От одной женщины муж ушел.
Игорь Поночевный
От одной женщины муж ушел. Она очень сильно горевала, места себе не находила. Думала даже повеситься, так тяжело было. Потом передумала и пошла в магазин. Купила там вина и колбасы. Решила: «напьюсь с горя». Приходит домой, хочет колбасу резать. А колбаса ей и говорит человеческим голосом:
- Не режь меня, женщина, я тебе еще пригожусь.
Женщина очень удивилась. Уронила ножик. А колбаса продолжает:
- На самом деле я не колбаса, а Владимир Владимирович Путин, президент России. Злой маг и чародей Барак Обама заколдовал меня и превратил в колбасу, что я хотел поднять с колен народ русский. А вместо меня двойника в Кремле посадил, который ворует. С тех пор я и бедствую: всякий терзает плоть мою, и острым ножиком режет, и кладет на бутерброд, и поедает смачно и плотоядно.
И колбаса горько заплакала.
Женщина погладила колбасу по голове, и не стала её резать. А взяла с собой на диван, положила рядом на подушку, стала вино пить и семечки лузгать. Потому, что больше кушать нечего. И передачу смотрит «Пусть говорят», про измены. А колбасе только того и надо было, она руки распустила, и женщину везде гладит и страстно целует. Вот, напилась женщина, и отдалась колбасе.
Наутро женщина просыпается в кровати, а рядом мужик спит, Путин Владимир Владимирович, президент Российской Федерации. От секса расколдовался. Женщина вся расцвела на радостях, тапочки и халат на кресло положила, и пошла кофе варить. «Ну, - думает, - теперь у меня снова муж есть. Только ещё даже лучше».
Утром Путин встал, потягивается, смотрит, а он уже и не колбаса. Обрадовался, перед женщиной на коленки упал, ручки ей целует, что она его с того света вернула.
- Ну, - говорит, - дорогая женщина. Я теперь тебе по гроб жизни обязан. Проси, чего хочешь?!
А женщина ему улыбается и кофе подает, капучино с пенкой:
- Хочу, чтобы ты был моим законным супругом.
- Хорошо, - согласился Путин. - А поесть у тебя нечего? Омлета там?
- Увы, - отвечает женщина. - Я вчера на последние деньги колбасы купила.
Путин глубоко задумался, почесал бороду и говорит:
- Хорошо, я тебя научу. Сделай вот что. Пойди на выставку, в Третьяковскую Галерею. Войди в зал один. Там висит картина Куинджи «Крым». Ты её со стенки сними и стырь. А если спросят, скажи: «на реставрацию». Никто ничего и не раскусит. Я, видишь ли, сам украсть не могу, меня сразу узнают. Я теперь вроде как на нелегальном положении. Как Ленин в шалаше.
И засмеялся. И женщина тоже засмеялась.
- Ты меня любишь? - Спросила она у Путина.
- Конечно, - соврала он. И поцеловал её фальшиво в щеку.
Женщина надела платок и сапоги и пошла в Третьяковскую Галерею.
На выставке женщина нашла картину, сняла её со стенки, и положила в сумку, никто и не заметил. И вернулась себе домой. Путин посмотрел на картину, снова глубоко задумался, бороду почесал и говорит:
- А теперь иди на базар, и продай её таджикам за сто тысяч рублей. Половину положи на сберкнижку, а на остальные деньги купи, чего хочешь в Пятерочке: яиц девяток, торт, там, сосисок, селедки, огурцов, хлеба. Короче, всяких деликатесов. И водки выпить. Две. И себе выпить, чего любишь.
Женщина все и выполнила, как ей приказали. Пошла и продала. А на эти деньги купила еды разной, выпить им и закусить. Сидят они, бухают. Путин ей про геополитику рассказывает всякие смешные истории, где он кого взорвал или отравил, а она ему - как от неё Коля ушел: это после того, как они двадцать лет вместе прожили.
Путин погладил женщину по коленке. Она и заплакала:
- Так, - говорит, - мне без тебя горько было, милый.
Он её и повалил на кровать. Целует везде грязно, и жадно лапает. Женщина снова Путину отдалась. Опять стали они сексом заниматься. Утром женщина просыпается, смотрит, а вместо Путина на кровати опять колбаса лежит.
«Что - думает, - за чертовщина?!» А колбаса открывает глаза, хвать себя за лысину, везде трогает.
- Вот же ж блять! - кричит. - Опять колбасой стал!
И зубами заскрежетал.
А женщина и говорит:
- Не волнуйся, милый. Давай, еще раз любовью займемся? Мне очень понравилось, как вчера было. Может, ты снова расколдуешься?
