Приличные анекдоты и шутки. Часть 36.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
***
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки.
- А я вам говорю не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает ещё пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашёл нужную монету.
Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
***
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
***
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
- Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молоденькой!
- Да что вы понимаете!!!! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой... Ужас!!! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно…
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Купила доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
***
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
***
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
***
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
***
Она уперлась грудью в его взгляд.
***
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
***
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
***
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
- Да.
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так это они на родине, а я - за границей.
***
- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.
***
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
***
Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение. Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки.
- А я вам говорю не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает ещё пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашёл нужную монету.
Ему стало неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
***
Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
***
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
- Николай Николаевич! Как вам не стыдно! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молоденькой!
- Да что вы понимаете!!!! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой... Ужас!!! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно…
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Купила доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
***
Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
***
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?
***
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
***
Она уперлась грудью в его взгляд.
***
Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".
***
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.
***
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?
- Да.
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так это они на родине, а я - за границей.
***
- Интересно, во время поста президент может "съесть" премьера?
- Может, если тот ни рыба, ни мясо.
***
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
(Следующий), (Продолжение), (Юмор), (Содержание)