Метаморфоза невроза, номер 5.
(кликабельно)
Вот встала с утра пупырчатым корнишончиком, радостно, бодрячком - бросилась рисовать... Думала, сейчас тяп-ляп, бырзь-мазь и додолблю свою розовую уродину, а потом займусь делами - уже почти здоровая - пора-пора. Щас! Додолбила уродину, кисло порадовалась... на улице такое солнце завлекательное, такая зима самое-прекрасное-время-года-в-мире, а Ксеня тут мхом за четыре дня боления покрылась - слиплась от соплей вся - целиком. А за окном зима - как люстра в оперном театре. Короче, надо туда - в холодное солнце, в хрусталь-стекло. А батарею там никто не включал! Короче, стаскалась Ксеня за едой в Быстроном - двадцать минут по морозу в одну сторону и теперь снова валяется чуть живая. Ну, не дура ли!
Однако про уродину. Вообще хотела с чувством-толком-расстановкой написать про неврозы и мою борьбу с ними - длинною в жисть и жесть, бгггг, потому как пришли тут разные мыслишки, но чувствую себя, мягко говоря, херовато, поэтому не знаю выйдет ли. Попробую. Будет сумбур и некрасивый слог. Даже без попыток. (Йохен, терпи! Тебе сегодня уродину подарили, которую ты старательно ругал всё время, пока Ксеня рисовала, а это будет ещё один удар, ха-ха-ха.)
Самый мерзкий извод моего невроза начался лет двенадцать назад, когда рисование превратилось для меня в мучение и постепенно вообще вытеснилось из жизни. Беда в том, что с детства для меня рисование было способом жить, не изображать прекрасное, как вариант: те чудеса вокружной жизни, которые не видят другие люди, а, ну, просто жить... Поэтому никогда и не считала себя художником, хотя хотелось. Тут был конфликт в стиле спонтанное макроме, размером этак с пару одеял - невод, блять. Долго прикидывалась русалочкой, сыпала стекло себе в туфли. Результата ноль. Развития ноль. Жабры слиплись. Глаза вылезли от нехватки кислорода. Ксенин организм решил, что пора слепить и ласты. Не весь головной коллектив согласился с таким решением, поэтому по организму был нанесён направленный точечный радиоактивный удар. Глаза влезли обратно. Все долго приходили в себя. Всё там внутри переделывалось и перестраивалось - долго. Стекла в туфли больше не сыпала, и так было достаточно хуёво. Гармония. Достаточно! Ксеня не рисовала почти совсем, не потому что рисовать было мучительно, а потому что рисовать было в другой параллельной реальности - в мире иных плотностей и скоростей. Снова война с неврозом - медикаментозная. И очередной распил организма - два гнойных комка из горла долой - операция как праздник - вкусная, красная кровь и колокол в горле - ко-о-о-олокол, большо-о-ой - хоть пой - благословенная пустота - ог-ром-ность. Восторженный опыт и новая возможность говорить. Снова психотерапия - новая и новые мозгоправные таблетки. Полегчало. Начало распутываться. Заживать. Разлепляться.
Ксеня наконец-то восприняла много важных для себя вещей, не узнала, не поняла, даже не осознала, а изнутри, каждой клеткой приняла. Вот это самое - то что я не художник, например, то что рисование мне нужно не для отображения окружающего мира... воспринятого мною особенно художественно, бггг. Фиолетово мне на окружающий мир, я рисую только свою шизу и только её хочу рисовать - вся моя живопись - арттерапия. Я не умею рисовать - классический рисунок, композиция, живопись - совсем - ноль. Но это, слава богу, не катастрофа, да, отсутствие художественных навыков очевидно - да плевать, Ксене нужно выжить, Ксене нужно прожевать свой невроз - в топку навыки! Я рисую не для того, чтобы показать, что умею рисовать! Господи, неужели тупая уточка поняла это наконец-то! Учиться специально не хочу, но в процессе всегда готова что-то улучшить. Без базовых навыков многие художественные задачи решить либо очень трудно, либо вообще не возможно. Ну так реши на столько, на сколько можешь! Ура, с осознанием арттерапийной природы своего "живописного" творчества я смогла разрешить себе делать косячные работы - доделывать, и переходить к новой задумке, обдумывать новые способы решения, то есть наметился коридор для учения. Для развития! Тьфу-тьфу, не сглазить бы! И вот после стольких лет мучений-молчаний-не-рисований Ксеня наконец-то нарисовала первую свою-правильную картинку! Рисунки сумасшедших - ну и пусть, это мой способ борьбы с безумием - вполне безобидный для окружающих, и мне помогает. Можно выжить, бгггг.
Вообще-то картинка на самом деле пятая, а не первая. Первые четыре есть в набросках. Все эти годы я либо делала мелкие очень кривые наброски-почеркушки, либо вообще короткие описания так и не нарисованных картин - целые блокноты этих описаний (рукалицо) Русалочка дышала сушёным воздухом, запасала его впрок в коробочки - консервы из воздуха. Песни в противогазе, ага... по асфальту на лыжах - как обычно. "Мы рождены чтоб Кафку сделать былью". (рукалицо-о-о) В общем розовая уродина есть ещё в четырёх метаморфозах и пока я хочу нарисовать их все... если эскизы в завалах откопаю... впрочем, они были на рецептах от психотерапевта, значит где-то с больничными бумажками вместе лежат... Ооой, а ещё растяпа Ксеня где-то потеряла серию эскизов "охота на красного зверя" - дырявая голова (Т_Т) - их было надо, надо нарисовать! Да, не все почеркушки в блокнотах...
