Апрельские события в самом соку
Элекзендра совсем от рук отбилась и забросила свой ЖЖ.
Но не тут-то было, ай эм бэк!
Дело-то все в том, что обстоятельства просто не позволяли мне начеркать пару строчек. Вначале была почти 3-недельная Германия, потом маман приехал на 10-дневный визит, на протяжении которого я снова съездила в Берлин и Стокгольм. Да и плюс мой мученический труд под названием "Диплом", который уже близится к своему логическому завершению.
Пожалуй, напишу тезисно, по пунктам, дабы восполнить события и впечатления, выпавшие на мою нелегкую долю.
1) Итак, Дойчланд под кодовым названием "Парадайз". За две с половиной недели было выпито столько Вайсбира и съедено столько карривюрста, что если бы не мои многочасовые походы по немецким горам, способным уничтожить все живое, а именно сделать инвалидом любого человека, я бы приехала в Швецию дородной плюшечкой, а Эрикс бы вызвал полицию и выкурил бы весь кальян от страха перед этим божественно толстым созданием.
2) Немки уже в который раз предстали передо мной во всей своей уродливости. Многие из них еще и талантливо сумели показать, какая именно прослойка жира у них имеется, на каких особенных местах и какой именно одеждой это стоит подчеркнуть. Лица большинства не выражали особого счастья в столкновении со мной. Чаще всего я видела искривленные улыбки, провожающие меня взгляды и лютую ненависть. Большинство даже не стеснялось глазеть на меня. Скорее всего, у них случился сбой Матрицы, ибо видеть человека с более-менее нормальной внешностью, не граничащей с крокодильей, им удается редко. Подарила несчастным пять минут бесплатного зоопарка.
3) В Люксембурге мы зашли в Русское кафе, что представляет собой, пожалуй, одно из немногих курящих заведений этой страны. Бабы, а по-другому их нельзя обозвать, в одежде по самому последнему слову моды в стиле а-ля Черкизон, с прическами из фильмов про 90-е, подали мне меню на русском, удивившись, что я вообще на этом языке говорю. Они бухали шампанское и вино в 2 часа дня прямо перед посетителями, курили одну сигарету за одной, не забывая, что нынче только тонкие ментоловые сигаретки в моде, и просто заставляли меня стыдиться своей национальности. По акценту мадам были больше похожи на провинциалок, да и интерьер сего неблагопристойного заведения, а также шансон, непрерывно играющий из колонок, заставили меня внутренне поблевать над белым другом, а потом с позором пойти гулять по просторам Люксембурга.
4) Удивилась тому, что многие немцы даже в провинции говорят на английском. Молодежь, конечно. С остальными приходилось изъясняться по-немецки. И никакой дискриминации, не смотря на мой весьма не идеальный немецкий.
5) На Винной улице Германии (Deutsche Weinstrasse) винище нам обошлось всего за 2.5.-3 евро. И это за лучшие вина этого региона. В свою очередь, шведы соблюдают поразительную точность в противопоставлении цена-качество. За минимальную цену в 6 евро можно найти вино, после которого еще 2 дня у вас будут наблюдаться симптомы отравления. В Германии за 6 евро можно купить вино, которое и знатоки навряд ли бы от дешевого отличили.
6) По-моему, даже в России сейчас почти везде можно расплатиться карточкой. Хуй там в Германии. Моя карта Виза тупо не принималась в большинстве мест - их немецкая ЕС карта оккупировала почти все. То есть бедный-несчастный иностранец, решивший купить покушать в каком-нибудь Лидле, может зажать свою карточку Виза или Мастеркард между ягодицами, ибо там она будет более пригодна, чем в сем супермаркете.
7) В Стокгольме встретилась с бывшим другом-бойфрендом Фредриком. Человек в 27 лет уже имеет свою адвокатскую фирму, но тем не менее, остается полнейшим ребенком в душе. В плохом смысле, конечно. Он смеется над словом "скидка" и пытается показаться крутым, идя по улице и разговаривая по рабочим делам по своему айфону с белыми проводками. На наш обед он пригласил своего коллегу 54 лет, который рассказал обо мне своим другим коллегам в количестве 5 штук. В итоге я оказалась еще раз в бесплатном зоопарке, где экспонатом была я. Шведы захваливали мое умение учить иностранные языки, вспоминали 45-й год и мою бабушку у Рейхстага, а также благоговейно смотрели на девочку из Советского Союза, которая и водку по утрам не пьет, и на аглицком с другими 3 языками шпрехает.
8) В июне я снова еду в Германию. Скорее всего, карривюрст я уже съесть не смогу, потому что эти сосиски скоро начнут приходить ко мне во сне, показывать на меня пальцем, раскрывая листик с количеством калорий.
9) Диплом продвигается активно. Осталось несколько страниц, и Саша окажется в свободном полете над жаркой и похотливой Швецией. Теперь я уже не могу нормально смотреть на американские фильмы с русским участием, ведь стереотипы о русских в таких фильмах - тема моего диплома. Мне везде мерещатся всякие там Иваны Драго, Шварценнегер в шапке-ушанке и водка-водка-водка. После таких фильмов, была бы я не такой стойкой, можно было бы спокойно поверить в злых русских с полным отсутствием извилин, девок-проституток и в то, что русские действительно говорят с таким акцентом и пишут на помеси греческого с китайским.
10) Так что напишу сей диплом, и сюда писать буду чаще. А пока адьос, дела ждут! Моя рожа представляет собой помидорку из местного хач-магазина, ибо шведское солнце взбесились и решило замочить все живое. Ничего, это лучше, чем прошлогодние дожди, когда легче было переплыть, чем перепрыгнуть...
11) Ну а последнюю историю, почему я мимолетом заехала в Баварию, вообще страшно рассказывать. За 8 часов до вылета оказалось, что мне купили билет не в Копенгаген, а из Копенгагена, то есть в обратную сторону. Пришлось срочно выкупать новый, с рейсом Заарбрюккен-Нюрнберг-Берлин-Копенгаген, в результате которого мне удалось-таки погулять по прекрасному Нюрнбергу, и не понять, каким хером здесь вообще можно было устроить Нюрнбергский процесс. Такое прекрасие, что аж ах!
Но не тут-то было, ай эм бэк!
Дело-то все в том, что обстоятельства просто не позволяли мне начеркать пару строчек. Вначале была почти 3-недельная Германия, потом маман приехал на 10-дневный визит, на протяжении которого я снова съездила в Берлин и Стокгольм. Да и плюс мой мученический труд под названием "Диплом", который уже близится к своему логическому завершению.
Пожалуй, напишу тезисно, по пунктам, дабы восполнить события и впечатления, выпавшие на мою нелегкую долю.
1) Итак, Дойчланд под кодовым названием "Парадайз". За две с половиной недели было выпито столько Вайсбира и съедено столько карривюрста, что если бы не мои многочасовые походы по немецким горам, способным уничтожить все живое, а именно сделать инвалидом любого человека, я бы приехала в Швецию дородной плюшечкой, а Эрикс бы вызвал полицию и выкурил бы весь кальян от страха перед этим божественно толстым созданием.
2) Немки уже в который раз предстали передо мной во всей своей уродливости. Многие из них еще и талантливо сумели показать, какая именно прослойка жира у них имеется, на каких особенных местах и какой именно одеждой это стоит подчеркнуть. Лица большинства не выражали особого счастья в столкновении со мной. Чаще всего я видела искривленные улыбки, провожающие меня взгляды и лютую ненависть. Большинство даже не стеснялось глазеть на меня. Скорее всего, у них случился сбой Матрицы, ибо видеть человека с более-менее нормальной внешностью, не граничащей с крокодильей, им удается редко. Подарила несчастным пять минут бесплатного зоопарка.
3) В Люксембурге мы зашли в Русское кафе, что представляет собой, пожалуй, одно из немногих курящих заведений этой страны. Бабы, а по-другому их нельзя обозвать, в одежде по самому последнему слову моды в стиле а-ля Черкизон, с прическами из фильмов про 90-е, подали мне меню на русском, удивившись, что я вообще на этом языке говорю. Они бухали шампанское и вино в 2 часа дня прямо перед посетителями, курили одну сигарету за одной, не забывая, что нынче только тонкие ментоловые сигаретки в моде, и просто заставляли меня стыдиться своей национальности. По акценту мадам были больше похожи на провинциалок, да и интерьер сего неблагопристойного заведения, а также шансон, непрерывно играющий из колонок, заставили меня внутренне поблевать над белым другом, а потом с позором пойти гулять по просторам Люксембурга.
4) Удивилась тому, что многие немцы даже в провинции говорят на английском. Молодежь, конечно. С остальными приходилось изъясняться по-немецки. И никакой дискриминации, не смотря на мой весьма не идеальный немецкий.
5) На Винной улице Германии (Deutsche Weinstrasse) винище нам обошлось всего за 2.5.-3 евро. И это за лучшие вина этого региона. В свою очередь, шведы соблюдают поразительную точность в противопоставлении цена-качество. За минимальную цену в 6 евро можно найти вино, после которого еще 2 дня у вас будут наблюдаться симптомы отравления. В Германии за 6 евро можно купить вино, которое и знатоки навряд ли бы от дешевого отличили.
6) По-моему, даже в России сейчас почти везде можно расплатиться карточкой. Хуй там в Германии. Моя карта Виза тупо не принималась в большинстве мест - их немецкая ЕС карта оккупировала почти все. То есть бедный-несчастный иностранец, решивший купить покушать в каком-нибудь Лидле, может зажать свою карточку Виза или Мастеркард между ягодицами, ибо там она будет более пригодна, чем в сем супермаркете.
7) В Стокгольме встретилась с бывшим другом-бойфрендом Фредриком. Человек в 27 лет уже имеет свою адвокатскую фирму, но тем не менее, остается полнейшим ребенком в душе. В плохом смысле, конечно. Он смеется над словом "скидка" и пытается показаться крутым, идя по улице и разговаривая по рабочим делам по своему айфону с белыми проводками. На наш обед он пригласил своего коллегу 54 лет, который рассказал обо мне своим другим коллегам в количестве 5 штук. В итоге я оказалась еще раз в бесплатном зоопарке, где экспонатом была я. Шведы захваливали мое умение учить иностранные языки, вспоминали 45-й год и мою бабушку у Рейхстага, а также благоговейно смотрели на девочку из Советского Союза, которая и водку по утрам не пьет, и на аглицком с другими 3 языками шпрехает.
8) В июне я снова еду в Германию. Скорее всего, карривюрст я уже съесть не смогу, потому что эти сосиски скоро начнут приходить ко мне во сне, показывать на меня пальцем, раскрывая листик с количеством калорий.
9) Диплом продвигается активно. Осталось несколько страниц, и Саша окажется в свободном полете над жаркой и похотливой Швецией. Теперь я уже не могу нормально смотреть на американские фильмы с русским участием, ведь стереотипы о русских в таких фильмах - тема моего диплома. Мне везде мерещатся всякие там Иваны Драго, Шварценнегер в шапке-ушанке и водка-водка-водка. После таких фильмов, была бы я не такой стойкой, можно было бы спокойно поверить в злых русских с полным отсутствием извилин, девок-проституток и в то, что русские действительно говорят с таким акцентом и пишут на помеси греческого с китайским.
10) Так что напишу сей диплом, и сюда писать буду чаще. А пока адьос, дела ждут! Моя рожа представляет собой помидорку из местного хач-магазина, ибо шведское солнце взбесились и решило замочить все живое. Ничего, это лучше, чем прошлогодние дожди, когда легче было переплыть, чем перепрыгнуть...
11) Ну а последнюю историю, почему я мимолетом заехала в Баварию, вообще страшно рассказывать. За 8 часов до вылета оказалось, что мне купили билет не в Копенгаген, а из Копенгагена, то есть в обратную сторону. Пришлось срочно выкупать новый, с рейсом Заарбрюккен-Нюрнберг-Берлин-Копенгаген, в результате которого мне удалось-таки погулять по прекрасному Нюрнбергу, и не понять, каким хером здесь вообще можно было устроить Нюрнбергский процесс. Такое прекрасие, что аж ах!