Приличные анекдоты. Часть 35.
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.
***
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
***
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
***
- А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.
***
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
***
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.
***
Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом... А я тут недавно хоккей посмотрел - знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом!
***
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
***
- А вы в России часто пьёте?
- Что Вы. Мы в России часто не пьём.
***
Идёт суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
- Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они ещё могут нам пользу принести!
- А что Вы предлагаете?
- Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
***
Суд не принял к рассмотрению заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя.
***
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
***
- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней...
***
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать.
***
“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.
***
Портмоне интеллигента - штука тонкая.
***
- Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
***
Женщина решает все мелкие вопросы: где жить, на что жить, как жить, чем жить.
Мужчины - крупные: есть ли Бог на свете, быть - или не быть...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
***
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
***
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой.
***
- А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
***
Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику.
***
- Дайте мне две СD-R-ки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
***
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить.
***
Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом... А я тут недавно хоккей посмотрел - знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом!
***
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
***
- А вы в России часто пьёте?
- Что Вы. Мы в России часто не пьём.
***
Идёт суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на Красную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Вдруг из толпы кто-то кричит:
- Погодите, погодите, давайте их не будем расстреливать, они ещё могут нам пользу принести!
- А что Вы предлагаете?
- Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают!
***
Суд не принял к рассмотрению заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя.
***
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!
***
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь.
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.
***
- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней...
***
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать.
***
“Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое?” Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не как у всех - Римское право, а родное крепостное.
***
Портмоне интеллигента - штука тонкая.
***
- Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
***
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
***
Женщина решает все мелкие вопросы: где жить, на что жить, как жить, чем жить.
Мужчины - крупные: есть ли Бог на свете, быть - или не быть...
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)