marginalia: Сьюзен Форвард, ч.3
Мы можем осознать мощное деструктивное влияние наших родителей и разорвать токсичную психологическую связь. Мы можем встретиться лицом к лицу с тем панцирем из защит, который соорудили себе сами, и разблокировать свои сопротивления.
Отрицание - самая вредная и самая могущественная психологическая защита - это закрытая крышка на нашей эмоциональной скороварке: чем больше времени мы оставляем её закрытой, тем больше давления накапливаем внутри. Рано или поздно давление сорвёт крышку и мы окажемся перед взрывом - эмоциональным кризисом. Когда это происходит, нам ничего не остаётся, как встретиться лицом к лицу с той правдой, осознания которой мы так отчаянно старались избежать, и ситуация осложняется тем, что мы вынуждены делать это в момент большого стресса. Если бы мы могли напрямую встретиться с нашим отрицанием, мы могли бы избежать кризиса, открыв клапан, который контролирует давление, и выпустив пар.
Отрицая ярость, которую вы чувствовали к своему отцу за то, что тот бросил вас в детстве, вы обрушите ее на других людей, скорее всего на мужчин.
Еще одно сопротивление: рационализация - мы находим «веские причины» происходящему, пытаясь сделать его менее болезненным, сделать неприемлемое приемлемым, но внутри нас всегда есть та часть, которая знает всю правду и в которой копится вся ваша горечь, весь негатив. В результате позже, вы будите переносить свою обиду на родителей и разочарование ими, на своего мужа, например.
Дети впитывают вербальные и невербальные посылы, как губка жидкость, без различения. Они слушают, что говорят родители, наблюдают за ними и имитируют их поведение. То, чему они учатся в родительской семье, как в отношении самих себя, так и в отношении других, становится непоколебимой истиной, накрепко впаянной в психику. Так формируется идентичность ребёнка. Когда отец или мать обязывают ребёнка брать на себя обязанности родителя, функции семьи выворачиваются наизнанку и деформируются. Ребёнок не имеет примера для подражания, у которого он мог бы учиться. В отсутствии родительской модели личная идентичность ребёнка оказывается выброшенной в бушующее море противоречий.
Дети принимают на себя ответственности за всё. Несоответствие уровня этой ответственности их реальным возможностям вызывает чувство собственной виновности, никчёмности и личного провала.
Если у ребенка нет адекватного примера для того, чтобы научиться давать и принимать любовь, если он растет без эмоциональной поддержки, он научится отключать свои эмоции. К сожалению, впоследствии он уже не может «включить» их вновь просто так, даже если хочет. Потребуются знания, усилия, работа над собой.