Измена
"Измена"
- С чего всё началось? Так сразу и не скажешь. Само начало трудно будет отыскать. Мой муж попал в тюрьму со сроком 4 года. Мне 18 лет ему 33 года. Многим, наверное уже всё стало понятно, что почему всё произойдёт. Непонятным останется единственный вопрос, как такая пара вообще могла сложиться? Но, в жизни чего только не бывает. Встречаться мы начали, когда были на год моложе, знали друг друга очень давно, когда он ещё был женат на своей первой жене. Любовь у нас была настоящая. Мы очень сильно любили друг друга. Мы были буквально привязаны друг к другу. Тогда у нас была своя машина, на которой мы разъезжали по разным интересным местам, отдыхали, путешествовали - наслаждались жизнью в полной мере. Нам было очень хорошо вместе. Мы ходили в походы, лазили по пещерам, по скалам, посещали множество самых разных мероприятий, отдыхали на природе, на озёрах, - мы здорово, весело и интересно проводили время. Мы были неразлучны, мы нуждались друг в друге как в воздухе. Я всегда чувствовала, что мой муж любил меня больше, чем я его. Мне кажется, что это было естественно учитывая нашу разницу в возрасте. Он был счастлив, что я у него есть, миллион раз он говорил мне о том, что благодарит Бога и судьбу за такое счастье, т.е. за меня. Я его тоже очень любила, мне было с ним очень хорошо. Я не чувствовала никакого дискомфорта, мне всегда было приятно со своим мужем. Мы действительно тонули в любви и были счастливы. Но, случилась беда - мы попали в автомобильную аварию - погибли люди. Я оказалась в больнице с незначительными травмами. Это событие только сблизило нас и сделало неразлучными. Я с ним прошла все суды, все испытания и сложности того жизненного тяжелого периода. Мы поддерживали друг друга и это придавало нам силы жить, бороться и даже радоваться окружающим. Мне уже тогда приходили разные мысли в голову. И разговоров от родственников, знакомых было множество - все они были негативными и очень сильно расстраивали и напрягали меня. Чтобы оставить своего мужа у меня не возникало мысли. Я была уверена, что мы преодолеем вместе все трудности и пройдем этот нелёгкий путь дружно и в любви. Я не мыслила себя без него. Когда мужа посадили, я каждый месяц ездила к нему на свиданку. Это было нелегко, приходилось преодолевать не только долгую дорогу и различные трудности, но и себя, свои усталости, свое уныние, раздражение. Первые полгода мы были едины. Любовь в нас горела, мы сгорали в ней, пылали ей. Душевные переживания, тоска, грусть, печаль, разлука, страдание, слезы - всё было и всё было действительное и искреннее. Мы сильно переживали наше временное расставание. Нам было очень тяжело друг без друга. Но, время шло, мы стали привыкать к такой жизни. Я становилась более самостоятельная, жёсткая, категоричная. И что там говорить, молодость брала свое, мне хотелось жить и радоваться ею, а так как я стала жить, это всё практически исчезло. Моя жизнь скукожилась до размеров - дом - работа - дом и раз в месяц свиданка. Пропали яркие краски в мои молодые годы. Я пыталась вырваться из рутины обыденности и несколько раз с коллегами по работе собиралась на квартирные вечеринки и даже оставалась там с ночевой. Мне хотелось, чего-нибудь, интересного, запрещенного, но в рамках супружеской верности. Там я впервые в жизни попробовала алкоголь. Было здорово, мне это нравилось, новые знакомства, девушки, парни, молодёжь, тусовки. Я не заметила, как у меня стали появляться разные мысли о том, как я живу и хочу ли я так жить дальше. Ведь жизнь она такая разнообразная, классная, интересная и я сейчас нахожусь в таком возрасте, что нужно пользоваться всем этим разнообразием. А что делаю я? Может правы мои родственники и коллеги по работе? Зачем я гублю свою молодость? - Нет - нет - нет, - говорила я себе. Там же мой любимый, ждёт меня, надеется на меня. Он любит меня. Время шло. Жизнь била ключом и всё по самому больному. Конечно, он меня любит. Где он