панегирик Левше
Подозреваю, что это моя последняя запись на сем сайте, так как после нее мя, сирого и убогого, выпнут отселя, предварительно отхлестав мокрой сетью по морде.
Хочу я поговорить о русских Левшах. О самородках. О соли земли русской-этих смышленых мужичках с вечно чешущимися ручками… жаждой деятельности, -помимо основной работы.
Горделивыми рапортами об их свершениях полны все автомобильные сайты. Сидишь и восхищаешься страной, что их родила. И от чувства сопричастности к подвигу аж кружится голова.Это - как при просмотре по ящику соревнований по легкой атлетике невольно обнаруживаешь, что сжимаешь древко шеста вместе с Исинбаевой и дух Бубки исподволь входит в тебя.
Давайте сразу сузим сегмент обсуждаемого творчества, чтобы я хоть что-то успел вякнуть по дороге на эшафот: поговорим о ремонте современных акпп на засаленной коленке.
Собственно, тема ремонта акпп мне не совсем чужда, ибо это один из немногих случаев, когда я, ненадолго свернув с пути разрушения, связался с неблагодарным и нарушающим законы природы(в частности термодинамики) делом превращения говна в конфетку. Причина этого, наверное, в старении, дряхлении, как следствии ослаблении сфинктеров. Дело в том, что продажа АКПП бу-это продажа скандалов. Для такого дела необходимы нервы, как канаты, (а лучше их отсутствие), полная глухота, железное очко, стальные яйца, пудовые кулаки. Желательны многочисленные дремучие и свирепые родственники с пережитками обычая кровавой мести. Племя каннибалов было бы самое то: идеальный коллектив для продажи акпп бу. Причем, продавал бы очередной заложник(чтобы не спугнуть дичь), пока остальные работники офиса лакомились предыдущим покупателем, тушеным с овощами под пряным соусом. В Москве я знаю несколько профильных контор подобного рода. В одной из них вождь, мучимый ностальгией по советским временам, прибил в офисе Доску почета. Опрометчивое решение, на мой взгляд.Клянусь, в мусарне на стене рожи куда поинтеллигентней висят...
Причина в том, что во многих коробках старых обрацов(особенно ВАГ этим грешит) отверстия масляного насоса 0.2-0.9 мм. При установке на машину, понятное дело, заливают свежее масло. Масло начинает размывать говно, скопившееся на стенках за годы эксплуатации. Масляный фильтр ничем помочь не может-в нем то же говно. Да и новый часто не справляется.В результате, где-то через месяц-полтора отверстия забиваются и коробка накрывается медным тазом по причине масляного голодания.
В коробках новых образцов(с мехотроником) к этой беде прибавляется проблема прошивки внутреннего эбу с внешним и с ЭБУ двигателя. Надо понимать, что на ваге(БМВ МЕРСЕДЕСЕ) не дураки сидят и они уж постарались, что бы этот процесс был как можно более затруднен, а во многих случаях - невозможен.То есть, купленная коробка тупо не едет.
Понятное дело, что клиент, у которого в голове 1000 слов и ни одного приличного, мчится к продавцу. И вот тут то сразу становится понятно, кто есть кто. Слабые, воспитанные и интеллигентные брали все взад, некоторые мямли даже платили за снятие установку. Из-за чего и вымерли как птеродактили.
Сильные духом и телом посылают клиента в зад, мотивируя это либо одно-двух недельной гарантией, либо криворукостью установщиков. Понятно, что при таком режиме работы, в офисе довольно оживленная обстановка.
Так вот, стар я стал для подобного способа добывания корма. Хотелось какого-нибудь, менее наполненного стрессами, спокойного добытку . Например, стоять за кустом возле предусмотрительно поваленной поперек дороги сосны, лаская загрубевшими пальцами отполированную рукоятку верного кистеня и вглядываясь вдаль в ожидании очередного купчика толстомясого.Что бы огласить окрестности гостеприимным ревом "Сарынь на кичку!"
Поэтому, и занялся (не сам, ясное дело)восстановлением и продажей АКПП с гарантией полгода-год. То есть, тем, чем собственно, и занимаются сами производители.(Для справки-все АКПП, купленные на дилере в припадке неконтролируемого мотовства: ЭХХХ! БЫЛА-НЕ БЫЛА! ОДНОВА ЖИВЕМ!-это заводской ребилт ранее конченых коробок).
Ясно, что подобная деятельность ими не приветствуется вовсе.(Мы беееедные племяяяяники! -Вот я вам дам на пряники! У нас племянников не счесть и все хотят и пить и есть!Пшли отселя!) Поэтому, оне(барин) максимально осложнил жизнь тем тараканам, что пытаются таскать крошки с его стола. Возможностей у него много(своя рука-владыка):и сузить допуски, и повышенные требования к точности сборки, и "опечатки" в мануалах...да мало ли чего.