Путин и отвечает:
- Может.
Стал к женщине пристраиваться, и так и этак, ничего у него не получается:
- У тебя виагры нету случайно?
- Неа.
- Тогда водки ещё налей.
Чуть не плачет. Не хочет опять колбасой на всю жизнь оставаться.
Позанимались они сексом кое-как. Упала колбаса на подушку. И женщина опустилась рядом в изнеможении. Обнимает, и про себя думает: - «Роднуля моя. Самое близкое на свете существо…»
А когда проснулись, Путин опять стал человеком вместо колбасы. Зажили, как все. Путин учит женщину, где и чего можно украсть, а женщина везде ходит, и ворует. А потом они краденое пропивают. Так и живут весело, как все русские люди.
Прошло какое-то время. Накопили они миллионов десять. Стал Путин женщиной этой тяготиться. Думает: «Нахрена она мне нужна? У меня в Кремле этого добра - хоть жопой ешь. И девочек и мальчиков. Дерипаска чего хочешь на яхте привезет. Зачем я, дурак, тут живу? Надо сваливать». И говорит женщине:
- Дай-ка мне телефон, милая. Мне по делу позвонить нужно срочно.
И убежал на кухню. А женщина и думает: - «Может, он любовнице звонить хочет? Откуда я знаю?»
И стала Путина подслушивать, чего он говорит? Приложила кружку к стенке.
А Путин набрал Дмитрия Пескова, и кричит в сотовый:
- Привет, придурок! Как там Алинка?
А тот его и спрашивает:
- Кто это?
- Не признал, что ли? Батя!
А Песков перепугался и говорит:
- Вы ошиблись номером, - и бросил трубку.
«Вот, пёс!» - Думает Путин. «Приеду - усы ему оторву!»
А женщина это услыхала, и сразу поняла, что всё кончилось. И думает про себя: «Кукиш тебе с маслом, кобель!» Пошла в магазин, купила шампанского, пармезан, клубнику, ажурные чулки, пеньюар и водку. Две. Как будто прощальный ужин. Выпили они с Путиным, и стала женщина перед ним раздеваться, и стриптиз танцевать. И все медленно с себя снимает, как в кино. Путин и поплыл.
Утром женщина просыпается, а рядом с ней колбаса лежит. Женщина усмехнулась, завернула Путина в газетку и спрятала в холодильник, на самую верхнюю полку: «Не доставайся же ты никому!»
Конец 1 серии.
Часть 2.
Через какое-то время пошла эта женщина снова в магазин. Купила там вина и колбасы. Приносит ее домой, хочет резать. А колбаса ей и говорит человеческим голосом:
- Не режь меня, женщина. Я тебе еще пригожусь.
Женщина опять удивилась, уронила ножик.
А колбаса продолжает:
- На самом деле я не колбаса, а Иисус Христос. Меня заколдовал великий православный маг и чародей Патриарх Кирилл. С тех пор я и мыкаюсь. А по Раю ходит мой двойник, протоирей Всеволод Чаплин.
И колбаса горько заплакала.
А женщина колбасу обняла, и в губы страстно поцеловала. Думает: «Вдруг она опять в человека превратится?» Стала женщина с колбасой любовью заниматься. Просыпаются утром, а рядом - и правда, - лежит белокурый юноша в белых одеждах и с нимбом. Вылитый Иисус Христос. Так любовь снова победила православие.
Женщина на радостях его поцеловала и на него сверху села. Чтобы опять в колбасу превратить, пока он от неё не сбежал, как Путин. Потом положила Иисуса Христа в холодильник и заснула сладким сном.
Во сне пришел к женщине сам Бог Саваоф на золотой колеснице, и говорит:
- Женщина, ты совсем, что ли, обалдела?! Мало тебе одного Путина? На самого Иисуса Христа залезла, и замуж теперь за него собралась! Ты совсем, что ли, рехнулась? Не хватало мне еще дедушкой на старости лет сделаться!
Ударил в гневе громом, и забрал Иисуса Христа из холодильника, и унес на небо. А женщина пробудилась в ужасе, видит - никого рядом нет, очень расстроилась. «Неужели мне всё это приснилось?» - думает. Смотрит в холодильник, а там одна только колбаса лежит, а второй нету. Значит - нет, истинная правда. Села на табурет и горько заплакала.
Через какое-то время после этих событий сделала женщина тест на беременность. Смотрит, а он у неё положительный. Женщина очень удивилась: «Интересно, чей это ребенок?» - думает, - «Путина или Иисуса Христа?» Решила не делать аборт, а рожать. И всем вокруг по секрету рассказала, что у неё ребенок будет. Но не от Коли, который ушел после того, как они двадцать лет вместе прожили. А от Путина или даже от Бога. Все над ней потешаются: какая дурочка.
