Пятничный пост
- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
- Люся, во сколько ты вернёшься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Вы уже поняли, что пятница после обеда - время пятничного поста ;)
- Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
© Редьярд Киплинг
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. И вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
В России провели крaш-тесты российских aвтомобилей. Сaмым опaсным был признaн aвтомобиль «Окa»: покa сaжaли мaнекен в мaшину, ему сломaли обе ноги.
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. - Копается в своей сумочке, достает зеркальце. - Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
В Европе люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 тыс. атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик «Кот в сапогах»!
Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно двух дней, чтобы воспитать себе послушного хозяина.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот!
- Что вы имеете в виду? - слышится в ответ.
- Это кот. Серый, пушистый, с хвостом. Моя жизнь в смертельной опасности! Спасите!
- Минуточку, как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще говорит?
- Это попугай! Срочно пришлите помощь!
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
Звонок в Фирму:
- Можно ли cдать обратно ваш товар если он нам не подходит?
- А в чем проблема?
- Мы тут у вас монитор приобрели а он ничего не печатает.
- Мишаня - программист от бога!
- Если и так, то явно от Бахуса.
- А у меня вчера дpуг за пять минут сервер сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак!!
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е..ут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.
- Как вам не стыдно! - говорит он.
- Разве можно драться со своими товарищами!
- А мы не товарищи! - кричит один из них.
- Мы родные братья!
- Мальчик, почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай теперь сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
- Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...
Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
- Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
