасу отказали уже несколько человек, одновременно с нами находившиеся в отпуске в России, по причине, что и жена самого дежурного коменданта проводит отпуск на родине, и прибор достаточно громоздкий, и уж чем-чем, а предметом первой небходимости назвать его никак невозможно.
Небольшое пояснение: просить людей, возращающихся из отпуска в африканскую страну, привезти что-либо громоздкое, тяжёлое, без чего легко можно в моменте обойтись - неприлично. Ну, разве, что они очень близкие друзья или родственники. Каждый килограмм на счету, за перевес дерут нехилые деньги. Весь наш груз - это наш груз, мы везём с собой одежду, обувь, бытовую технику, продукты, и каждый чемодан забит под завязку. Единственное исключение - небольшие предметы жизненной необходимости: упаковка лекарств, очки, часы, зарядка для телефона. Но никак не постельное бельё, пижама, полотенчики на 8 кг для завканц в Банги (отказали, ничего не взяли); 7 кг рабочих тетрадей и учебников для дочки нашего бывшего техника (отказали) и так далее, и тому подобное. Тем более абсолютно бесполезная и очень странная хрень!
Но наш сотрудник решил, что лучше напрячь советника, чем любимую супругу. Подсунул груз, перевозить который можно только в ручной клади во избежание вскрытия чемодана уже после регистрации. Существует реальная угроза, если не снятия с рейса, то допроса с пристрастием - что это такое и зачем везёте. Плавали знаем. Муж как-то (по большой глупости) положил в багаж балончик бензина для зажигалки, сдал чемодан и думать о нём забыл, так едва рейс свой не пропустил. Вызывали, вскрывали, изымали. А тут вообще неведома зверушка. Каков результат? Перевес моей ручной клади ровно на полтора килограмма (спасибо, при регистрации пожалели, простили) и жесточайший досмотр перед рейсом. Обнаружив у меня сей предивный прибор, ко мне едва в трусы не залезли. Впервые в жизни, как Бриджит Джонс хотела закричать: это не моё! С трудом отбрехалась, что перевожу прибор для физиотерапии, и он совершенно безвредный. Но боже мой, какой я словила стресс, как же меня трясло, а давление, наверное, зашкалило за 200. Я и так всегда жутко нервничаю в аэропорту, даже когда просто встречаю мужа, что уж говорить об обыске с пристрастием на спецконтроле.
Вот эта хрень в моём чемодане. Обратите внимание, сколько Фуфлотрон 3000 занимает места. Специально рядом для сравнения положила лёгонькую упаковку с проводом, который попросил привезти наш техник (молодой человек нам реально помогает, в том числе вне рабочего времени, вот для него-то точно было не жалко).
С нами вместе летела жена ещё одного сотрудника нашего посольства (в самолёте встретились), как раз от неё я узнала, что все остальные этого коменданта с его прибором послали, что жена его в России и в обозримом будущем вернётся в ДРК. Сказать, что у меня и у мужа челюсти с грохотом упали, не сказать ничего.
А вот так Фуфлотрон 3000 выглядит. Мега странная хрень. Я бы тоже обыскивала того, кто решился подобное купить и не постеснялся перевозить авиатранспортом. Вот ей-богу, лучше бы это был набор анальных пробок или кролик-вибратор. Как по мне, пользы от них намного больше, а стресса при досмотре меньше.
Почему Фуфлотрон 3000? Потому что сама придумала. Дома, в Киншасе, я не могла не ознакомиться, за что же мне пришлось так мучиться. Оказалось, волшебная вещь, с помощью которой, используя квантовую (!) терапию, подключившись к индивидуальному индукционному контуру, можно излечить практически все болезни. Прибор сам подстраивается и сам всё делает. В комплексе лечения также рекомендуется гомеопатия, биодобавки и на худой конец традиционная медицина. Цена на Авито начинается от 1500 рублей... По сути пластиковый корпус, внутри которого красная и синяя лампочки, моторчик и зуммер. Лет десять назад этими приборами торговали "коробейники", ходили по квартирам, впаривали доверчивыми пенсионерам, сдирали под десятку и больше. Сейчас же огромное предложение на вторичном рынке, но почему-то оно существенно превышает спрос.