А в это время по телевизору про женщину в передаче у Малахова рассказали. Что такой, дескать, курьезный случай случился: одна городская сумасшедшая вообразила себе, что купила колбасу в магазине, а колбаса оказалась Путиным, когда занялась с ней сексом. А потом женщина купила вторую колбасу, и она стала Иисусом Христом, и тоже занялась с ней сексом. И теперь у неё от двух колбас будет ребенок, а от какой - никто не знает.
И эту беременную пригласили на передачу о вреде абортов, как самый экстраординарный случай. И женщина приехала к Малахову, и ее выводят на сцену, задают вопросы, слушают и смеются, и аплодируют, что она говорит, и показывают на весь белый свет. И женщина почти все рассказала, кроме того, что настоящий Путин у неё в холодильнике остался. Потому, что за такие вещи, вообще-то, по головке не погладят. И все ржут с её ответов, просто помирают, как смешно. А православный батюшка, который был на этой передаче, страшно захохотал, перекрестился, и говорит веско:
- Аборты делать вообще нельзя. Даже если вас изнасиловали. Кроме этого единственного случая, когда, наоборот, можно.
После этого на сцену выбегает Екатерина Шульман со словами:
- Товарищи! Я - известный политолог Екатерина Шульман. Мы, ученые, работаем со статистическими данными. И что нам говорит статистика? Ну, смотрите…
И дальше начинает так быстро говорить, что ничего не понятно. Но интересно. Потому, что очень научно. И никто её авторитет перебить не может, никакой Малахов или православный батюшка. И все сидят и слушают два часа, как зачарованные, и только думают про себя: «Боже, какие мы идиоты на её фоне!» И разражаются оглушительными аплодисментами.
Потом уже на сцену выходит самый известный русский адвокат Падва, и говорит:
- Господа, так нельзя. Мы все должны иметь сострадание. Для чего мы ополчились на эту женщину и подняли её на смех? Не лучше ли нам взять УЗИ и просто просветить её насквозь? Тогда мы увидим, от кого у этой несчастной будет ребенок: от бывшего мужа Коли или ещё от кого-то? Так наука ответит нам на самые загадочные вопросы мироздания.
И все стали горячо аплодировать, как он опять правильно сказал, какой молодец! И на сцену вывозят аппарат УЗИ, и кладут в него беременную женщину, и включают кнопку. И на огромном экране всплывает, что у неё внутри делается. И все видят, что в животе у женщины сидит зародыш в белых одеждах. Маленький, лысенький и глазки туда-сюда бегают, и вечно врет: вылитый Путин. И все ахнули, как он на него похожий. Только нимб над головой.
И тут Падва снимает очки, протирает их платочком, и руки его дрожат, и он говорит:
- Следует признать, что всё это чистая правда. У этой женщины, в точном соответствие с телегонией наследовались признаки от ее двух последних половых связей. Младенец получил ДНК и Путина и Иисуса Христа.
И микрофон снова берет Екатерина Шульман, и говорит всего только три слова:
- Науку не обманешь, товарищи. Все сходится. Дарвин ошибался.
И снова - два часа про харизматические гибридные режимы, как там всё сложно.
И все, кто смотрели в это время телевизор, ахнули, как они были неправы. И Падва склонился перед этой женщиной на одно колено, в знак величайшего почтения, и Екатерина Шульман тоже склонилась, с другой стороны, а православный батюшка упал в обморок, от страха. А бывший муж Коля, наоборот, обрадовался по телевизору, что не нужно будет теперь алименты платить целых восемнадцать лет, пронесло.
Конец 2 серии.
Часть 3.
А в это время передачу с Малаховым смотрел как раз Дмитрий Песков, и он вспомнил тот самый звонок, когда его Путин набрал, и все сразу понял, и ему стало очень стыдно, что он тогда бросил трубку. И Песков срочно вызывает ФСО и ФСБ, и приказывает мчать к этой женщине домой с мигалками. А женщина как раз только приехала с передачи на такси, сидит на кухне довольная, что у неё скоро такой ребенок известный родится. Вино пьет, и старые фотографии на салфетке перебирает. Вдруг - звонок в дверь.
- Кто там?
- ФСБ! Живо открывайте!
Женщина перепугалась и открыла. Входит Песков с автоматчикам.
- Где Владимир Владимирович?
- Какой Владимир Владимирович?
