Женские проблемы
Попал я как-то раз в больнице, травму получил, а по соседству со мной парень лежал, в двухместной палате. Вот мы и разговорились с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, заметный такой. Я спрашиваю - откуда он у тебя..
Да это, говорит, жена моя мне его изобразила. Она у меня из-за размера груди своей сильно переживает. Я говорю - вроде она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Паралон там, она с паралоном ходит, отвечает. И рассказал историю.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены.
Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, она спала на животе.
И началось...
Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по лицу. Вопли, крики, давай вещи собирать...
А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью
Попробовал еще, а стрелка та - она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! В Скорой говорят - у нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в руке бутылка водки для обезбаливания и дезинфекции, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад
Он мне все это рассказывает, возмущается, заново все переживает. Я лежу, в подушку зубами вцепился, чтоб не захохотать, больных-то будить нельзя, а стенки в больнице тонкие