Кроме Путина в России нет никого и ничего
В России все - от тоскливой оппозиции под соломкой в погребе до откормленной и нагловатой кремлёвской челяди в алых кушаках - согласны, что в стране остался только один мужик - Путин, Владимир Владимирович. Ну, а баб тут и раньше в счёт не принимали, бабы - дуры. Интересно, однако, что восторженное мнение о Путине разделяют жители многих зарубежых стран.
Совсем недавно в ТОПе ЖЖ долго стоял пост "Putin is awesome" - частное, но показательное мнение молодой и энергичной студентки из Индии. А мои личные разговоры с приятелем из Австрии выявили, что около 80% его знакомых австрийцев восхищённо отзываются о Путине. - Пойми, говорил мне приятель чуть смущённо - Этот городок родина Гитлера. Его здесь помнят, очень ценят железную волю и решимость переломать любых олигархов, а посмотри на современных австрийских канцлеров...
И правда, думаю. В американской политике сейчас всплыл Дональд Трамп. До этого восходящей супер-звездой была Сара Пэлин. А ведь Путин и есть нечто среднее между Сарой Пэлин и Дональдом Трампом. Он сочетает их самые яркие черты. Бескорыстен в жизни и взвешен в своих поступках, как Сара Пэлин. При этом так же глубоко образован и с такой же склонностью к сложным решениям, как Дональд Трамп. Ну как его после этого не любить?
Друг roar22 рассмотрел только один аспект замечательных возможностей Владимира Владимировича в своём трансфер:
Если говорить честно, в России кроме Путина ничего ценного нет. Нефть и матрешки по большому счету никому не нужны, а по малому продавать обидно. Вот и выставили Путина на трансфер.
Пока остальные чесались, первым подсуетился Израиль. Рисков полно, но одна харизма чего стоит! Берем в аренду, - сказали евреи, - с опцией продлить контракт, если пойдет. Русские согласились - шекель на улице не валяется.
И вот, входит Путин в комнату, куда министров набилось не продохнуть, и спрашивает, кивая на пульт:
- Где кнопка "закатать в асфальт"?
- Извините, кого закатать?
- Для начала арабов. Поверьте, с вашими проблемами я знаком лучше, чем с русскими, с ними весь мир знаком. Сейчас усугубим!
- Извините, адон Владимир, но зачем так резко?
- А зачем вы меня пригласили?! Арабы - проблемная нация, пока я не стал арабским менеджером, а я еще не стал. Не бойтесь, вывозить насилу никого не будем, но сделаем так, чтоб они с удовольствием нам приплатили, если отпустим. Ваше лобби в Конгрессе США еще фурычит?
- Фурычит? Ну да, наверно, фурычит. А что это такое?
- Неважно. Палестинцы платят нам после ковровых переговоров, пиндосские евреи платят Европе, чтобы проявила милосердие, Европа соглашается, но на определенных условиях, палестинцы приезжают - и уже через неделю все сирийские беженцы, как ошпаренные, грузятся на каноэ и плывут обратно беглым брассом. Все в сплошном выигрыше.
- Брр, - трясут головами израильские министры, пытаясь поспеть за сюжетом.
- А мы тем временем, - продолжает Путин без пауз, - ставим на счетчик ортодоксов и фанатов веры. Их гетты окружены, на входах и даже выходах установлены блокпосты. Гениальное изобретение, почище колеса! Никого не обыскиваем, но мешки с песком лежат, за ними люди с ружьями сидят, расслабленно курят и наблюдают. Предлагаю псковский спецназ. Взятые в клещи ультрас понимают, что лучше не рыпаться, и начинают нервничать. Где нервы - там не до протеста. Недаром говорят: Болотная не должна повториться!
- Уф, - говорят министры, переводя дыхание. Может, сразу вернем задиру, а то наломает дров и саксаульной колючки, двести лет не разгребешь. С другой стороны, жалко - вдруг сработает. К нам прибегут и спросят: вы зачем всех в асфальт закатали? А мы невинным голосом: так это ж Путин, чего с него взять. Ну и отстанут. - Так, так, - говорят министры, - и что дальше, хавер Путин? Слушаем внимательно.
