Приличные анекдоты и шутки. Часть 142.
- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
- А без меня и не надо.
***
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...
***
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
***
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что он важная птица!
- Всё время кричит?
- Нет, только когда наклюкается.
***
Только в России пойманный с поличным вор может вызвать вас на дуэль.
***
- Зачем Вы его замочили? Неужели он был таким уж чёрствым?
- Петрович, ну что ты так убиваешься из-за одного сухаря? Надо же будет чем-то закусить.
***
- Извините, это Вас называют человек-паук?
- Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
***
- Вот Вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что Вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?
- Боюсь. Но так хочется чувствовать себя человеком.
***
- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
***
Я девушка прямая, без извилин!
***
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике!
***
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
- А битва при Бородино?
- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались, и мы поехали смотреть Москву.
***
- Ты слышал, что Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста?
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...
***
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
***
Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.
***
- Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
- Немецкий рождественский компот.
- Но это же глинтвейн!
- Это рождественский компот!
***
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
- Ноль!
- Но ведь мельдоний!
***
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
***
- Пойдем в ресторан?
- Не могу, у меня низкокалорийная диета.
- Классно! А как она называется?
- Финансовая.
***
- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.
***
Компания засиделась за полночь. Один:
- Петрович, а что у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь?
- Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху:
- Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
На следующий день просыпаются кто где упал. Тот же:
- А утром, Петрович, как время узнаёшь? Тут горн тебе не поможет.
- Это просто, - стучит кулаком в стену. - Вася, пить будешь?!!
Оттуда:
- В восемь утра?!
(Больше анекдотов!)
(Следующий пост), (Продолжение темы), (Юмор), (Содержание)