Забавные истории из российской жизни
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы.
Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию.
Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
• • •
Стадии экономического кризиса в России:
1. Замедление роста
2. Стагнация
3. Спад
4. В “Спокойной ночи, малыши” тоже стали рассказывать про Украину.
• • •
Коллективный иммунитет будет достигнут, когда 60% населения России получит статус иноагентов.
• • •
95-летний пенсионер Петр Иванович Степанов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
• • •
Вопрос к юристам. Слово “надоел” это ещё экстремизм или уже измена родине?
• • •
«Обещаю провести старость на Родине!» - вот беспроигрышное предвыборное обещание, которым почему-то никто не воспользовался.
• • •
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
- А у нас в лифтах зеркала вешают.
- Чтобы драконы мочиться стеснялись?
• • •
В России стартовали продажи iPhone 13 и пропал Доширак.
Совпадение? Не думаю!
• • •
Фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.
• • •
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
• • •
Сотрудники ФСБ проводят обыски в Следственном комитете, а сотрудники Следственного комитета - в Управлении ФСБ в рамках совместной акции “Взаимное доверие”.
• • •
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.
• • •
- Иванов только вчера сказал: “Осталось недолго, скоро все изменится”. А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.
• • •
Про надбавки силовикам.
Чем хуже в ресторане повара, тем ценнее для него вышибалы.
• • •
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
• • •
Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.
• • •
Важно не терять букву Ё!
В ближайшее время Россия ПЕРЕДОХНЁТ от голода.
• • •
Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.
• • •
Письмо рабочего Сидорова в “ Российскую газету”:
“Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего президента?”
• • •
Путин звонит Меркель после выборов в бундестаг:
- Я же тебе говорил, бери на полставки Памфилову и Венедиктова..
• • •
Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.
• • •
Повальные аресты и судилища сторонников Навального показывают, что оскорбление чувств ворующих - намного более тяжкое преступление, чем оскорбление чувств верующих.
• • •
Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?
• • •
Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.
• • •
Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом всё меньше.
• • •
Чем страшнее становятся будни, тем чаще проводятся праздники.
• • •
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
• • •
По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%. Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.
• • •
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
• • •
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется “иностранный агент”, а кто вывозит из страны - “патриот”.
• • •
Правительство утвердило программу по добровольному переселению россиян, которые живут за границей.
Войдут ли в число «добровольцев» падчерица Лаврова, дочери Пескова и Слуцкого в программе не уточняется.
• • •
Интересный русский народ: он скотину считает по головам, а правительство - по членам!
• • •
- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.
• • •
Накануне голосования прокуратура ещё раз предупредила, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо
• • •
Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: “патриоты” ломанутся в аэропорт с чемоданами “честно нажитого”.
• • •
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: “Кому на Руси жить хорошо”.
-Напиши - “депутатам”.
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
• • •
- Вы тоже заметили: чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?
• • •
Госдума готовит к принятию закон о признании иностранными агентами смартфонов, ноутбуков, холодильников, телевизоров и кухонной посуды.
• • •
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.
• • •
Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.
• • •
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!