- Ну, остальное по мелочевке. Левых к ногтю, чтоб не верещали под руку. Пусть верещат из Лондона. Как по-вашему колокол? Паамо́н? Прикольно, слышал звон - а это паамон. Перехожу к сфере партийного контроля. Партия будет одна, монетку бросим, чтоб никому не обидно, я демократичный. Один народ - одна партийная касса! Берег моря объявим закрытой пограничной зоной.
- Стоп, а это зачем?
- У нас граница с Европой где идет? Вот там и закроем. Пребывание на пляже - до восьми вечера, позже - патрули с собаками. На счет два стреляем, на три оформляем штраф. А вот телевидение оставим свободным как раньше. Просто свезем все каналы в одну студию, пусть сотрудничают на общую камеру. Общая камера у вас найдется? Я Киселя выпишу, ему даже язык менять не надо.
- Ну, допустим, - говорят министры. - Все это долгосрочные планы. Но вот на проверку практика сегодняшнего дня: что делать на границе с Сирией? Русские активизировались, неминуемы мелкие стычки. Ваше решение?
- А что тут решать, врежем превентивно - сразу клапан прикроют. Я русский генштаб знаю не по интернету, сам нанимал. У них в штанах подгузники - а в наших, еврейских руках высокоточное наступательное оружие. Давно мечтал стравить. Ну и последний момент - экономика. Тут я ни бум-бум, врать не буду, хотя трудно, поэтому отдаю за маржу в пять процентов - и можете страну порвать, как грелка Тузика.
- Мда, - говорят министры и чешут еврейские репы. На форс-мажорный период, может, Путин сгодится. Нагл и бесстрашен. Но для мирной жизни обуза и одно томление духа.
- Да откуда мирная жизнь на вашем Востоке? - кричит Путин. - У вас вся история мажорный период. Я для вас самое оно! Крепкая рука и неукротимая воля! А не хотите - в Англию переберусь, тоже приглашают. Их старинная мечта - отжать Нормандию. У каждого народа свои скрепы в шкафу. Лучше меня адмирала Нельсона не сыскать. Поэтому хорош мандражировать, господа евреи. Где тут кнопка "врежь по Ирану"? Сейчас устроим всемирный паамон.
Совсем недавно в ТОПе ЖЖ долго стоял пост "Putin is awesome" - частное, но показательное мнение молодой и энергичной студентки из Индии. А мои личные разговоры с приятелем из Австрии выявили, что около 80% его знакомых австрийцев восхищённо отзываются о Путине. - Пойми, говорил мне приятель чуть смущённо - Этот городок родина Гитлера. Его здесь помнят, очень ценят железную волю и решимость переломать любых олигархов, а посмотри на современных австрийских канцлеров...
И правда, думаю. В американской политике сейчас всплыл Дональд Трамп. До этого восходящей супер-звездой была Сара Пэлин. А ведь Путин и есть нечто среднее между Сарой Пэлин и Дональдом Трампом. Он сочетает их самые яркие черты. Бескорыстен в жизни и взвешен в своих поступках, как Сара Пэлин. При этом так же глубоко образован и с такой же склонностью к сложным решениям, как Дональд Трамп. Ну как его после этого не любить?
Друг roar22 рассмотрел только один аспект замечательных возможностей Владимира Владимировича в своём трансфер:
Если говорить честно, в России кроме Путина ничего ценного нет. Нефть и матрешки по большому счету никому не нужны, а по малому продавать обидно. Вот и выставили Путина на трансфер.
Пока остальные чесались, первым подсуетился Израиль. Рисков полно, но одна харизма чего стоит! Берем в аренду, - сказали евреи, - с опцией продлить контракт, если пойдет. Русские согласились - шекель на улице не валяется.
И вот, входит Путин в комнату, куда министров набилось не продохнуть, и спрашивает, кивая на пульт:
- Где кнопка "закатать в асфальт"?
- Извините, кого закатать?
- Для начала арабов. Поверьте, с вашими проблемами я знаком лучше, чем с русскими, с ними весь мир знаком. Сейчас усугубим!
