Байки из сервиса (past. 8)
Хозяин достаточно нового «Кошкая» - седой представительный мужчина, заехавший на замену стоек стабилизатора, расплачиваясь за проделанную работу, делает комплимент:
- У вас сервис хороший, сразу видно грамотные люди работают.
Работа по замене стоек стабилизатора - пустяк, поэтому, вместо того, чтобы тихонько засопеть от удовольствия, решаю уточнить, с чего это он такой вывод сделал.
- Вы «классику» русскую ремонтируете, - кивает мужчина на «семёрку», висящую на соседнем подъёмнике. - Я заметил, что в сервисах, где работают тяп-ляп, за «классику» не берутся. Мороки с ней много, а лишних денег не получишь - хозяева обычно в машине разбираются.
После того, как «Ниссан» уезжает, стоящий рядом слесарь - дядя Серёжа - грустно замечает:
- Вот так работаешь-работаешь, а годы-то, оказывается, идут…
- Дядь Серёж, чего это тебя на философию потянуло?
- Да вспомнил, как раньше хозяева «классик» говорили. Раз вы иномарки, мол, делаете - с русскими машинами вообще без проблем справитесь. Вроде недавно было, а, если разобраться, уже десять лет прошло. Видишь, как времена изменились.
***
Есть в вазовской «Калине» одна врождённая болячка, давным-давно известная всем авторемонтникам: ЭБУ (такая коробочка, где расположены «мозги», управляющие двигателем) конструктора-вредители расположили аккурат под радиатором печки. И если в радиаторе появляется течь, антифриз попадает в «мозги» и либо их убивает напрочь, либо основательно сводит с ума. Поэтому, когда на ремонт приезжает «Калина», с проблемами двигателя, первым делом надо слазить рукой под панель, и если ЭБУ сырой - причина найдена.
Вот и у приехавшей на ремонт «Калине» «мозги», основательно залитые антифризом, отказались работать. Странности начались дальше. Радиатор печки был целый, хомуты затянуты, шланги без видимых повреждений. И лишь после долгих поисков причины утечки, в одном из шлангов была найдена микроскопическая, почти незаметная дырочка.
- Заводской брак, похоже, - демонстрирую неисправность хозяину машины - молодому парню, выглядящему а-ля «гопник с района». - Может пузырёк воздуха в резине остался, когда шланг отливалили, может потом чем-то острым случайно проткнули. В общем, пока машина заглушена и давления в системе охлаждения нет, ничего не течёт, зато как заведёшь и давление появится - капать начинает.
- Это, братан, а могло такое западло случится, если бы кто-нибудь, например, иглой от инсулинки ткнул в шланг? - чешет в затылке хозяин машины.
- А нафига ты иглой в шланг тыкал? - Ага, знаю я этого вредного «кого-нибудь», потому и спрашиваю прямо.
- Ну, у меня зимой печка плохо работала, - мнётся хозяин, - я, короче, в интернете прочитал, что там паровая пробка, и надо её выгонять. Ну вот, взял иглу от шприца и проткнул.
- А ничего, что в итоге дырка в шланге получилась?
- Так, у меня когда мамка болела, я видел как ей лекарство в шприц набирают, прямо через резиновую пробку пузырька. А пузырёк потом переворачиваешь, и ничего не льётся. Вот и подумал, что со шлангом так же будет. Логично же…
***
- Вить, собутыльник нужен, - сказал бригадир Сашка в конце рабочего дня, доставая из сейфа бутылку виски.
- Ну, распоряжения начальства для меня закон. С чего такое изобилие?
- Добрые дела не должны оставаться безнаказанными. Я, можно сказать, семью сохранил. Так что заслужил. Помнишь я вчера с «Тойотой» возился? Ну, девушка такая полненькая на ней приехала. Пока я машину делал, она мне все уши прожужжала, какой у неё муж козёл. Мало того, что бухим домой приехал, так ещё и сиденье сломал. Не регулируется, а она до педалей из-за этого не достаёт.
- Ага, припоминаю. И что, разводиться собралась из-за того, что до педалей не достаёт?