найдёт ещё такую дурочку, кто будет его ждать? Он сам виноват, что попал в аварию. Меня чуть не убил. А он оказывается не такой-то простой. И любовь его, может вовсе не любовь. Я же его надежда на всё - на сейчас и на будущее. А на меня ему плевать, как я здесь сижу и что моя жизнь проходит мимо меня - ему это неинтересно. Он думает только о себе. После таких рассуждений моя любовь стала стремительно куда-то деваться. Вместо неё стала появляться, даже злоба. Я очень красивая, мне об этом очень часто говорил мой муж, и где бы я не работала, абсолютно на всех работах, мне всегда оказывали знаки внимания молодые парни - молодые, симпатичные, состоятельные. За мной пытались ухаживать, а я всё думала о своём 35-летнем муже, который сидит в тюрьме. Ну какое меня с ним ждёт будущее? Когда он выйдет ему будет уже 36, а то и 37 лет. У него долгов 4 млн руб. У него нет ни квартиры, ни машины, ни хорошей работы, он у меня школьный учитель. Что и как мы с ним будем жить? Действительно, ну зачем я пихаю свою голову в петлю, чтобы потом всю жизнь мучиться? Ему будет 40, а мне только 25 - о чём я думала? Меж тем, я ездила к своему супругу. Несколько раз я ему говорила, что рано вышла замуж, чтобы он меньше меня любил, я это называла - "относиться ко мне нейтрально", я ему всячески намекала на кризис в своём отношении к нему и в мировоззрении в принципе. Я не хочу прозябать в ожидании счастливой бедности. Я не для этого была рождена. Все мои разговоры и намеки он зацеловывал и залюбливал, он ничего не хотел видеть и понимать. Он правда меня сильно любил и буквально боготворил, от этого мне становилось только скверно и тяжело на душе. Зная его чувства ко мне, мне было сложно решиться на радикальные меры. Причём я несколько раз пыталась вернуть свои чувства к нему. В это самое время, в этот кризисный период за мной начал ухаживать безумно красивый парень, он оказывал мне знаки внимания, дарил цветы и подарки, был со мной очень обходителен и очарователен. Я потеряла голову от его комплиментов. Он был великолепен. Мне хотелось новых чувств, мне хотелось внимания, я жаждала новых ощущений, меня тянуло к любви, мне ужасно не хватало её. Мои мечты, тайные желания, стали воплощаться в жизнь, один из многих, оказался настойчивее остальных и стал прокладывать дорожку к моему сердечку. Муж пропал из моего сердца, у меня совершенно пропали к нему чувства. Хотя вру, мне стало его жалко и появилась даже некоторая ненависть к нему. Я всё не могла выбросить из головы то, что он взрослый мужик соблазнил меня, вынудил выйти за него замуж, заранее обрекая меня на нищенское существование и неоднократно подвергал меня опасности на своей машине, гоняя на ней как сумасшедший. Он просто использовал меня, он настоящий подлец, хотел загубить мою жизнь. Как я дура не видела этого раньше? Вот же мой настоящий любимый человек, немного старше меня, уже имеющий некоторые капитал; машину, квартиру - он перспективный. А как он меня любит, я же это по глазам вижу. Все любуются нами и говорят что мы идеальная пара, - счастливые. Я слабый человек, я ведь девушка, но я всё-таки добрая, от того и не смогла я вот так взять и всё рассказать своему бывшему обо всём, он же в тюрьме, ему и так там несладко. Поэтому пока я ему ничего не стала говорить, чтобы не расстраивать. Я никого никогда не бросала, мне это очень тяжело было сделать. А с моим любимым у нас всё было на высоте. Он носил меня на руках и кормил с ложечки. Его чувства ко мне разрывали его изнутри, он съедал меня глазами всю без остатка. Меня страстно тянуло к нему, душа рвалась на встречу к своему счастью. Мы ждали каждого нашего свидания с трепетом и с нетерпением. В моих снах, мужа мне заменил мой принц, мой кавалер, мой спаситель, избавитель - эти сны были сладкие как мёд. Боже, я ни за что не забуду наш первый поцелуй. Моя голова кружилась как в бреду, а ноги еле держали меня, если бы он не обнял меня, я бы упала. Мой, любимый. Как