- Ты нам тут дурака не валяй! - Кричит на неё Песков, хмуря усы. - Я не посмотрю, что беременная, дам сапогом по пузу, живо все расскажешь.
Отобрал Песков у женщины телефон, смотрит исходящие:
- Вот этот. Который мне с твоего номера звонил.
Женщина видит, что теперь не отвертеться, заплакала, пошла на кухню и отдала Пескову любимую колбасу из холодильника.
- Так-то, - сказал Песков. И уехал в Кремль со всей охраной.
А женщину пока велел в тюрьму посадить, на всякий случай.
Приезжает эта кавалькада с мигалками в Кремль, вынимают колбасу из инкассаторской сумки. Песков трясет её осторожно за плечо и говорит:
- Батя, ты, что ли? Вставай! Очнись! Отечество в опасности!
Но колбаса ничего на это не отвечает, обиделась. Тогда Песков приказывает привезти самых красивых проституток, чтобы они с президентом сексом занялись, и он тогда опять расколдуется. А двойнику Путина велит вещички собирать: все, дескать, кончилось твое время, деревенщина, уматывай.
Приезжает Дерипаска с тремя шикарными девками. Понюхали кокаину, и с колбасой такие штуки стали вытворять, какие даже в порнофильмах не показывают. Утром входит ФСО, смотрят, а на кровати вместо Путина голый Иисус Христос лежит с блядями. Храпит, аж нимб трясется. Оказывается, Бог Саваоф все перепутал, и вместо одной колбасы другую из холодильника взял. Расколдовал её, а она Путиным оказалась, плюнул Бог и выкинул его из Рая в Ад.
ФСО побежало Пескова будить, какое чудо случилось. Песков вскочил, трясет Навку и дочку свою, Лизоньку:
- Вставайте скорее! Пошли наше почтение Иисусу Христу оказывать. Он в путинской опочивальне завтракает.
Навка с дочкой вырядились, какая они элита, надели платья с цветами, пришли к Богу на поклон. А там уже целая очередь подхалимов перед дверьми толпится. Песков всех растолкал, влез первым.
Постучали в покои, входят на цыпочках. Лизонька сделала книксен и говорит:
- Здравствуйте, Ваше Преосвященство. Как вам спалось? Мы - местная элита, и занимаемся судостроением. Вот мой инстаграм в телефоне.
А Иисус Христос смотрит на них искоса и ногти кусает:
- Никакая вы не элита, а говно. Довели страну до ручки, сволочи. Жируете в Парижах, а простой народ с голоду помирает, едва концы с концами сводит.
Все оцепенели. Тут Навка выдавила с сарказмом:
- Не знала я, что Вы пиндосам продались. А я, между прочим, всемирно известная фигуристка, и все свои деньги честно заработала. Вот - декларация.
И подает Иисусу Христу документ с печатью. А Иисус взял декларацию и плюнул в неё, порвал на мелкие кусочки, не глядя. Дескать, я таких бумажек сколько угодно подделать могу.
Лизонька Пескова и говорит:
- Да что с ним разговаривать, с быдлом? Пойдемте, папан и маман отсюдова?
Тогда Иисус Христос рассвирепел, схватил дочку Пескова за ногу, и как ебысь её головой об стенку, все кишки наружу через ноздри со свистом вылетели: «Получай свою элиту!» Взял Навку за волосы, и разорвал на куски. Одни только коньки остались. Затем поднял Дмитрия Пескова за горло, оторвал ему усы, открутил руку, потом ногу, затем снова руку, вторую ногу, и наконец, голову. И всех их съел, казнокрадов.
Надел себе на белоснежные кудри золотую корону, вышел на Мавзолей и говорит оттуда грозно народу:
- Я, Иисус Христос - Царь Мира Сего! Объявляю себя императором Руси! Хотели Сталина? Будет вам Сталин. Я вам устрою!
И ударил молнией в здание Мосгордумы, одни только головешки остались. И велел возводить на Красной площади виселицы и помосты, и творить прилюдно казни и пытки: чиновникам головы рубить, на кол сажать, свинец в горло лить, ноздри рвать и в Сибирь ссылать на вечную каторгу. И почал собирать он на Руси кровавую жатву. Приучать кнутом и топором непокорное стадо к немецкой дисциплине. А Навального назначил премьер-министром, с диктаторскими полномочиями, а Екатерину Шульман - вице-императором.
А ту женщину Иисус Христос выпустил из тюрьмы, и взял её замуж, и сделал Государыней Императрицей. Потом родился у них сыночек, совсем на Путина непохожий. А вылитый Фредди Меркьюри. Так Господь Бог все-таки стал дедушкой.
Facebook post