Золотое правило мамы. Вежливость и взаимоуважение
Автор правил: Лена Данилова, педагог и мама пятерых детей
Дети тоже люди
Хорошие отношения с ребёнком, да и, вообще, с кем бы то ни было, строятся на взаимном уважении.
Но сплошь и рядом приходится наблюдать, что родители любят ребенка, но не уважают в нем личность! Не видят ЧЕЛОВЕКА!
Да и в ответ - дети любят родителей (особенно, пока маленькие), но уважения нет. И, подрастая, дети перестают считаться с родителями - именно потому, что нет уважения!
Уважение и вежливость идут рука об руку. Поэтому эта тема и о вежливости, и об уважении.
Начнем с того, что дети тоже люди.
Для начала я хочу вставить довольно большую цитату из эссе моего друга и соратника Николая Курдюмова. Я могла бы и сама сказать вам всё то же самое, но у Николая так сочно сказано, что не хочется говорить своими словами. Эссе называется
"Как мы создаем избалованность, упрямство и беспомощность детей".
Итак:
Глава 2. ДЕТИ И ВЗРОСЛЫЕ. А МОЖЕТ ПРОЩЕ: ЛЮДИ?
Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ - ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться - Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, - это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление - мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас - НЕ ЛЮДИ. Это факт.
Кстати, этот список можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что - детям? Мы можем терпеть хамство начальника, а придя домой, хамить своему ребенку (под руку попался!). Это прямо-таки шедевр этического уродства: получается, что враг - не начальник, а собственный ребенок! Мало того, что он - близкий человек, уважение которого жизненно важно завоевать, - он к тому же ни в чем не виноват! Что же такое "хорошо" и что такое "плохо"? И вот этой этической несостоятельности мы всю жизнь учим детей. Не стоит оправдывать это нашим беспокойством: оно само по себе - вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.
Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А так же чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это - отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.
Дети - ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это - их трагедия.
"Но ведь нельзя отрицать, что дети - ЕЩЕ не люди, они - будущие люди!" Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела. Они не обладают багажом знаний. И они не обладают комплексом НЕКОТОРЫХ профессиональных умений, которые могут легко освоить уже к 10-12 годам, - именно потому, что мы накладываем на это табу.
Тело - вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.
Знания сами по себе совершенно бесполезны, если не служат УМЕНИЮ. А дети гораздо более деятельны! Не секрет, что если дать детям возможность, они работают не хуже взрослых, а иногда и лучше. Как видим, дети лишены весьма немногого из того, что нужно ЧЕЛОВЕКУ.
А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущество, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.
СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.
ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на поря- док выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной деятельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать!
ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.
ДИНАМИКИ - стремление увеличивать свои возможности, управлять окружени- ем и выживать - у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это является главной проблемой.
САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека - наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.
ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают. Случаи "сохранения в живых" этих качеств столь редки, что дети, выжившие в этой борьбе, служат темой для киносценариев и повестей, часто с трагическим концом, и всегда с патетическим налетом.
Определенно, дети - более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.
"Ваши дети - не дети вам. Они - сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах..." Лучше Джебрана об этом не сказал никто.
Уверена, что не задуматься после этого - невозможно.
Поговорим о вежливости
Такая важная вещь, как вежливость, почему-то во многих семьях долго остается ненужной (вроде как ребенок еще маленький), а потом, когда чадо подросло, уже не заставишь и не уговоришь его быть вежливым.
А насколько приятнее смотреть на ребенка, который просит не так: - Мама, дай пить!
или - Хочу пить!
а так: - Мамочка, дай, пожалуйста, водички!
Или вам так не кажется?
Сначала бывает невинное "Мама, дай пить!", а потом может получиться и "Мать, пошла вон..."
Я, конечно, сейчас немного утрирую!
Но ребенок, способный распоряжаться мамой в детстве, как прислугой, не будет её уважать в душе и дальше!
Ведь отношения, как ни удивительно, закладываются раз и навсегда в детстве! В раннем детстве, когда он еще - несмышленыш, мило лопочет, а все вокруг этому умиляются! И переделывать потом характер и привычки ребенка очень сложно - почти невозможно!
Я, например, никогда НИЧЕГО не даю детям в ответ на приказы "Дай это!". Или даже на заявки типа " Я хочу вот это!".
Что это за тон? Кто дал ребёнку право приказывать? А где уважение? Детям просто говорю "Надо сказать не "Дай!", а "Дай, пожалуйста!".
А слово "Хочу!" вместе со словом "Не хочу!" вообще убежало в лес... (у нас есть такая сказка)
И никогда ничего я не даю в ответ на фразу "Я хочу!".
После напоминания о том, что слово "Хочу!" убежало в лес, дети сами просят так, как на- до. И еще и улыбаются в придачу...
Учить вежливости надо планомерно, постепенно, настойчиво и вежливо!