На самом деле, мне абсолютно всё равно, кто и на что тратит свои честно заработанные деньги. Покупай хоть резиновую женщину, хоть Play Station последней модели, лишь бы ни одна семья советника от этого не пострадала. Я всегда была за демократичные, тёплые отношения в коллективе, особенно в малых посольствах, где все действительно зависят друг от друга. Но так откровенно класть свой прибор на заместителя посла и собственного начальника, уже за гранью. Кроме субординации, существует элементарное уважение к руководству, тем более наш советник заслуживает этого как никто другой. Невероятно порядочный и отзывчивый человек, но, к сожалению, каждый подобный случай портит его характер. Никто не любит, когда садятся на шею и свешивают ноги. Никто не любит хитрожопости и хамства.
Очень злая Виу. До сих пор. Мужик не то, что не извинился, даже спасибо за курьерские услуги не сказал. Как будто так и надо было. В лягушку превращу!
#посольские_будни
Но сейчас при одной только мысли о необходимости авиаперелёта шерсть на загривке встаёт дыбом, а давление предательски повышается. И дело не только в том, что путешествие до страны пребывания в общей сложности может занимать больше суток. Ненавижу сам процесс. Авиафобия здесь ни при чём. Как раз непосредственное нахождение на борту самолёта доставляет меньше всего неудобств. Но все прочие неприятные формальности, связанные с перемещением в пространстве воздушным транспортом, реально расстраивают.
Сам перелёт в большой восторг меня, конечно, не приводит. Билет из Африки до России стоит от полутора тысяч долларов США, и за эти деньги ты оказываешься в некоем подобии скотовозки, зажатый в крошечном пространстве экономкласса (цена на бизнес начинается от пяти тысяч, мы столько не зарабатываем). В каждом полёте у меня зверски отекают ноги, болит голова, спать при всём желании не получается, воздушные ямы никакого удовольствия не доставляют. Но от отёков, как выяснилось, великолепно помогают компрессионные гольфы; пол-литра коньяка на двоих делают перелёт не только легче и приятнее, но также помогают поспасть пару часов; турбулентность - штука неприятная, но неопасная. Всё это можно пережить. Куда больше нервных клеток расходуется в пробке по дороге в аэропорт, во время регистрации и предрейсового досмотра. Ну, а самое кошмарное, ужасное, жуткое и невыносимое - ожидание багажа по прилету. Пережив в своей жизни потерю нескольких чемоданов, заработала настоящую фобию. Каждый раз едва в обморок не падаю, стоя у ленты.
Ну, а в этот раз ко всем аэропортным "прелестям", добавилось особое удовольствие - транспортировка Фуфлотрона 3000.
(..................................................................................................) сплошная нецензурная брань и ещё (.....................................).
Прооравшись, продолжаю. Сотрудник нашего славного посольства, один из дежурных комендантов, решил, что второе лицо, советник, начальник всех дежурных комендантов - лох и терпила, его запросто можно развести и грех не использовать в своих целях. Ловко надавил на жалость, попросил, чтобы ему привезли некий бесценный лечебный прибор, без которого данному сотруднику наступит смерть, лютая и неминучая. Советник, будучи человеком, на мой взгляд, излишне добрым и мягким, скрежеща зубами согласился, вот только одного он не знал. В перевозке данного прибора в Киншасу отказали уже несколько человек, одновременно с нами находившиеся в отпуске в России, по причине, что и жена самого дежурного коменданта проводит отпуск на родине, и прибор достаточно громоздкий, и уж чем-чем, а предметом первой небходимости назвать его никак невозможно.
Небольшое пояснение: просить людей, возращающихся из отпуска в африканскую страну, привезти что-либо громоздкое, тяжёлое, без чего легко можно в моменте обойтись - неприлично. Ну, разве, что они очень близкие друзья или родственники. Каждый килограмм на счету, за перевес дерут нехилые деньги. Весь наш груз - это наш груз, мы везём с собой одежду, обувь, бытовую технику, продукты, и каждый чемодан забит под завязку. Единственное исключение - небольшие предметы жизненной необходимости: упаковка лекарств, очки, часы, зарядка для телефона. Но никак не постельное бельё, пижама, полотенчики на 8 кг для завканц в Банги (отказали, ничего не взяли); 7 кг рабочих тетрадей и учебников для дочки нашего бывшего техника (отказали) и так далее, и тому подобное. Тем более абсолютно бесполезная и очень странная хрень!