- Нет. Ругалась просто. К тому же там и поломка-то ерундовая была. Я рычажок пробую поднять, чувствую, что-то не даёт. Залез, гляжу, а под него карта памяти залетела, вот она и клинит. Ну, знаешь, такая, которые в телефон вставляют?
- А! Всё ясно. Там, на флешке был компромат, она обрадовалась, когда карту обратно получила, и проставилась?
- Почти так. Только ей я флэшку не отдал. Следи за мыслью: она говорит, что сидушка перестала работать после того, как муж прокатился. И отрегулировано сиденье было под мужика. Логично, что карта памяти не её?
- Гениально, Холмс, ваш дедуктивный метод достоин уважения. Дальше-то что? Как мужа её нашёл?
- Элементарно, Ватсон. Город-то маленький. К тому же я вспомнил, где клиентку эту встречал. Она у нас в «Сбере» работает. И у моей жены одноклассница бывшая - там же. А дальше - «контактик» решает. Нашёл я, значит, хозяйку машины, с её страницы на страницу мужа перебрался. Подождал, пока он онлайн будет, и описал ему ситуацию. Полчаса не прошло, как он примчался.
- Значит, компромат всё-таки был?
- Значит, был. Рассказал на радостях, по большому секрету, что на днях перебрали они с коллегой женского пола на корпоративе и решили уединиться по взрослому. И лучшего места, чем машина не нашли. Да ещё и на телефон снять свои взрослые шалости решили, порнографы недоделанные. А в самый разгар процесса врезали ногой по телефону, тот упал и разобрался на запчасти. И, по закону подлости, карта памяти пропала. Вот он на радостях, что нашлась пропажа, вискаря и подогнал. Мужская солидарность - иногда очень полезная вещь. Считай это тостом.
- Сань, а я вот тут подумал, в порядке бреда, что если муж за неё вискарь за два косаря без базара купил, то его жена бы куда больше могла дать? Ну так, чисто гипотетически?
- Не. Нельзя так. Не хватило бы у меня совести мужика подставить. К тому же, он бы отмазался легко. Я бы ещё и виноватым остался, мол, подставить хочу. Там все пять минут съёмки переднее сиденье перед объективом маячит и саундтрек без слов, сплошные охи и хлюпанье.
- У вас сервис хороший, сразу видно грамотные люди работают.
Работа по замене стоек стабилизатора - пустяк, поэтому, вместо того, чтобы тихонько засопеть от удовольствия, решаю уточнить, с чего это он такой вывод сделал.
- Вы «классику» русскую ремонтируете, - кивает мужчина на «семёрку», висящую на соседнем подъёмнике. - Я заметил, что в сервисах, где работают тяп-ляп, за «классику» не берутся. Мороки с ней много, а лишних денег не получишь - хозяева обычно в машине разбираются.
После того, как «Ниссан» уезжает, стоящий рядом слесарь - дядя Серёжа - грустно замечает:
- Вот так работаешь-работаешь, а годы-то, оказывается, идут…
- Дядь Серёж, чего это тебя на философию потянуло?
- Да вспомнил, как раньше хозяева «классик» говорили. Раз вы иномарки, мол, делаете - с русскими машинами вообще без проблем справитесь. Вроде недавно было, а, если разобраться, уже десять лет прошло. Видишь, как времена изменились.
***
Есть в вазовской «Калине» одна врождённая болячка, давным-давно известная всем авторемонтникам: ЭБУ (такая коробочка, где расположены «мозги», управляющие двигателем) конструктора-вредители расположили аккурат под радиатором печки. И если в радиаторе появляется течь, антифриз попадает в «мозги» и либо их убивает напрочь, либо основательно сводит с ума. Поэтому, когда на ремонт приезжает «Калина», с проблемами двигателя, первым делом надо слазить рукой под панель, и если ЭБУ сырой - причина найдена.
Вот и у приехавшей на ремонт «Калине» «мозги», основательно залитые антифризом, отказались работать. Странности начались дальше. Радиатор печки был целый, хомуты затянуты, шланги без видимых повреждений. И лишь после долгих поисков причины утечки, в одном из шлангов была найдена микроскопическая, почти незаметная дырочка.
