Женская дружба и концептуальное искусство
Всё-таки удивляет меня порой женская дружба. Иногда рассказы жены слушаю, и думаю про себя, что с такими подругами и врагов не надо. Пауки, запертые в банке, и то дружелюбнее будут. Но мыслей ей своих не озвучиваю, наоборот, осторожно соглашаюсь с её эпитетами. Иринка толстая? Да, любимая, ей бы на диету. Милка дура? Ну да, тупит частенько. Маринка - идейная проститутка? Свечку не держал, но раз ты так говоришь… В общем, в этом вопросе у нас консенсус и взаимопонимание. Главное потом, когда подружки встретятся и мило воркуют, серьёзное лицо сохранять. Но казалось мне, что серпентарий вокруг супруги - скорее исключение, чем правило, и тут случай подкинул повод убедиться, что как раз у моей жены с подругами всё не так плохо.
Заехал я в цветочный магазин, цветов маме на день рождения прикупить. Думал быстро схватить что-нибудь готовое и свалить. Но хозяйка магазина Татьяна - моя бывшая одноклассница - все планы порушила. Вспомнила, что я в сервисе её машину пару раз без очереди ремонтировал, и в благодарность взялась какой-то эксклюзивный букет изготовить. То ли ей скучно было, то ли диплом флориста практики требовал, то мне не ведомо, но, главное, что весь эксклюзив - безвозмездно. В смысле, сама эксклюзивность - даром, а цветы - по прайсу.
Таня сидит, икебану высокохудожественную составляет, я топчусь по магазину и товар разглядываю, и тут прямо у входа в магазин большой чёрный джип останавливается. Оттуда нарядная парочка выходит. Он - бритый почти налысо, крепкий, пиджак пузо обтягивает, две верхних пуговицы на рубашке расстёгнуты, а оттуда златая цепь с мой мизинец толщиной виднеется. Надень на такого кожан да штаны спортивные - вылитый браток из девяностых. Может в крупных городах такие типажи уже перевелись, а в нашей провинции их ещё встретить можно. А вот девушку подробно описать не смогу. На ней платье было с большим декольте. А оттуда наружу грудь задорно выглядывала. Так вот, на декольте весь мой описательный порыв с поиском особых примет и закончился. Но, думаю, - симпатичная. Девушки с задорной грудью некрасивыми быть не могут по определению.
Значит, заходит эта парочка в магазин и целенаправленно топает в дальний угол, где всякая интерьерная дребедень выставлена. Ну там, горшки для цветов, рамки для фотографий и прочие пылесборники. Их особо прошаренные граждане, забывшие подарок купить вовремя, обычно в придачу к букету берут. А девушка, на ходу, к Татьяне обращается:
- Танюш, привет. А мы за картиной.
- Ой, привет, - отрывается та от моего букета, и спешит к клиентам, - вот она, возьмите.
И достаёт из-под прилавка шедевр артхауса от живописи. Не, реально - шедевр. Скульптуру писающего мальчика видели? Так вот если попросить моего четырёхлетнего сына нарисовать этот символ Брюсселя, выдав ему краски кислотного оттенка из коллекции «вырви глаз», примерно такая мазня и получится. Наверняка, какое-то концептуальное искусство, чисто для избранных. Мужчина из джипа к избранным явно не относился, увидев эту наглядную иллюстрацию вреда тяжелых наркотиков на психику художника, опешил и с шага сбился. Зато девушка довольно оглядела картину и попросила запаковать. Чтобы красиво и сверху бантик, ибо - подарок лучшей подруге на новоселье!
- Ну что, котик? Как тебе картина? - пока покупку упаковывали, поинтересовалась девушка у спутника.
- Ну, это… как бы… гавно какое-то! - рубанул правду «котик», чем заслужил моё глубокое уважение.
- Ну и замечательно! Помнишь, что Любка нам на новоселье подарила? Ну, вазу эту дурацкую, напольную, о которую ты постоянно запинаешься. Да ещё и издевается каждый раз, сучка, как в гости приходит, «о-ой, как она вам в интерьер вписалась»! Так что - в самый раз подарок! Спасибо тебе, Танюш! И где только нашла такое уродство?
Говорю же, странная эта штука - женская дружба.
Заехал я в цветочный магазин, цветов маме на день рождения прикупить. Думал быстро схватить что-нибудь готовое и свалить. Но хозяйка магазина Татьяна - моя бывшая одноклассница - все планы порушила. Вспомнила, что я в сервисе её машину пару раз без очереди ремонтировал, и в благодарность взялась какой-то эксклюзивный букет изготовить. То ли ей скучно было, то ли диплом флориста практики требовал, то мне не ведомо, но, главное, что весь эксклюзив - безвозмездно. В смысле, сама эксклюзивность - даром, а цветы - по прайсу.
Таня сидит, икебану высокохудожественную составляет, я топчусь по магазину и товар разглядываю, и тут прямо у входа в магазин большой чёрный джип останавливается. Оттуда нарядная парочка выходит. Он - бритый почти налысо, крепкий, пиджак пузо обтягивает, две верхних пуговицы на рубашке расстёгнуты, а оттуда златая цепь с мой мизинец толщиной виднеется. Надень на такого кожан да штаны спортивные - вылитый браток из девяностых. Может в крупных городах такие типажи уже перевелись, а в нашей провинции их ещё встретить можно. А вот девушку подробно описать не смогу. На ней платье было с большим декольте. А оттуда наружу грудь задорно выглядывала. Так вот, на декольте весь мой описательный порыв с поиском особых примет и закончился. Но, думаю, - симпатичная. Девушки с задорной грудью некрасивыми быть не могут по определению.
Значит, заходит эта парочка в магазин и целенаправленно топает в дальний угол, где всякая интерьерная дребедень выставлена. Ну там, горшки для цветов, рамки для фотографий и прочие пылесборники. Их особо прошаренные граждане, забывшие подарок купить вовремя, обычно в придачу к букету берут. А девушка, на ходу, к Татьяне обращается:
- Танюш, привет. А мы за картиной.
- Ой, привет, - отрывается та от моего букета, и спешит к клиентам, - вот она, возьмите.
И достаёт из-под прилавка шедевр артхауса от живописи. Не, реально - шедевр. Скульптуру писающего мальчика видели? Так вот если попросить моего четырёхлетнего сына нарисовать этот символ Брюсселя, выдав ему краски кислотного оттенка из коллекции «вырви глаз», примерно такая мазня и получится. Наверняка, какое-то концептуальное искусство, чисто для избранных. Мужчина из джипа к избранным явно не относился, увидев эту наглядную иллюстрацию вреда тяжелых наркотиков на психику художника, опешил и с шага сбился. Зато девушка довольно оглядела картину и попросила запаковать. Чтобы красиво и сверху бантик, ибо - подарок лучшей подруге на новоселье!
- Ну что, котик? Как тебе картина? - пока покупку упаковывали, поинтересовалась девушка у спутника.
- Ну, это… как бы… гавно какое-то! - рубанул правду «котик», чем заслужил моё глубокое уважение.
- Ну и замечательно! Помнишь, что Любка нам на новоселье подарила? Ну, вазу эту дурацкую, напольную, о которую ты постоянно запинаешься. Да ещё и издевается каждый раз, сучка, как в гости приходит, «о-ой, как она вам в интерьер вписалась»! Так что - в самый раз подарок! Спасибо тебе, Танюш! И где только нашла такое уродство?
Говорю же, странная эта штука - женская дружба.