Manual De Conducción Madrileña
MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA
El manual de conductores madrileños dice:
Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En
medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
[/b]Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga:
'¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?.
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).
Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...¡Feliz viaje!, y si le sucede algún accidente, usted será nominado como el Madrileño del año
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TRAFFIC RULE BOOK - MADRID
The Traffic Manual for Madrid should say:
Greeting:
To greet a Madrid conductor of cars, slowly pull down your window and, with a grave and strong tone, pronounce: your fucking mother! At the end of the expression, we can include: fat piece of shit, son of a bitch, dicksucker, etc (choose the best one for each occasion)
In any case, ALWAYS be prepared to respond with a “go take it up the arse” in the case that another driver says hello first.
Light Signals:
If a driver on the other lane turns on his signal lights, don’t let him change lanes. In fact, press the accelerator and maintain your car close to his (As close as you can). It is probable that the driver will try to say hello to you…but you now know exactly what to do: read the paragraph above).
Traffic Lights:
These interesting artifacts can usually be found at street intersections without any apparent reason…but if they’re there, it must be for something. It’s quite probably to see detained drivers observing how the lights change colours from red to green (a fascinating experience).
The traffic police believes that each colour has a significance that the driver must respect. Each colour has a special meaning in Madrid:
* Yellow/Amber Light: Accelerate your vehicle as much as you can
* Red Light: this light permits 5 or 6 more cars to go after it turns on.
* Green Light: Reduce your speed and wait until the 5 or 6 cars pass the red light.
Note: it is of vital importance to beep your horn at about 1.5 seconds after it turns green.
Lane Change:
Before anything, it doesn’t matter what you do: NEVER turn on your light signal.
Look at the driver that is on the lane you want to pass and with ANY sign of not paying attention on his part, introduce yourself with your vehicle and be aggressive. At that point, you’ll be “greeted” by at least 3 drivers.
Traffic Jams:
During traffic jams in Madrid there are various fun “Activities”:
- Sound your horn, rhythmically
- Redo your makeup (generally, I repeat, only generally, this is a female case).
- Lose weight, sweating, due to lack of air conditioning
- Try to see who can get the closest to the vehicle in front of you
Pedestrians:
These individuals are nothing but trouble to Madrid drivers. In the case of finding any of these singular personages, accelerate and demonstrate who is boss. In the crossroads, give him the right of way and as soon as he is in the middle, throw your car at him. If you don’t manage to bruise him, since they tend to be agile, don’t worry, you probably scared him enough.
Motorway Tolls:
We all know what it is to be in a rush and not have enough change to go into the “exact change” booth lanes. With this end, introduce your car into the “Exact change” lane booth even if you have a 500 euro bank note. When you get to the payment window, exclaim in surprise: SHIT! I got confused! If they refuse to accept your note, show him the impotent line of vehicles behind you and ask him: can you ask them to move their cars so I can move mine? Ignore the millions of “Greetings” you will receive and smile (you will win).
That’s it! You are now prepared to drive in Madrid! Buen Viaje!
El manual de conductores madrileños dice:
Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En
medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.
[/b]Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..
Peajes de autopista:
Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'.
Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad: Introdúzcase en el carril de "pago exacto" aunque tenga un billete de 500 Euros. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro:
'¡Mierda, me confundí de carril!' Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga:
'¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío'?.
Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).
Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...¡Feliz viaje!, y si le sucede algún accidente, usted será nominado como el Madrileño del año
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TRAFFIC RULE BOOK - MADRID
The Traffic Manual for Madrid should say:
Greeting:
To greet a Madrid conductor of cars, slowly pull down your window and, with a grave and strong tone, pronounce: your fucking mother! At the end of the expression, we can include: fat piece of shit, son of a bitch, dicksucker, etc (choose the best one for each occasion)
In any case, ALWAYS be prepared to respond with a “go take it up the arse” in the case that another driver says hello first.
Light Signals:
If a driver on the other lane turns on his signal lights, don’t let him change lanes. In fact, press the accelerator and maintain your car close to his (As close as you can). It is probable that the driver will try to say hello to you…but you now know exactly what to do: read the paragraph above).
Traffic Lights:
These interesting artifacts can usually be found at street intersections without any apparent reason…but if they’re there, it must be for something. It’s quite probably to see detained drivers observing how the lights change colours from red to green (a fascinating experience).
The traffic police believes that each colour has a significance that the driver must respect. Each colour has a special meaning in Madrid:
* Yellow/Amber Light: Accelerate your vehicle as much as you can
* Red Light: this light permits 5 or 6 more cars to go after it turns on.
* Green Light: Reduce your speed and wait until the 5 or 6 cars pass the red light.
Note: it is of vital importance to beep your horn at about 1.5 seconds after it turns green.
Lane Change:
Before anything, it doesn’t matter what you do: NEVER turn on your light signal.
Look at the driver that is on the lane you want to pass and with ANY sign of not paying attention on his part, introduce yourself with your vehicle and be aggressive. At that point, you’ll be “greeted” by at least 3 drivers.
Traffic Jams:
During traffic jams in Madrid there are various fun “Activities”:
- Sound your horn, rhythmically
- Redo your makeup (generally, I repeat, only generally, this is a female case).
- Lose weight, sweating, due to lack of air conditioning
- Try to see who can get the closest to the vehicle in front of you
Pedestrians:
These individuals are nothing but trouble to Madrid drivers. In the case of finding any of these singular personages, accelerate and demonstrate who is boss. In the crossroads, give him the right of way and as soon as he is in the middle, throw your car at him. If you don’t manage to bruise him, since they tend to be agile, don’t worry, you probably scared him enough.
Motorway Tolls:
We all know what it is to be in a rush and not have enough change to go into the “exact change” booth lanes. With this end, introduce your car into the “Exact change” lane booth even if you have a 500 euro bank note. When you get to the payment window, exclaim in surprise: SHIT! I got confused! If they refuse to accept your note, show him the impotent line of vehicles behind you and ask him: can you ask them to move their cars so I can move mine? Ignore the millions of “Greetings” you will receive and smile (you will win).
That’s it! You are now prepared to drive in Madrid! Buen Viaje!