Почему меня никто не любит (не хочет)???
Следуя примеру и поддержке моего дорогого коллеги - Фрэйда (он же Алесь Куламеса), - пишу книгу по психологии интимных (сексуальных) отношений. Потому, что разбираюсь в этой теме, потому, что в имеющихся книгах, мне многое не нравится (устарело, не соответствует действительности, просто пропитано заблуждениями и т.д.), мало именно психологических акцентов.
Кусочек (в общем-то сырой) из этой книжки я и хочу предложить вашему вниманию. Ваша реакция поможет, я уверена, мне его «отшлифовать».
Некоторым людям часто оказывается привычнее сидеть и фантазировать на тему «кто, за что и почему меня не любит и не хочет», - или просто заниматься самообвинениями, нежели подойти и узнать у того или иного человека - что он думает по этому поводу, попросить честно ответить - какие чувства вызывает, и чем. И это простое взаимодействие часто может открыть глаза на очень разные вещи: кому-то вы кажетесь слишком хрупкой (хрупким), обидчивой (обидчивым) - и не хочется быть «слоном в посудной лавке». Кому-то - слишком сексуально требовательным, или сексуально сдержанным. Кому-то не хватает более близкого знакомства, кого-то пугает конкурентность и активность. И так далее. Простые, понятные и вовсе не смертельные вещи, которые не обязательно «про вас» в действительности, и вполне проясняемы, если общаться, разговаривать. Иначе можно никогда и не узнать о разных фантазиях друг о друге, и, понятно, не иметь возможности их развеять.
Конечно, важно, чтобы человек, к которому вы обращаетесь за такой обратной связью, был склонен к рефлексии и не выдавал шаблонных и, главное, совершенно бессодержательных ответов, типа: «ты не в моем вкусе, у тебя не тот рост, вес и цвет глаз». Это ерунда, не это реально влияет на наш выбор.
Когда участники тренинга начинают прояснять друг с другом «кто, кого и почему не выбирает/не нравится», мне приходится часто вмешиваться, чтобы сделать диалог конструктивным и полезным. Так, лучше не задавать вопрос: «Почему ты меня не выбираешь?», а «Какие у тебя ко мне чувства?». Например, ответ: раздражение.
«А что раздражает?»
«Ты как-то очень вызывающе себя иногда ведешь, очень демонстративно».
«И что в этом тебя раздражает?»
«Кажется, что с тобой придется конкурировать за власть в паре или отдать ее всю тебе, а мне ни то, ни то не интересно. Что договариваться с тобой можно начинать, только доказав, что я сильнее. А мне не хочется этого с партнером делать».
Ответ есть, - дальше уже можно решать - менять это как-то или пусть все так и останется, как есть.
Или такой вариант. «Что ты чувствуешь ко мне?»
- Возбуждение есть.. Но еще страх.
- А чего боишься?
- Что ты меня «утопишь» в своей гиперсексуальности. У тебя очень много возбуждения и оно быстро возникает. Боюсь, что не смогла бы подстроиться, например, в сексе под тебя.
Менее конструктивно этот же диалог звучал бы так:
- Почему ты меня не выбираешь?
- Потому, что ты маленький (молодой). (Оценка)
- И что? (с обидой)
- Ну, меня пугает… и т.д., как и в предыдущей версии.
Очевидно, что с момента обиды (после ОЦЕНКИ) выяснение отношений усложнилось. Дело в том, что вопрос «почему» всегда содержит скрытое обвинение, даже если у нас самые что ни на есть благие намерения. И вызывает обычно неосознаваемую ответную агрессию, которая выражается в такой вот оценке человека, - как желание ответить «ударом на удар».
Поэтому сразу лучше спрашивать о чувствах человека, который вам интересен, но он почему-то вас не выбирает или вам кажется, что вы ему не нравитесь.
Важно при этом не путать ЧУВСТВА и ОЦЕНКИ этих чувства. Оценки это: приятно/неприятно, комфортно/дискомфортно, нравится/не нравится, безразличие/интерес и т.д. Чувства: страх, радость, любовь, гнев, печаль… Или «комплексные»: обида, вина, зависть, растерянность, смущение и т.д.
Именно на этот момент я стараюсь обращать внимание на тренингах и с радостью вижу, как люди проникаются и начинают общаться совсем на другом, качественно новом, уровне. И это общение сближает их. Делает более живыми отношения. Иногда изменяет их кардинальным образом, к взаимному удовольствию сторон.