- Извините, адон Владимир, но зачем так резко?
- А зачем вы меня пригласили?! Арабы - проблемная нация, пока я не стал арабским менеджером, а я еще не стал. Не бойтесь, вывозить насилу никого не будем, но сделаем так, чтоб они с удовольствием нам приплатили, если отпустим. Ваше лобби в Конгрессе США еще фурычит?
- Фурычит? Ну да, наверно, фурычит. А что это такое?
- Неважно. Палестинцы платят нам после ковровых переговоров, пиндосские евреи платят Европе, чтобы проявила милосердие, Европа соглашается, но на определенных условиях, палестинцы приезжают - и уже через неделю все сирийские беженцы, как ошпаренные, грузятся на каноэ и плывут обратно беглым брассом. Все в сплошном выигрыше.
- Брр, - трясут головами израильские министры, пытаясь поспеть за сюжетом.
- А мы тем временем, - продолжает Путин без пауз, - ставим на счетчик ортодоксов и фанатов веры. Их гетты окружены, на входах и даже выходах установлены блокпосты. Гениальное изобретение, почище колеса! Никого не обыскиваем, но мешки с песком лежат, за ними люди с ружьями сидят, расслабленно курят и наблюдают. Предлагаю псковский спецназ. Взятые в клещи ультрас понимают, что лучше не рыпаться, и начинают нервничать. Где нервы - там не до протеста. Недаром говорят: Болотная не должна повториться!
- Уф, - говорят министры, переводя дыхание. Может, сразу вернем задиру, а то наломает дров и саксаульной колючки, двести лет не разгребешь. С другой стороны, жалко - вдруг сработает. К нам прибегут и спросят: вы зачем всех в асфальт закатали? А мы невинным голосом: так это ж Путин, чего с него взять. Ну и отстанут. - Так, так, - говорят министры, - и что дальше, хавер Путин? Слушаем внимательно.
- Ну, остальное по мелочевке. Левых к ногтю, чтоб не верещали под руку. Пусть верещат из Лондона. Как по-вашему колокол? Паамо́н? Прикольно, слышал звон - а это паамон. Перехожу к сфере партийного контроля. Партия будет одна, монетку бросим, чтоб никому не обидно, я демократичный. Один народ - одна партийная касса! Берег моря объявим закрытой пограничной зоной.
- Стоп, а это зачем?
- У нас граница с Европой где идет? Вот там и закроем. Пребывание на пляже - до восьми вечера, позже - патрули с собаками. На счет два стреляем, на три оформляем штраф. А вот телевидение оставим свободным как раньше. Просто свезем все каналы в одну студию, пусть сотрудничают на общую камеру. Общая камера у вас найдется? Я Киселя выпишу, ему даже язык менять не надо.
- Ну, допустим, - говорят министры. - Все это долгосрочные планы. Но вот на проверку практика сегодняшнего дня: что делать на границе с Сирией? Русские активизировались, неминуемы мелкие стычки. Ваше решение?
- А что тут решать, врежем превентивно - сразу клапан прикроют. Я русский генштаб знаю не по интернету, сам нанимал. У них в штанах подгузники - а в наших, еврейских руках высокоточное наступательное оружие. Давно мечтал стравить. Ну и последний момент - экономика. Тут я ни бум-бум, врать не буду, хотя трудно, поэтому отдаю за маржу в пять процентов - и можете страну порвать, как грелка Тузика.
- Мда, - говорят министры и чешут еврейские репы. На форс-мажорный период, может, Путин сгодится. Нагл и бесстрашен. Но для мирной жизни обуза и одно томление духа.
- Да откуда мирная жизнь на вашем Востоке? - кричит Путин. - У вас вся история мажорный период. Я для вас самое оно! Крепкая рука и неукротимая воля! А не хотите - в Англию переберусь, тоже приглашают. Их старинная мечта - отжать Нормандию. У каждого народа свои скрепы в шкафу. Лучше меня адмирала Нельсона не сыскать. Поэтому хорош мандражировать, господа евреи. Где тут кнопка "врежь по Ирану"? Сейчас устроим всемирный паамон.