Южный ветер.
Уже дней пять хожу с ощущением того, что очень хочется сюда написать. В этот период жизни мой жж мне особенно дорог, хочется сохранять тут «себя» и то, что происходит внутри и снаружи.
Прошло 3 недели карантина и когда он закончится, никто не знает. Весь мир поделился на тех, кто кричит во все стороны что-то типа «глупцы, вы, как стадо баранов, вами управляет страх и власть, с вами можно делать что угодно» и тех, кто неистово призывает сидеть дома и не высовываться. Полное отсутствие возможности планировать, неопределенность, много злости и агрессии, надменности и советов вокруг. С другой стороны, много новых инициатив и неожиданных возможностей, бесплатных предложений и взаимопомощи. Интересное же ведь время, разве нет?
Я из-за своего тяжелого внутреннего состояния на протяжении всей зимы, погруженности в свои «страдания» и эмоции, фокусировке на себе и своих проблемах вошла в этот странный для всех период с огромным страхом. Я столкнулась с самым моим большим страхом, который всю зиму меня атаковал и высасывал их меня все жизненные силы - страх остаться с двумя детьми.. надолго и без помощи. Я боялась, что от меня не останется просто ничего.. дети заберут всю меня, растащат на кусочки со своими бесконечными «мамама», «подай», «хочу», «не с этой кружки», «убери» и т.п. В начале осени-зимы меня охватывал дикий ужас, когда Роберт болел и не ходил в сад и мне нужно было остаться на неделю с двумя детьми дома. Я думала, что я не выживу) Поэтому к нам приезжала моя мама два раза, мама Вадима, а еще мы сами ездили в Беларусь на 2.5 недели.. В общем, я это все к тому, какой ужас меня охватил при слове «карантин», «закрытие садика и границ», «запрет выхода из дома» и т.п. Мой страх пришел ко мне и встал передо мной лицом к лицу.
Эта зима и мое состояние заставили меня искать выход, мне нужно было что-то с этим делать, я не могла это оставить так, как есть. Спасение утопающего дело рук самого утопающего) Я решилась пойти на психотерапию на польском языке, я начала слушать подкасты о психологии, я случайно наткнулась на курс Адотика о самооценке.. Я начала снова писать в жж. Я начала рассказывать о своих состояниях Вадиму. У меня появились очень теплые и близкие отношения с Аней, с которой я могла поговорить так, как ни с кем больше. Я начала делать все это не оглядываясь.
И вот, прошло 3 недели карантина, я смотрю на себя и не узнаю) Это все еще я, даже без сомнений в своей лучшей версии, чем пару месяцев назад и даже пару лет назад) У меня появилась опора.. на себя. У меня появилось много очень ценных знаний о себе, больше уравновешенности и баланса. Удивительно, но 3 недели карантина дали мне намного больше, чем забрали) Например, все 3 недели я занимаюсь йогой 3 раза в неделю по часу, на этой неделе было 4 раза! Раньше я себе такого и представить не могла! Я мечтала, чтобы заниматься раз в неделю) Сегодня я занималась с Олей Маркес онлайн, опять-таки раньше я себе такого и представить не могла, хотя всегда хотела попасть к ней на занятие, но для этого надо было быть в Питере или Москве.
Я поняла, как тяготили меня планы и договоренности. Из-за перегруза с детьми я много чего не замечала. Мне трудно было договориться с кем-то о чем-то на неделю или две вперед. Я понимала, что это правильно и людям нужно тоже планировать и знать, но делала я это через силу, в глубине души меня это тяготило и обременяло, но я упорно отказывалась слушать себя и правильно оценивать свои силы и потребности. Карантин позволил мне остановиться и не планировать. И только так я смогла понять, что это то, что мне давно было нужно. МЕНЬШЕ ПЛАНИРОВАТЬ. А больше действовать из желания, из спонтанности и настроения. Я правда получу намного больше удовольствия от встречи с друзьями, если они вдруг спонтанно мне позвонят и скажут, а не хотите через час к нам в гости с ночевкой?) Я прямо чувствую вибрацию удовольствия в теле в такие моменты) И при этом никто не обидится, если прозвучит «нет, не могу или не хочу»)
А еще у меня по-прежнему часто и очень часто нет сил заниматься детьми, нет сил играть с ними, нет сил быть вовлеченной во все их разговоры, я продолжаю злиться на них порой и испытываю негативные эмоции. Но самое огромное отличие в том, что теперь я не цепляюсь за эти чувства такой мертвой хваткой, как раньше. Я больше не виню себя за эти чувства. Мне стоило просто гигантских усилий разрешить себе чувствовать все это без обесценивания себя, без затаптывания себя в грязь из-за этих чувств. Легко сказать «позволить этому быть», но намного сложнее реализовать. Мне очень помогла фраза моего психолога и сравнение чувств с облаками, которые прилетели, побыли и улетели, а нашего настроения - с погодой. Мне это близко. Мне это помогло принимать все свои чувства, а не только «хорошие» и «правильные». Еще мне помогли круги осознавания от гештальтистов из курса Адотика. И в целом курс дал мне не меньше половины моих изменений и инсайтов, а в поддержке с психологом получилось просто здорово.
Я написала список вещей, которые дают мне силы, энергию и опору. От самых простых (кофе с шоколадкой, йога, ванна или цветы в вазе) до средних и трудных (вроде курса профессионального массажа, поездки на море или зимовке в теплой стране). Я повесила этот список на холодильник и смотрю на него, когда мне трудно. Это помогает мне быстрее найти идею, как немножечко помочь себе прямо сейчас. Смотрю на этот список вечером и отмечаю про себя, что сегодня из него мне удалось. Оказывается, моя жизнь не такая уж и черно-серая, а очень даже наоборот) Сегодня, например, я спала до 9 утра (спасибо моему любимому Вадиму), потом кушала приготовленный мужем завтрак и пила кофе, потом занималась йогой с Олей Маркес, потом мы сидели на покрывале на траве под домом, ели вкуснейшую пиццу на обед прямо там же) А потом я попросила у мужа час и удалилась в комнату писать сюда. Потому что очень хотела)
У меня невероятный муж, дети и семья. И друзья.