долго я тебя ждала. Злость к мужу не проходила, зная, что он ни о чём не догадывается, продолжает любить меня. Негодяй, обманул меня, хитрый, лицемер. Он держал меня за дуру. Ещё хотел, чтобы я ему много детей родила и мы вместе придумывали имена: Верочка, Марк, Ермак. Вот же подлец. В Бога там уверовал - сектант. Меня ещё хотел затянуть в свою секту. Ух, как я разозлилась. И пишет, постоянно, что-то пишет, неудачник. Ленивый - работать не хочет. До 35 лет дожил и ничего не заработал. Куда я смотрела? Что я вообще в нём нашла? Молодая была, глупая. Ну теперь всё изменится, всё будет по-другому. Как же хорошо мне с моим новым любимым парнем. Мы друг друга понимаем с полуслова, ему многое нравится то, что я люблю и песни, и фильмы. Он любит суши, а я их просто обожаю. Он часто покупает мне мой любимый синабон. Мы катаемся на его машине и я наслаждаюсь его общением. Господи, его улыбка божественна, а поцелуи уносят меня в рай. Я самая счастливая на свете. Когда мне позвонил муж, я не могла больше нечего скрывать. Я ему честно сказала, что ухожу от него, что я устала жить такой жизнью. Я ему сказала, что он хочет детей, а мне пока рано о них думать. Я молодая, мне жить хочется. А ещё я сказала, что улетаю в Питер и там поступлю в университет. Про своего возлюбленного я всё-таки не смогла ему сказать - духу не хватило. Когда я это всё говорила, во мне, что-то ёкнуло, всё-таки он меня любит, но чувства давно уже пропали, поэтому ёкнуло, но не сильно. Для него, конечно, это был удар. Он этого никак не ожидал. Я ему пыталась объяснить, что наша пара изначально была обречена на разрыв, но он ничего подобного не хотел слышать. Уговаривал к нему приехать, всё уладить, я отказалась. Зачем? Бередить себе и ему душу. Это лишнее. Он мужик взрослый, переживет, на крайний случай в монастырь уйдёт, он мне об этом как-то говорил. Может быть, это и было жестоко, но по-другому никак не получилось бы. Я не могла больше обманывать. У меня с любимым давно уже серьезные отношения, а я ещё с мужем не разобралась. Мне мой парень уже начал настаивать на расставлении точек над "I" и подведением черт. "Или ты его еще любишь?" - Спрашивал он меня. "Не, нет, Боже упаси", - отвечала я. Мой бывший продолжал мне звонить, писать письма, признаваться в вечной любви ко мне. Это смотрелось так дико и ненормально. Я давно уже принадлежу другому, я сплю с другим человеком, а мне мой муж говорит, что любит меня. Это было очень странно. "Пройдёт" - говорил мне мой любимый, целуя мои нежные губки. "Забудет, успокоиться" - продолжал он целовать мои щечки и глазки прям как делал мой бывший. Вот так всегда, нет-нет, а вспоминаю я иногда своего несчастного арестанта. Я знаю, как сильно он меня любит, что он долго еще не даст нам покоя. Хорошо что хоть он в Бога уверовал, значит не совершит ничего страшного не с собой, не с нами. А на душе почему-то гадко и едко всё равно. А отчего - не знаю. Про своего любимого, своему бывшему любимому я написала в письме, там я во всём призналась. Никакого раскаяния, угрызения совести я не чувствовала. К этому, я считаю нужно относиться проще. Не нужно из этого делать трагедию. У меня есть знакомые у которых было много мужчин и это у них не считается чем-то ненормальным, - сошлись - разошлись, сошлись - расстались. Это жизнь - и надо от неё брать максимум, особенно пока молодая. Я разрешила своему бывшему мне звонить, он очень сильно просил, сказал, что так быстрее успокоится. Мне не жалко пусть звонит, главное, чтобы не часто. Как-то однажды, я задумалась, а что если моего нового парня посадят в тюрьму, смогу ли я его дождаться? И сама для себя решила, что нет. Жизнь у меня одна, мне очень жалко тратить ее на одиночество. Я хочу жить и буду жить в любом случае. Я не считаю, что я его предала или изменила. Я его разлюбила, значит я свободна в своих действиях. Я себя не осуждаю. Измена это совсем другое. А я буду верной женой своему любимому мужу.
