про работу и мечты
Прошло два месяца, как я работаю на постоянной работе, и я официально затрахалась.
Нет, это не разочарование - мне нравится моя работа, и почти каждый день, выходя из офиса и шагая под медленно падающим снегом до метро, я благодарю вселенную, что попала именно в это место, именно разработчиком, чего совсем не планировала, и именно к своему куратору. Мне действительно очень повезло.
Единственное, что мне не нравится в этой офисной рутине, что когда я выхожу вечером с работы - я зомби. В первые пару недель я так охреневала от этого чувства - когда выходишь с работы в 9, и тебе не хочется ни-че-го. Даже есть не хочется, хотя понимаешь, что с обеда прошло много времени, и уже должно хотеться. Для меня вот это "ничего не хочется" чувство крайне неестественное. У меня такого обычно не бывает раньше не бывало, а теперь постоянно. Сначала я было решила, что дело в том, что не надо выходить с работы настолько поздно и пообещала себе заканчивать не позже 7... не сказать, что это у меня всегда получается, но я стараюсь. Но дело всё-таки оказалось не в этом. Так что вечером каждого дня я зомби. И это меня убивает.
Иногда я правда иду после работы в зал (и каждый раз, когда обнаруживаю себя там, удивляюсь - откуда силы берутся?), в больницу (в декабре я наконец занялась своей вечно болящей спиной, и попутно пришлось обойти ещё кучу врачей, теперь езжу на массаж и к мануальщику), или заниматься с учениками (вот это вообще адски тяжело после работы). Но все эти действия происходят как-то на автомате - пошла туда, пошла сюда, сделала это и то, качнулась, а когда я прихожу домой, я настолько выжатый лимон, что мне даже иногда открывать рот и разговаривать сложно. И ничего не пишется, не читается, и невозможно что-то заставить себя сделать, а вишенка на торте - я даже не могу тупо лечь спать, потому что слишком устала, чтобы спокойно заснуть - сначала надо любыми способами себя в более-менее жизненное состояние привести. Поэтому (о ужас!) мы стали смотреть сериал. Ещё и быдло-сериал ("Misfits"). Никогда не любила сериалы, и всегда не понимала, как может быть не жалко тратить столько времени, а теперь поняла - это один из немногих способов расслабить свой затраханный после работы мозг.
Я понимаю, что я сейчас не сделала большее откровение и найдётся куча людей, которые и без всех этих слов меня бы поняли. Состояние "ничего не хочется/даже говорить тяжело/так устал, что не можешь заснуть" знакомо всем работающим людям. По-крайней мере, тем, которые окружают меня. В основном люди привыкают и воспринимают это как должное. Но мне от этого порой становится жутко страшно. Да, сейчас такой период, что мне нужно много учиться и набираться опыта в сфере, в который у меня тоже есть какие-то амбиции, хоть я и не собираюсь заниматься этим всю жизнь, а пока я делаю, что должна на данном этапе - я всё это понимаю. Но иногда я всё же начинаю бояться. А вдруг я тоже привыкну? Вдруг в какой-то момент меня начнёт все устраивать, и "работа-дом-путешествия-зал три раза в неделю-бар в пятницу-кино и встречи с друзьями в выходные" станет казаться мне вполне нормальным течением жизни, и больше ничего не будет хотеться?
Иногда я не сдерживаюсь и начинаю обсуждать это с кем-то (например, с мамой). Я знаю, что не стоит этого делать, но иногда не сдерживаюсь. И когда мне в ответ начинают объяснять, что "это нормально, это жизнь, все так живут", мне становится страшно.
Виталя, которому самому очень знакомы мои проблемы, иногда пытается меня утешить тем, что это пройдёт - что я скоро перестану так сильно уставать от работы и смогу что-то делать, приходя домой - например, книжки читать.
- Ты сам хоть раз читал вечером после работы книжку?
- Да, было такое. Помнишь, как я вон ту приволок домой?
- И сколько раз такое было, чтоб ты после работы читал?
- Один вечер.
- Один вечер за год?
После этого фраза "ты скоро перестанешь задалбываться" звучит не очень убедительно.
В понедельник мы оба остались работать дома на удаленке, так что смогли выбраться в кино - на "Ла-Ла Ленд". После фильма я разрыдалась. Потому что он весь слишком про то, о чем я всё время говорю - о том, что я готова доказывать с пеной у рта: Если есть мечта, то надо идти за ней. Ни за что на свете нельзя сдаваться. Нельзя размениваться по мелочам. И придётся отдавать всего себя без остатка ради мечты. Примерно это я постоянно затираю людям во время душевных разговоров. Я редко давлю на людей, навязывая своё мнение, но именно эту мысль я очень хочу чтоб они услышали: Вы не имеете права отказываться от мечты.
И вот вышла я после фильма, который весь про это, и начала рыдать, потому что... а смогу ли я сама отдать всю себя ради мечты? А может я уже пошла по другому пути, и назад дороги нет? Вдруг это всё самообман про "сменить несколько видов деятельности за жизнь", "работа в it-сфере это только этап", "пришлось отложить некоторые свои планы, потому что сейчас на них совсем нет времени, но я обязательно вернусь к ним, когда закончу универ"? У меня ведь есть то, к чему меня тянет больше всего (иметь такое дело - уже не мало), что не даёт мне покоя уже несколько лет, и над чем я потихоньку работаю.. но почему я до сих пор не взяла и не начала работать над этим в полную силу, и не положила на всё остальное?
После этого фильма у меня всю неделю депрессняк. Каждый день слушаю саундтрек и хочу плакать. Я думала, я одна такая чувствительная, а вчера мы встретились с другом, и у него оказалось то же самое - тоже посмотрел этот фильм, тоже поплакал и "всю неделю сижу на работе и думаю: "что я делаю со своей жизнью?"" Меня немного утешило, что я хоть такая не одна.
Тем не менее, всегда можно найти хорошие новости - я понимаю, что сейчас на меня навалено слишком много всего, и по-крайней мере я научилась отказываться от того, от чего могу отказаться - пусть даже это будут встречи с друзьями, которые потом обидятся, но я наконец поняла, что если в данных обстоятельствах эта встреча для меня будет дополнительным расходом энергии и времени, я не должна соглашаться - не должна делать что-то в ущерб себе (это я осознала в последние несколько дней прошлого года, после месяца постоянных тусовок по выходным - и мне от этого осознания уже полегчало). Я регулярно не высыпаюсь и у меня уже несколько месяцев постоянно болит спина - не обязательно быть в психологической теме, чтобы понимать, что то, как мы воспринимаем действительность напрямую зависит от нашего физического состояния.
Хорошие новости состоят в том, что должно стать легче, когда я наконец закрою сессию и закончу курс лечения. А когда наконец покончу с универом и репетиторствами (одно из них - самое прибыльное и, как водится, самое выматывающее, уже слава богу ушло - я скрестила пальчики, чтобы эти люди не звонили мне больше после каникул - кажется, подействовало), я надеюсь, что все-таки смогу вернуться к своим занятиям ради большой мечты, и пересмотреть распределение времени (сейчас просто нечего пересматривать - потому что его нет). Я всё-таки верю, что это не самообман.
Такое вот начало года.