Но наш сотрудник решил, что лучше напрячь советника, чем любимую супругу. Подсунул груз, перевозить который можно только в ручной клади во избежание вскрытия чемодана уже после регистрации. Существует реальная угроза, если не снятия с рейса, то допроса с пристрастием - что это такое и зачем везёте. Плавали знаем. Муж как-то (по большой глупости) положил в багаж балончик бензина для зажигалки, сдал чемодан и думать о нём забыл, так едва рейс свой не пропустил. Вызывали, вскрывали, изымали. А тут вообще неведома зверушка. Каков результат? Перевес моей ручной клади ровно на полтора килограмма (спасибо, при регистрации пожалели, простили) и жесточайший досмотр перед рейсом. Обнаружив у меня сей предивный прибор, ко мне едва в трусы не залезли. Впервые в жизни, как Бриджит Джонс хотела закричать: это не моё! С трудом отбрехалась, что перевожу прибор для физиотерапии, и он совершенно безвредный. Но боже мой, какой я словила стресс, как же меня трясло, а давление, наверное, зашкалило за 200. Я и так всегда жутко нервничаю в аэропорту, даже когда просто встречаю мужа, что уж говорить об обыске с пристрастием на спецконтроле.
Вот эта хрень в моём чемодане. Обратите внимание, сколько Фуфлотрон 3000 занимает места. Специально рядом для сравнения положила лёгонькую упаковку с проводом, который попросил привезти наш техник (молодой человек нам реально помогает, в том числе вне рабочего времени, вот для него-то точно было не жалко).
С нами вместе летела жена ещё одного сотрудника нашего посольства (в самолёте встретились), как раз от неё я узнала, что все остальные этого коменданта с его прибором послали, что жена его в России и в обозримом будущем вернётся в ДРК. Сказать, что у меня и у мужа челюсти с грохотом упали, не сказать ничего.
А вот так Фуфлотрон 3000 выглядит. Мега странная хрень. Я бы тоже обыскивала того, кто решился подобное купить и не постеснялся перевозить авиатранспортом. Вот ей-богу, лучше бы это был набор анальных пробок или кролик-вибратор. Как по мне, пользы от них намного больше, а стресса при досмотре меньше.
Почему Фуфлотрон 3000? Потому что сама придумала. Дома, в Киншасе, я не могла не ознакомиться, за что же мне пришлось так мучиться. Оказалось, волшебная вещь, с помощью которой, используя квантовую (!) терапию, подключившись к индивидуальному индукционному контуру, можно излечить практически все болезни. Прибор сам подстраивается и сам всё делает. В комплексе лечения также рекомендуется гомеопатия, биодобавки и на худой конец традиционная медицина. Цена на Авито начинается от 1500 рублей... По сути пластиковый корпус, внутри которого красная и синяя лампочки, моторчик и зуммер. Лет десять назад этими приборами торговали "коробейники", ходили по квартирам, впаривали доверчивыми пенсионерам, сдирали под десятку и больше. Сейчас же огромное предложение на вторичном рынке, но почему-то оно существенно превышает спрос.
На самом деле, мне абсолютно всё равно, кто и на что тратит свои честно заработанные деньги. Покупай хоть резиновую женщину, хоть Play Station последней модели, лишь бы ни одна семья советника от этого не пострадала. Я всегда была за демократичные, тёплые отношения в коллективе, особенно в малых посольствах, где все действительно зависят друг от друга. Но так откровенно класть свой прибор на заместителя посла и собственного начальника, уже за гранью. Кроме субординации, существует элементарное уважение к руководству, тем более наш советник заслуживает этого как никто другой. Невероятно порядочный и отзывчивый человек, но, к сожалению, каждый подобный случай портит его характер. Никто не любит, когда садятся на шею и свешивают ноги. Никто не любит хитрожопости и хамства.
Очень злая Виу. До сих пор. Мужик не то, что не извинился, даже спасибо за курьерские услуги не сказал. Как будто так и надо было. В лягушку превращу!
#посольские_будни