Модераторы фитнес-сообщества № 1
Оригинал взят у miss_tramell в Модераторы фитнес-сообщества № 1
Почему в РуХелсЛайф нет фотографий модераторов? Почему их нужно искать через знакомых в Инстаграме?
Ответ -- подкатом.
И эти вусмерть утатуированные дрищи в компании жирной пьяной лысой бабы -- модераторы сообщества РХЛ, которое меня постоянно критикует. Это те люди, к которым идут за советом, вот к этой - к лысой бабе. Вы понимаете, кого вы спрашиваете? Вы понимаете, что за советы вам там дают?
А мальчики -- эти дрищи -- вас банят. Это они говорят, что Олень неправильно тренируется и неправильно жрет, что Олень -- анорексик. Вот эти, жрущие говно, пьющие мочу -- эти люди смеют открывать рот. Им нельзя вообще произносить слово "фитнес", им можно тереть за качество семек на лавках. Хотя... Может, у них сработал такой ассоциативный ряд: "фитнес--качалка--подвальная качалка--подвал"? Аааа, ну, подвал-то мы знаем. В подвале мы тусим. Мы -- фитнесисты, дыа.
Узкоплечий и сутулый ботан справа с аморфными ручками -- их верховный вождь Олег Терн. Этот хотя бы умыт:
Он же -- с рыжей жиробасиной ivmarill (лысый татуированный бабищ на фото с попойки выше):
Она ненавидит меня особенно интенсивно, и от одного упоминания моего имени у нее случается эрекция приступ банхаммера и черти в глазах.
Вопрос: что нужно иметь в голове, чтобы состоять в этом сообществе и ходить за рекомендациями по фитнесу к чахоточного вида чмошникам и мужеподобным толстухам? Хотя надо отдать им должное: разводят они куриц и свиней технично. Молодцы.
Страна должна знать своих героев в литсо, а если серьезно, жалко неофитов, которые попадают под каток их советов. Хочу уберечь хоть парочку, поэтому:
Почему в РуХелсЛайф нет фотографий модераторов? Почему их нужно искать через знакомых в Инстаграме?
Ответ -- подкатом.
И эти вусмерть утатуированные дрищи в компании жирной пьяной лысой бабы -- модераторы сообщества РХЛ, которое меня постоянно критикует. Это те люди, к которым идут за советом, вот к этой - к лысой бабе. Вы понимаете, кого вы спрашиваете? Вы понимаете, что за советы вам там дают?
А мальчики -- эти дрищи -- вас банят. Это они говорят, что Олень неправильно тренируется и неправильно жрет, что Олень -- анорексик. Вот эти, жрущие говно, пьющие мочу -- эти люди смеют открывать рот. Им нельзя вообще произносить слово "фитнес", им можно тереть за качество семек на лавках. Хотя... Может, у них сработал такой ассоциативный ряд: "фитнес--качалка--подвальная качалка--подвал"? Аааа, ну, подвал-то мы знаем. В подвале мы тусим. Мы -- фитнесисты, дыа.
Узкоплечий и сутулый ботан справа с аморфными ручками -- их верховный вождь Олег Терн. Этот хотя бы умыт:
Он же -- с рыжей жиробасиной ivmarill (лысый татуированный бабищ на фото с попойки выше):
Она ненавидит меня особенно интенсивно, и от одного упоминания моего имени у нее случается эрекция приступ банхаммера и черти в глазах.
Вопрос: что нужно иметь в голове, чтобы состоять в этом сообществе и ходить за рекомендациями по фитнесу к чахоточного вида чмошникам и мужеподобным толстухам? Хотя надо отдать им должное: разводят они куриц и свиней технично. Молодцы.
Страна должна знать своих героев в литсо, а если серьезно, жалко неофитов, которые попадают под каток их советов. Хочу уберечь хоть парочку, поэтому: