Про людей
Люди «С-Которыми-Я-Не-Могу» выживать на одной планете:
Поджидают на работе: программисты и дизайнеры.
Наиболее опасный вариант - «2 в 1»
Да простят меня мои друзья сей уважаемой профессии, слава Богу, по работе я с ними не сталкивалась. Здесь же, к консенсусу на темы, типа спермы в глаз мы приходим безболезненно.
Но вот в процессе тех или иных рабочих проектов именно эти специалисты меня доводили до душевной истерики и стакана валерианки. Я не понимала: они работают по ночам и просто не высыпаются или они просто имеют что-то против меня лично и издеваются?
А дизайнеры…
Я тоже творческий человек, конечно. И я прошу от них очень творческое, на мой, творческий взгляд, решение. Дизайнеры, как творческие люди, выдают творческое решение на их собственный, творческий взгляд. И тут начинаются проблемы. В несовпадении взглядов на творчество.
Поджидают на кассе магазина с вывеской типа «24 часа. Coca-Cola»: жгучие брюнетки с блондинистыми корнями и оранжевые блондинки с брюнетистыми корнями.
Эстетический шок. Забываю брать сдачу. Впрочем, ее там и не всегда дают.
Поэтому избегаю подобных злачных мест.
В ICQ, когда стоит значок «занят» или даже «недоступен»: мега-приятные и дружелюбные люди
Открыто, допустим, у меня 20 окон. И все 20 одновременно мне нужны. Зависаю я, зависает компьютер. И именно в этот момент раздается жизнерадостный возглас программы и грузится окно…Смайлик.
Я же, бля, вежливая. Откладываю все дела и тыкаю в смайлик ответный. Закрываю окно, с чистой совестью хорошего человека возвращаюсь к работе. Открываю еще 20 окон…и опять.
Возглас - диалоговое окно - смайлик. Уже более жизнерадостный. Поскрипела зубами, глубоко вдохнула и пишу что-нибудь культурное, типа: «Прости, очень занята. Не пиши мне сейчас ничего». Закрываю окно аськи, только-только начинаю что-то строчить по делу и…
Правильно! Возглас, мигающее окно, смайлик. Уже печальный смайлик. Отключаю в компьютере звук. Считаю до десяти и снова занимаюсь своими делами. И опять. Окно. Без возгласа. Сообщение «ОК» и смайлик улыбающийся. Молчу и считаю до 23-х. Закрываю окно, возвращаюсь к работе.
Мигание… Загрузка диалога. Смайлик-цветочек. Отключаю аську. Отключаю компьютер. Сразу скажу, что функция «невидимости» в некоторых случаях не помогает. Уже пробовала - окна со скучающими или нейтрально-улыбчивыми смайликами упорно лезут..
И людей, так дружелюбно настроенных, обижать вроде не хочется.
Иду, в общем, я нах.
Раз не могу послать туда же.
В собственной постели: мужчина заботящийся, мужчина-альтруист
«Что ты хочешь, чтобы я для тебя сделал сейчас?»
Именно в этот момент почти срывается с языка: «слинял бы сглаз долой, и поскорее. До завтрашнего вечера минимум»
Ну вот где логика?
Если я захочу чего-то я скажу сама.
Или сделаю.
И вообще, ха хрена отвлекать-то развернутыми вопросами. Вопросы уж лучше задавать закрытые, предполагающие ответ либо да, либо нет. Или альтернативные ("это или вот это").
Сказать «ничего не хочу»? Как-то неуместно звучит ответ в контексте вопроса…
Итак. Теперь. Я должна в срочном порядке чего-то захотеть. И сказать ему. Чтобы он сделал. А эти размышления отвлекают от секса даже больше, чем смайлики по аське от работы.
Серьезно.
Или его «Сделай со мной сейчас что хочешь».
Это еще хуже. Я и так делаю. Или сделаю.
И вообще, что за динамо?
Теперь мне кажется, что он намекает на нечто такое-эдакое пряям ваабще, и я начинаю срочно перебирать в памяти все, когда-либо увиденные порно-файлы, в попытках найти наиболее подходящую к данной истории иллюстрацию.
Сказать «Слушай, давай попозже»? Как-то тоже неуместно звучит в контексте вопроса…
Итак. Теперь. Я должна в срочном порядке чего-то захотеть с ним сделать.
И сказать ему. И сделать.
Но что? Но что? Что? Что? Он на что-то намекает? На что? А! Хочу к маме домой.
Это отвлекает от секса даже больше, чем смайлики по аське от работы.
Серьезно.
Я повторяюсь?
Нет, я повторяю. Может, спасу чью-нибудь пока еще не раненную секс-душу )
Расслабьтесь просто и делайте. Или хотите и говоряте прямо, как есть.
Поджидают, где угодно: женщины, влюбленные и беременные (в острой стадии)
Вне зависимости, от того, пихнул ли герой ее монолога сегодня ее ножкой или напился до чертиков, я проклинаю свою природную вежливость и терпение уже на 35-ой минуте их развернутого ответа на риторический, а значит, по сути не требующий ответа, вопрос: «Как дела?» при случайной встрече.