(no subject)
Все началось с того, что мы приготовили тирамису для варонки. Я два часа переносил свои самые искренние пожелания имениннице на какао, посредством трафарета и сахарной пудры. В итоге толи какой-то хуй на вечеринке ткнул в наш торт пальцем, толи какой-то поц ткнул в него хуем, уже неважно. Тирамису увидело воронкину мордень, после чего я поклялся вести себя весь вечер, как законченный гандон. Когда все морды налились кислым, я вдруг решил, что наш с даником суммарный IQ надлежит делить поровну, в результате чего я представил себя охуенно умным. Увиденное меня потрясло и я стал приставать к дамам с самыми серьезными предложениями. Мироздание крепко на меня за этот фарс надулось и началось это воскресенье.
Я вдруг очень бысто ощутил на своей шкуре преимущество переднего привода над полным. Глядите - чтобы выдернуть из говна двухтонный джип нужно пиздовать в село за трактором. В то время, как седан можно выдрать любым проезжающим джипом, а так как в нашей широте джипов гораздо больше, чем тракторов с трезвыми трактористами, то вывод очевиден. Потому как застревают и те и другие, разница лишь в длине проложенной колеи.
Для начала мы решили заняться бэккантри, после разогрева приступить к тралению наших героических рож по бездору нашей родины. Мы выбрали склон, кювет, план и съехали с дороги. По полю вился нежный след от проехавшего недавно транспорта и все признаки следов указывали на то, что этот автомобиль переднеприводен, малолитражен и непроходим. Проехать за ним было нашим планом. Трудностей не предвиделось.
Мы высыпали на снег, обернулись в лохмотья, оборудовали Зэна камерами и усадили его в багажник. Привязали тросы к фаркопу, и велели рулить по направлению к счастью. Джип тронулся, проехал десять метров и нахуй утонул по радиатор. Около часа мы пердели, толкая его неподвижные бока. Перспективы были неумолимы. Хонда села наглухо.
Но у нас оставались доски. Поэтому мы заперли курятник и поскакали на гору. Вблизи выяснилось, что два полуслепых барана приперлись на склон, с которого снег местами сошел, обнажив щетину, свойственную скорее Козлова морде, нежели горнолыжному курорту. Оставшийся снег промерз слишком сильно, чтобы доставлять какую-то радость, заглушая мысли о необходимости пиздовать в село за трактором.
Мы три раза дежурно спустились и поплелись в сторону цивилизации. В магазине, нам сказали, что трактора в пересечино нет, а в двух шагах от него нашлись люди, которым досконально известно ближайшее расположение спасательной техники. Новенький трактор сиял за кучерявой оградкой, был помыт, протерт и никуда не собирался до весны. Зато нам дали номер телефона, осведомив небрежно, что это кум Васыле на тридцать третьем. На вопрос, что за херня этот тридцать третий, ответили - ну такой, трехмостовый.
Делать нехуй, созвонились и пригласили на спот. На обратном пути мы предавались сомнениям в мощности и проходимости тридцать третьего, его воображаемые нами характеристики не умещались в мозгу и были противоречивы. Когда эта хуйня показалась из-за поворота, я почувствовал как изменяется гравитационное поле в районе пересечина и редких волос на моей жопе. Ни одна страна, поверьте, не сможет содержать больше двух таких мастадонтов. Извергая из своей трубы экологическую катастрофу, эта махина нырнула в кювет и гребя всеми ШЕСТЬЮ своими колесами, понеслась к нашей обосравшейся машинке. Я бежал впреди и визжал от чувств. Бросился в багажник и роняя все свои достоинства достал трос, один конец которого завязал на куцый фаркоп, а второй нацепил на проушину для коловорота ручного стартера. Вышел васыле и сказал "не туда". Я довольно ощутимо выбрировал, когда он искал на фасаде своего грузовика место, за которое можно зацепить крошечный карабинчик троса размером с мою ладонь.
Несмотря на циклопическую мощь и размеры агрегата, он довольно нежно выдернул крошечный паркетничек из сугроба и взял за это двести лей, собака. Больше мы в этот день не катались.
Posted via LiveJournal app for iPad.