Как меня приняли за проститутку
А что, мне не привыкать, не в первый раз))) http://vetochka-life.livejournal.com/12553.html
Все началось с того, что мы с мужем вчера днем почивали в номере и я сказала: "Хорош валяться, го тусоваться!"
Муж отвечал, что он не против, но сначала бы пожрать. Вот ведь винни-пух несчастный, ему лишь бы брюхо набить!
И вот, я напялила короткое канареечно-желтое платье, воткнула в голову подсолнух и мы пошли пожрать.
Муж как всегда заказал себе совершенно несъедобного местного супа в котором 50% жгучего перца и 50% других ингредиентов, таких как лапша, креветки, соевые ростки, лемонграсс и рыбьи хари. Такой суп в меню называется "Том ям классический", хотя должен называться "Пиздецжелудку классический". Но у мужа желудок луженый, поэтому он ест и аж жмурится от удовольствия.
Поели мы и вышли в ночь. Потому что здесь ночь начинается внезапно, полседьмого солнце резко окунается в море и просыпается нечистая сила. На улицу высыпают туристы, проститутки, продавцы, прочие клоуны, главная улица города перекрывается для движения и начинает оправдывать свое название "Волкинг стрит", ибо там все волкинг, что не протолкнуться.
Идем мы, глазеем по сторонам, подмечаем новое, появившееся за год. Тут я смотрю, муж начал дергать лицом и ногами. "Что случилось?", спрашиваю. Он бросает "Мне срочно нужно в туалет, жди меня здесь!" и исчезает в непонятном направлении. Ага, думаю, том ям, будь он неладен! Встаю у столба, закуриваю сигаретку, жду. Жду, жду, жду. Пять минут жду, а потом начинаю замечать странные взгляды, которые на меня бросают люди и клоуны. Начинаю нервничать, достаю зеркало, проверить, все ли в порядке и тут меня осеняет. Ну конечно! На самом проституточном азиатском курорте, на самой проституточной улице стоит в одиночестве под фонарем девушка в коротком канареечно-желтом платье и с подсолнухом в голове. И по ходу то, что моё лицо больше подходит завзятой чиновнице, чем веселой проститутке, нифига не портит впечатления.
"Вот блин, думаю, лишь бы никто не подошел!" Ну и конечно тут же вижу, как ко мне направляются два темных напомаженных индийца. "Хау мач?", говорят. Сделав зверское лицо, отвечаю: "Ай эм э турист, нот проститут!". А они, видимо, совсем не понимают языков, смотрят на меня, языками щелкают и хаумачкают. И наступают, наступают! Я уже отчетливо холодею, паникую, но не подаю вида, достаю телефон, начинаю звонить мужу. Индийские друзья улыбаются белозубо, видать думают, что я сутенеру звоню, договориться.
Пять долгих гудков и мерзкий засранец поднимает трубку. Набираю воздуха в легкие и ору: "Ах ты пидарас сраный! А ну надевай штаны, гандон ты эдакий, и беги ко мне, пока меня в Индию не увезли! А ну-ка шевели помидорами!!!!!"
Хм, наверно я так громко и угрожающе заорала, что моих индийцев съемщиков как ветром сдуло. Видимо предпочли не разбираться что к чему, а унести ноги на всякий случай. Тут же прибежал муж. Я схватила его за руку и почесала в сторону отеля. Приключений мне хватило на этот день и тусоваться расхотелось. "А что случилось-то?", спросил муж. "Больше никакого том яма!" - процедила я сквозь зубы.
Все началось с того, что мы с мужем вчера днем почивали в номере и я сказала: "Хорош валяться, го тусоваться!"
Муж отвечал, что он не против, но сначала бы пожрать. Вот ведь винни-пух несчастный, ему лишь бы брюхо набить!
И вот, я напялила короткое канареечно-желтое платье, воткнула в голову подсолнух и мы пошли пожрать.
Муж как всегда заказал себе совершенно несъедобного местного супа в котором 50% жгучего перца и 50% других ингредиентов, таких как лапша, креветки, соевые ростки, лемонграсс и рыбьи хари. Такой суп в меню называется "Том ям классический", хотя должен называться "Пиздецжелудку классический". Но у мужа желудок луженый, поэтому он ест и аж жмурится от удовольствия.
Поели мы и вышли в ночь. Потому что здесь ночь начинается внезапно, полседьмого солнце резко окунается в море и просыпается нечистая сила. На улицу высыпают туристы, проститутки, продавцы, прочие клоуны, главная улица города перекрывается для движения и начинает оправдывать свое название "Волкинг стрит", ибо там все волкинг, что не протолкнуться.
Идем мы, глазеем по сторонам, подмечаем новое, появившееся за год. Тут я смотрю, муж начал дергать лицом и ногами. "Что случилось?", спрашиваю. Он бросает "Мне срочно нужно в туалет, жди меня здесь!" и исчезает в непонятном направлении. Ага, думаю, том ям, будь он неладен! Встаю у столба, закуриваю сигаретку, жду. Жду, жду, жду. Пять минут жду, а потом начинаю замечать странные взгляды, которые на меня бросают люди и клоуны. Начинаю нервничать, достаю зеркало, проверить, все ли в порядке и тут меня осеняет. Ну конечно! На самом проституточном азиатском курорте, на самой проституточной улице стоит в одиночестве под фонарем девушка в коротком канареечно-желтом платье и с подсолнухом в голове. И по ходу то, что моё лицо больше подходит завзятой чиновнице, чем веселой проститутке, нифига не портит впечатления.
"Вот блин, думаю, лишь бы никто не подошел!" Ну и конечно тут же вижу, как ко мне направляются два темных напомаженных индийца. "Хау мач?", говорят. Сделав зверское лицо, отвечаю: "Ай эм э турист, нот проститут!". А они, видимо, совсем не понимают языков, смотрят на меня, языками щелкают и хаумачкают. И наступают, наступают! Я уже отчетливо холодею, паникую, но не подаю вида, достаю телефон, начинаю звонить мужу. Индийские друзья улыбаются белозубо, видать думают, что я сутенеру звоню, договориться.
Пять долгих гудков и мерзкий засранец поднимает трубку. Набираю воздуха в легкие и ору: "Ах ты пидарас сраный! А ну надевай штаны, гандон ты эдакий, и беги ко мне, пока меня в Индию не увезли! А ну-ка шевели помидорами!!!!!"
Хм, наверно я так громко и угрожающе заорала, что моих индийцев съемщиков как ветром сдуло. Видимо предпочли не разбираться что к чему, а унести ноги на всякий случай. Тут же прибежал муж. Я схватила его за руку и почесала в сторону отеля. Приключений мне хватило на этот день и тусоваться расхотелось. "А что случилось-то?", спросил муж. "Больше никакого том яма!" - процедила я сквозь зубы.