Все это решаемо, но решения приходят с долгим опытом, набитыми шишками, потерянными деньгами и постепенным узнаванием путей обхода тех минных полей, что щедрою рукою засеяны производителем на нашем тернистом пути.
Поэтому, когда я читаю эти залихватские отчеты прижимистых мужичков, кто с помощью(?) своего заднего ума, коими крепки, собираются переиграть на их поле крупнейших специалистов в своем деле - слезы сочувствия застилают мне лицо. Мне вообще дурней жалко. Как кошечек там, или собачек бездомных С той лишь разницей, что животин бессловесных я подкармливаю по возможности, а с остолопов регулярно кормлюсь сам.
Но вот когда я читаю комменты, злюсь несказанно. Ну, сволота, думается, мне, ну пинчеры мокрожопые…отправили ребятенка на минное поле, теперь еще и глумятся…
...а у того уж глазик выбит, ножка оторвана, все карманы в дырках-он же ни одной мины, сердяга, мимо не прошел, все его… А те еще и подбадривают лишенца: мол, вперед, вася, рассвет не за горами! Давай, а то когда еще следующий дурень появится нам скуку разгонять!
И хоть бы одна сука потная написала: куды ты лезешь, дурачина ты, простофиля? Ааа…что говорить…страна непуганых идиотов…
Лучше Жванецкого не скажешь: любителя от профессионала отличить легко :"Он грязный. Он весь в мазуте, потому что лезет не туда. Он не может по звуку определить и лезет не туда, напевая: «Ох вернисаж, ох вернисаж» и удивляясь, откуда столько лишних деталей"
И последнее. В стране непуганых идиотов (по причине всеобщей полуграмотности и попугайного повторения где-то услышанного) Левша считается положительным героем, гением и самородком, не понятым властями и современниками. Как же, блоху англицкую подковал! Утер, мол, сопли гордым бриттам! Знай наших, мол. Одна маленькая деталь, которую ехидный Лесков и не думал скрывать: блоха до Левши танцевала, заводимая ключиком. А после-нет, сдохла. Отбросила подкованные копыта. И как на сие гордый бритт посмотрит? что он видит? Что туземец гвоздями прибил, к примеру, к двигателю его машины гирлянду цветов и немеряно этим горд. Красиво же! А как гвозди в блок колотить каменным топором трудно было! Но он не отступил, смог! А то, что не едет теперь - так то злые духи виноваты, кто ж еще?
Хочу я поговорить о русских Левшах. О самородках. О соли земли русской-этих смышленых мужичках с вечно чешущимися ручками… жаждой деятельности, -помимо основной работы.
Горделивыми рапортами об их свершениях полны все автомобильные сайты. Сидишь и восхищаешься страной, что их родила. И от чувства сопричастности к подвигу аж кружится голова.Это - как при просмотре по ящику соревнований по легкой атлетике невольно обнаруживаешь, что сжимаешь древко шеста вместе с Исинбаевой и дух Бубки исподволь входит в тебя.
Давайте сразу сузим сегмент обсуждаемого творчества, чтобы я хоть что-то успел вякнуть по дороге на эшафот: поговорим о ремонте современных акпп на засаленной коленке.
Собственно, тема ремонта акпп мне не совсем чужда, ибо это один из немногих случаев, когда я, ненадолго свернув с пути разрушения, связался с неблагодарным и нарушающим законы природы(в частности термодинамики) делом превращения говна в конфетку. Причина этого, наверное, в старении, дряхлении, как следствии ослаблении сфинктеров. Дело в том, что продажа АКПП бу-это продажа скандалов. Для такого дела необходимы нервы, как канаты, (а лучше их отсутствие), полная глухота, железное очко, стальные яйца, пудовые кулаки. Желательны многочисленные дремучие и свирепые родственники с пережитками обычая кровавой мести. Племя каннибалов было бы самое то: идеальный коллектив для продажи акпп бу. Причем, продавал бы очередной заложник(чтобы не спугнуть дичь), пока остальные работники офиса лакомились предыдущим покупателем, тушеным с овощами под пряным соусом. В Москве я знаю несколько профильных контор подобного рода. В одной из них вождь, мучимый ностальгией по советским временам, прибил в офисе Доску почета. Опрометчивое решение, на мой взгляд.Клянусь, в мусарне на стене рожи куда поинтеллигентней висят...
Причина в том, что во многих коробках старых обрацов(особенно ВАГ этим грешит) отверстия масляного насоса 0.2-0.9 мм. При установке на машину, понятное дело, заливают свежее масло. Масло начинает размывать говно, скопившееся на стенках за годы эксплуатации. Масляный фильтр ничем помочь не может-в нем то же говно. Да и новый часто не справляется.В результате, где-то через месяц-полтора отверстия забиваются и коробка накрывается медным тазом по причине масляного голодания.
