Женщина о женщинах со злобной иронией.
Как раз в духе абсолютного и бескомпромиссного уничтожения конкуренток женщинами фертильного возраста, о котором я делал пост вчера)))
Но это стоит почитать.
***
Она горделиво рассказывает всем о своих многодневных запоях - и ей еще нет 30-ти
Ей хорошо за 50, а она отпускает русалочьи кудри и злоупотребляет розовым цветом в гардеробе и макияже.
Ее любимые эпитеты - из сферы половых сношений: по ее словам, она чуть не кончила от успешного итога рабочей встречи.
Она пишет по десятку фейсбучных статусов в день и в каждом втором страдает несправедливости мира (“Я вышла на улицы Парижа, этого города, который будто создан только для меня, села за столик в моем любимом Les Deux Magots, спросила кир рояль, открыла фейсбук, прочла про Навального и зарыдала”), а в каждом третьем жеманничает с аудиторией (“Обычно, когда я беру в руки гитару, люди быстро выходят из помещения. Но я люблю и буду, буду петь! Обожаю, когда меня ненавидят.”).
Она безуспешно пытается откреститься от образа безумного интеллектуала, рассказывая о воображаемых оргиях, пьянках и многочисленных мужчинах.
У нее уже третий муж, второй ребенок и на подходе первый внук, а она все еще одевается как эльфийка, гот, а то и хиппи.
Она все время подчеркивает, что все женское ей абсолютно чуждо: “А что такое кайял? А консилер? Помада у меня где-то валялась - еще бабушкина. Ой, я ваще в этом не рублю, я лучше карданный вал переберу.”
Она ходит в офис в прозрачных платьях и вычурном кружевном белье
Она называет собственное тело тушкой, волосы патлами, лицо мордой и вообще, судя по самоописанию, представляет собой нечто страхолюдное.
Она ударяется в йогу и эзотерику, меняет имя на что-нибудь вроде Омнамашивайя, ходит в сари, пляшет в парках с кришнаитами, ест только квелые проростки, пропагандирует всеобщую любовь и осознанность и все время безумно улыбается, слегка склонив голову набок.
В ней сто килограммов живого весу, а она худеет путем каких-то только ей понятных мысленных сокращений мышц и рассказывает окружающим, что мешок у нее на жопе - это юбочка размера S.
Она называет мужиков мущщщинами, мааальчиками, а то и мальчишшшшками. Мальчишкам обычно за полтинник, у них тугой пивной пузан, одышка, давно не стоит, но они идут на этот зов любви как коты на валериану.
Выйдя замуж, она немедленно становится настоящей степенной матроной и принимается давать советы незамужним и поэтому совершенно безмозглым подругам по широкому спектру тем: от приготовления фирменной курицы “Рассвет в Пхукете” до супружеского секса.
Она постоянно напрашивается на похвалу, громогласно принижая собственные достижения: “Как думаешь, получился пирог? Ужас, вообще, конечно, на вкус говно наверняка. Еще кусочек будешь?”
Она постоянно ноет: когда работает - из-за того, что на работе пиздец, когда увольняется - из-за того, что нет работы и денег. Когда есть деньги, работа и мужик, она ноет из-за отсутствия детей. Получаются дети - все становится на свои места, потому что по поводу детей можно ныть бесконечно.
Она пьяно обжимается на подростковых тусовках с юнцами, годящимися ей в сыновья
Она рьяная феминистка, хотя не вполне понимает, что за этим стоит. Поэтому жарче всего она отстаивает право на небритые подмышки и громко всем рассказывает, когда и как именно у нее случаются месячные.
Все вокруг нее мудаки только потому, что они ее моложе, зарабатывают больше, живут лучше и не обладают схожими проблемами. Не мудаки только ее тихие забитые вечно поддакивающие подруги.
Она отчаялась выйти замуж, поэтому рассказывает всем, что русские мужчины ей совершенно не подходят - то ли дело экспаты.
Она три раза в жизни съездила за границу и теперь строчит простыни уникальных советов на тему “уникальных мест Берлина” - места обычно давно перечислены в путеводителе “Афиши”, без которого она не делает ни шагу.
На людях она забивается в угол и там что-то тихонько бормочет себе под нос, иногда переходя на заунывное пение.
Раиса Захарова. Гляди веселей: как понять, что женщина сходит с ума?
***