Пока рисовала уродину, подумала интересную думу. Я ведь в конце лета опять ходила планово кровь сдавать на анализы - у меня эта "радость жизни" каждые пол года и в этот раз - ура-ура, за много лет впервые, наконец-то, всё было в норме - вот совсем всё. Сначала аж не поверила. И шишка на шее таки стала чуть-чуть поменьше, тьфу-тьфу-тьфу. Так вот может быть поэтому меня и расклинивает потихоньку.
Помню давным-давно другой психотерапевт говорил мне, что психосоматические странные болячки лучше не лечить тупым отрезал-всё-лишнее, может потом чего похуже вылезти. Но Ксеня рискнула. Восемь лет хронического фарингита, жалкие подвижки в мозгоправстве, а тут - выдрала гнойные гланды и сразу заговорила - не заткнёшь, попала к новому психотерапевту - добавила инсайтов, ха-ха-ха, и завалила все свободные уши описаниями, что-как-и-почему она чувствует, чего от свободных-ушей хочет и тд. Мало того что высказалась, так ещё и донесла почти до всех свои мысли. Жизнь стала легче на много-много порядков! Ну и опять же очень приятно жить без постоянного гноя в горле.
А после гормональной войны организм просто дольше, медленнее восстанавливался, потому и попытки рисовать были разовые и бестолковые, а тут к осени, когда совсем полегчало, арттерапия, что называется, пошла.
Не могу сказать, что мне было совсем легко рисовать эту картинку. Йохен старательно грыз меня всё время, пока я держала в руке кисточку. Поэтому готовая картинка посвящается ему - в отместку, бггггг. Но вся эта грызня была большей частью по делу - да-да, я вижу что тут налажала, это не правильно, композиция - скучная хуйня - вообще каша какая-то - ну, что было, то и нарисовала - и не особенно всерьёз была грызня, так лёгкое покусывание, чтоб не расслаблялась, бгггг, и следующую картинку сделала получше-поинтереснее, потому что невроз заковыристый и нарисовать его можно лучше! Да-да, я в курсе, можно. Постараюсь. Возьми с полки пирожок и помолчи. Разговаривать за едой не прилично! Пирожок вкусный, жуй давай! Блять, молча жуй!
Вообще-то в этот раз меня больше Жаба донимала, вот она дробным речетативчиком подкидывала гороху под пятки, мол, ква-ква-ква, опять развлекаешься, а кто деньги зарабатывать будет, а на что мы жить будем, никому не нужны рисунки сумасшедших, ква-ква-ква, пиздуй работать, съешь таблетку от заворота мозгов и пиздуй работать, деньги зарабатывать! Жабу убеждали так: если сесть и прикинуть, то на таблетки я потрачу больше, чем на худ-материалы, а ещё от них либо зависимость (давно ты, зелёная, психоза не видела на фоне синдрома отмены, так я тебе устрою - лихко), либо куча всяких противных побочек, которые тоже не хило жить мешают, это во-первых. А во-вторых, рисовать я могу в выходные. ...Видимо выходных Ксене показалось сильно мало и поэтому она заболела, чтобы дорисовать розовую уродину - с горой соплей, температурой и квадратной головой, работать работу я не могу, а дорисовывать на половину готовую картинку - запросто. Ох, рукалицо, не так всё просто на невротических фронтах, бгггг. Но, как бы то ни было, прогресс есть и все мы рады.
Ну, и наконец-то "Метаморфоза невроза, номер 5". Розовая, бггггг.
Буквально несколько картинок с процессом, про то, как не надо рисовать, да. Проработанный контур, без тонального эскиза.
Включили режим "маляр" и погнали красить раскрашку.
Плюнули на всё и нарисовали уродине "лицо".
Ну а дальше, работа пошла по-человечески, то есть над всей картинкой разом. Потихоньку слой за слоем и я уже не фотала этапы, скучно было бы.
Картинка довольно большая: 50\50см, на куске ватмана, акрил, гуашь, акварель, тушь, коллаж (в последний момент долбануло налепить посвящение и печатей).
Она и в реальности яркая, но как я ни старалась фотик не передал цвета, и в фотошопе мало что удалось поправить. Тут ещё такая штука, что пуантель глазами воспринимается совсем иначе - оптическое смешивание цветов - фотик эту фишку не ловит.
Картинка пока не лакированная, так что у Ксени ещё будет шанс угробить её лаком, бггггг. На улице холодно, а лак токсичный, только с открытыми окнами - жду когда за окнами потеплеет.
Если не убью её лакировкой, попытаюсь потом ещё пофотать... и при дневном свете.
Ну вот на птичках фотик съел половину синих оттенков - собака!
От слёз-дождика отказалась, в этой технике у меня бы не получилось их нарисовать.
Пуантель - лучшая техника для невротика - успокаивает. И нужный цвет сделать проще - он как бы вырастает из множества слоёв точечных сеток разной жидкости - псевдо-растр такой. Хотя я и при такой технике наведения цвета много где накосячила, чувство цвета у меня всегда было фиговое, а тут ещё большой перерыв - глаз совсем отвык.
Найти наброски и начать новую, дыаааа... Выздороветь и поработать. Заменить праздношатания по Сети и лесам на рисование... неа, не выйдет, эх, растяжитель времени бы мне! Губозакаточную машинку не предлагать, бгггг.
Ооооо, и я же неблагодарный свин! Давно не говорила спасибо своему постоянному меценату. Спасибо))) Правда, опять часть дарёных денег пришлось потратить на лекарства, но и две банки акриловой краски я тоже купила - так что всё в дело!
Настроение:
Картинка Васи Ложкина идеально соответствует настроению, да.