Обесценивание.
Жутко хочется плакать.. от усталости и бессилия... очередное дно. Какое уже по счету?.. Я сбилась считать...
Только что, размазывая сопли и слезы по лицу, я поняла, что я постоянно в таком состоянии чувствую, что мои проблемы недостойные.. недостойные, чтобы их переживать, озвучивать или рассказывать о них кому-то.. Такие мелкие и жалкие проблемы на фоне смертей, болезней и голодания детей во всем мире... И я такая все мелкая, жалкая и никчемная со своими жалкими проблемами.. Ведь достаточно сравнить и СРАЗУ должно стать ЛЕГЧЕ... И я живу с этим чувством.. оно меня сжигает изнутри.. вот это все. И мне очень хочется искать виноватых.. и очень хочется злиться на них и кричать.. еще очень хочется разбить что-нибудь громко и от души.. Еще 10 минут назад я была в секунде от решения бросить тяжелую игрушку в окно.. меня окутал липкий страх последствий.. зима, ветер, дырка в окне, испуганные до смерти дети.. Конечно, я этого не сделала... может, хотя бы представление себе этого всего в мыслях чуть-чуть облегчило мое состояние... Хуже ли кому-то сейчас, чем мне? Имеет ли вообще смысл такое сравнение?
Когда я пытаюсь делиться с этими чувствами с Вадимом, он как раз и призывает включить рациональный мозг и сравнивать с намного более существенными проблемами, чем мои... жалкие и никчемные... Мне хочется убежать... убежать от семьи.. от всего и всех.. потому что я уже не я... и безопасная среда, где меня поймут и примут.. ее больше нет.. ни дома у родителей, ни у себя в семье..
Мне плохо и это чувство ... оно здесь и сейчас просто сжигает меня...
Прошу отписаться всех, кому тяжело это читать. Это мой дневник, мои ИСКРЕННИЕ переживания, которые я не хочу больше прятать в чулане... и я совершенно не претендую на совет, помощь и даже поддержку.
Хреновый день, каких уже было много.. и еще, наверняка, будет тоже много.