- Заводской брак, похоже, - демонстрирую неисправность хозяину машины - молодому парню, выглядящему а-ля «гопник с района». - Может пузырёк воздуха в резине остался, когда шланг отливалили, может потом чем-то острым случайно проткнули. В общем, пока машина заглушена и давления в системе охлаждения нет, ничего не течёт, зато как заведёшь и давление появится - капать начинает.
- Это, братан, а могло такое западло случится, если бы кто-нибудь, например, иглой от инсулинки ткнул в шланг? - чешет в затылке хозяин машины.
- А нафига ты иглой в шланг тыкал? - Ага, знаю я этого вредного «кого-нибудь», потому и спрашиваю прямо.
- Ну, у меня зимой печка плохо работала, - мнётся хозяин, - я, короче, в интернете прочитал, что там паровая пробка, и надо её выгонять. Ну вот, взял иглу от шприца и проткнул.
- А ничего, что в итоге дырка в шланге получилась?
- Так, у меня когда мамка болела, я видел как ей лекарство в шприц набирают, прямо через резиновую пробку пузырька. А пузырёк потом переворачиваешь, и ничего не льётся. Вот и подумал, что со шлангом так же будет. Логично же…
***
- Вить, собутыльник нужен, - сказал бригадир Сашка в конце рабочего дня, доставая из сейфа бутылку виски.
- Ну, распоряжения начальства для меня закон. С чего такое изобилие?
- Добрые дела не должны оставаться безнаказанными. Я, можно сказать, семью сохранил. Так что заслужил. Помнишь я вчера с «Тойотой» возился? Ну, девушка такая полненькая на ней приехала. Пока я машину делал, она мне все уши прожужжала, какой у неё муж козёл. Мало того, что бухим домой приехал, так ещё и сиденье сломал. Не регулируется, а она до педалей из-за этого не достаёт.
- Ага, припоминаю. И что, разводиться собралась из-за того, что до педалей не достаёт?
- Нет. Ругалась просто. К тому же там и поломка-то ерундовая была. Я рычажок пробую поднять, чувствую, что-то не даёт. Залез, гляжу, а под него карта памяти залетела, вот она и клинит. Ну, знаешь, такая, которые в телефон вставляют?
- А! Всё ясно. Там, на флешке был компромат, она обрадовалась, когда карту обратно получила, и проставилась?
- Почти так. Только ей я флэшку не отдал. Следи за мыслью: она говорит, что сидушка перестала работать после того, как муж прокатился. И отрегулировано сиденье было под мужика. Логично, что карта памяти не её?
- Гениально, Холмс, ваш дедуктивный метод достоин уважения. Дальше-то что? Как мужа её нашёл?
- Элементарно, Ватсон. Город-то маленький. К тому же я вспомнил, где клиентку эту встречал. Она у нас в «Сбере» работает. И у моей жены одноклассница бывшая - там же. А дальше - «контактик» решает. Нашёл я, значит, хозяйку машины, с её страницы на страницу мужа перебрался. Подождал, пока он онлайн будет, и описал ему ситуацию. Полчаса не прошло, как он примчался.
- Значит, компромат всё-таки был?
- Значит, был. Рассказал на радостях, по большому секрету, что на днях перебрали они с коллегой женского пола на корпоративе и решили уединиться по взрослому. И лучшего места, чем машина не нашли. Да ещё и на телефон снять свои взрослые шалости решили, порнографы недоделанные. А в самый разгар процесса врезали ногой по телефону, тот упал и разобрался на запчасти. И, по закону подлости, карта памяти пропала. Вот он на радостях, что нашлась пропажа, вискаря и подогнал. Мужская солидарность - иногда очень полезная вещь. Считай это тостом.
- Сань, а я вот тут подумал, в порядке бреда, что если муж за неё вискарь за два косаря без базара купил, то его жена бы куда больше могла дать? Ну так, чисто гипотетически?
- Не. Нельзя так. Не хватило бы у меня совести мужика подставить. К тому же, он бы отмазался легко. Я бы ещё и виноватым остался, мол, подставить хочу. Там все пять минут съёмки переднее сиденье перед объективом маячит и саундтрек без слов, сплошные охи и хлюпанье.