В коробках новых образцов(с мехотроником) к этой беде прибавляется проблема прошивки внутреннего эбу с внешним и с ЭБУ двигателя. Надо понимать, что на ваге(БМВ МЕРСЕДЕСЕ) не дураки сидят и они уж постарались, что бы этот процесс был как можно более затруднен, а во многих случаях - невозможен.То есть, купленная коробка тупо не едет.
Понятное дело, что клиент, у которого в голове 1000 слов и ни одного приличного, мчится к продавцу. И вот тут то сразу становится понятно, кто есть кто. Слабые, воспитанные и интеллигентные брали все взад, некоторые мямли даже платили за снятие установку. Из-за чего и вымерли как птеродактили.
Сильные духом и телом посылают клиента в зад, мотивируя это либо одно-двух недельной гарантией, либо криворукостью установщиков. Понятно, что при таком режиме работы, в офисе довольно оживленная обстановка.
Так вот, стар я стал для подобного способа добывания корма. Хотелось какого-нибудь, менее наполненного стрессами, спокойного добытку . Например, стоять за кустом возле предусмотрительно поваленной поперек дороги сосны, лаская загрубевшими пальцами отполированную рукоятку верного кистеня и вглядываясь вдаль в ожидании очередного купчика толстомясого.Что бы огласить окрестности гостеприимным ревом "Сарынь на кичку!"
Поэтому, и занялся (не сам, ясное дело)восстановлением и продажей АКПП с гарантией полгода-год. То есть, тем, чем собственно, и занимаются сами производители.(Для справки-все АКПП, купленные на дилере в припадке неконтролируемого мотовства: ЭХХХ! БЫЛА-НЕ БЫЛА! ОДНОВА ЖИВЕМ!-это заводской ребилт ранее конченых коробок).
Ясно, что подобная деятельность ими не приветствуется вовсе.(Мы беееедные племяяяяники! -Вот я вам дам на пряники! У нас племянников не счесть и все хотят и пить и есть!Пшли отселя!) Поэтому, оне(барин) максимально осложнил жизнь тем тараканам, что пытаются таскать крошки с его стола. Возможностей у него много(своя рука-владыка):и сузить допуски, и повышенные требования к точности сборки, и "опечатки" в мануалах...да мало ли чего.
Все это решаемо, но решения приходят с долгим опытом, набитыми шишками, потерянными деньгами и постепенным узнаванием путей обхода тех минных полей, что щедрою рукою засеяны производителем на нашем тернистом пути.
Поэтому, когда я читаю эти залихватские отчеты прижимистых мужичков, кто с помощью(?) своего заднего ума, коими крепки, собираются переиграть на их поле крупнейших специалистов в своем деле - слезы сочувствия застилают мне лицо. Мне вообще дурней жалко. Как кошечек там, или собачек бездомных С той лишь разницей, что животин бессловесных я подкармливаю по возможности, а с остолопов регулярно кормлюсь сам.
Но вот когда я читаю комменты, злюсь несказанно. Ну, сволота, думается, мне, ну пинчеры мокрожопые…отправили ребятенка на минное поле, теперь еще и глумятся…
...а у того уж глазик выбит, ножка оторвана, все карманы в дырках-он же ни одной мины, сердяга, мимо не прошел, все его… А те еще и подбадривают лишенца: мол, вперед, вася, рассвет не за горами! Давай, а то когда еще следующий дурень появится нам скуку разгонять!
И хоть бы одна сука потная написала: куды ты лезешь, дурачина ты, простофиля? Ааа…что говорить…страна непуганых идиотов…
Лучше Жванецкого не скажешь: любителя от профессионала отличить легко :"Он грязный. Он весь в мазуте, потому что лезет не туда. Он не может по звуку определить и лезет не туда, напевая: «Ох вернисаж, ох вернисаж» и удивляясь, откуда столько лишних деталей"
И последнее. В стране непуганых идиотов (по причине всеобщей полуграмотности и попугайного повторения где-то услышанного) Левша считается положительным героем, гением и самородком, не понятым властями и современниками. Как же, блоху англицкую подковал! Утер, мол, сопли гордым бриттам! Знай наших, мол. Одна маленькая деталь, которую ехидный Лесков и не думал скрывать: блоха до Левши танцевала, заводимая ключиком. А после-нет, сдохла. Отбросила подкованные копыта. И как на сие гордый бритт посмотрит? что он видит? Что туземец гвоздями прибил, к примеру, к двигателю его машины гирлянду цветов и немеряно этим горд. Красиво же! А как гвозди в блок колотить каменным топором трудно было! Но он не отступил, смог! А то, что не едет теперь - так то злые духи виноваты, кто ж еще?