Просто исправляете ребенка и ждёте, пока он скажет правильно. А если ребенок упирается или не в состоянии в данный момент сейчас ничего сказать внятного (бывают у детей такие состояния), то вы можете сказать за него...
Планомерно, терпеливо, каждый день учите детей просить всё вежливо: «Дай, пожалуйста», «Открой, пожалуйста», «Покажи, пожалуйста», сними, надень, помоги и так далее.
Учите детей всегда говорить "Спасибо!". Даже если ребенок еще не умеет говорить со- всем, он может просто кивнуть в ответ головой, что и будет означать "Спасибо".
Учите детей вежливо здороваться, а так же вежливо прощаться, причем, они отлично по- нимают (если им сказать пару раз), что взрослым, кроме самых близких родственников, надо говорить "Здравствуйте!" и "До свидания!", а детям можно сказать "Привет!" и "Пока!".
Учите постепенно и другим вежливым словам: благодарю, будьте любезны, спасибо большое.
После трех-четырех лет можно учить и другим основам вежливости и деликатности. Ребе- нок уже многое понимает и ему самому приятно быть вежливым и чувствовать отклик людей!
«Что посеешь, то и пожнешь»
Дети, как известно, учатся у нас на нашем примере, а не только на словах. Что посеешь, как говорится, то и пожнешь!
А часто ли вы вежливо просите что-то у ребенка? Всегда ли вы говорите ему "Пожалуй- ста!"?
Попробуйте проконтролировать этот процесс. Просто в течение дня замечайте, когда вы сказали по привычке "Дай мне вот это!", "Принеси то!", "Передай хлеб!", "Закрой дверь", "Выключи воду", "Сними ботинки", "Убери игрушки" и так далее до бесконечности!
Ведь большинство из нас со своим ребенок именно в таком приказном тоне и общаются! А надо как?
Кстати, а с мужем? Дай, подай, покачай, уложи, постирай, вынеси мусор и так далее... Где ж ребенку учиться вежливости?
Вежливость - проявление уважения
Вежливость идёт рука об руку с уважением. Вежливость и есть проявление уважения. Но не одной только вежливостью живо уважение. Вот еще несколько советов на этот счет:
Никогда не позволяйте детям говорить себе грубости.
Вообще, никому нельзя говорить грубости, но дети иногда отлично ведут себя с чужими, а маме могут запросто сказать "Ты плохая!" или "Уйди!", или просто "Не трогай!"... Даже если вы чего-то ребенку запретили, сделали что-то обидное, совершенно недопустимо, чтобы ребенок реагировал такими или подобными словами! Как реагировать на такие слова, если они проскакивают-таки? Реагируйте так, как вы это чувствуете (никаких деланных эмоций и театральных жестов), про- сто скажите, что вам неприятно, вы огорчены.
Не позволяйте НИКОГДА поднимать на себя руку!
Даже в шесть месяцев, когда карапуз ве- село лупит вас по лицу, надо не смеяться (чем бы дитя ни тешилось), ухватить маленькую ручку так, чтобы ручка не смогла ударить, а потом строгим голосом сказать "Нельзя!". Бить вообще никого нельзя, но это заявление слишком ОБЩЕЕ. Ведь можно же будет подраться на улице с пацанами, особенно, когда никто не видит... Мальчики рано или поздно начинают драться. И ничего вы с этим не сделаете, мамочки... Да и девочки бывают не лыком шиты, поэтому нельзя учить так: "Нельзя никого бить" (наши слова будут невыполнимыми с самого начала). То есть, можно учить миролюбию, но еще и подкреплять примерами: нельзя бить слабого и беззащитного, нельзя бить старого и беззащитного, нельзя бить животных, нельзя бить близких - далее вы можете продолжить список по своему желанию. Но конкретика нужна обязательно! "А кого можно бить?" - резонно спросит ребенок! Врага можно, злодея и разбойника, злого волшебника, если ты хочешь защитить от них слабого и беспомощного! (защитить - ключевое слово)
Не допускайте, чтобы ваши слова были пустым звуком!
Вы раз сказали, два сказали, а ребенок не реагирует. И ваши слова (ВСЕЕЕЕ) надолго превращаются в пустой звук. Ведь если он один раз сделал вид, что не слышал, и нечего не произошло, значит так можно делать еще и еще раз. Это не значит, что надо обязательно наказать за невыполненное указание или просьбу или обязательно надо добиться исполнения. Главное с самого начала не давать таких указаний, которые (вы заранее это знаете чаще всего!) не будут выполнены! Или для выполнения которых потребуется ваше прямое участие, а не только слова. Если вам надо добиться от ребенка того, чего он сейчас не хочет, лучше сразу предложите сделать вместе или просто начните делать за него, постепенно втягивая ребенка различными уловками. Ей Богу, это лучше, чем выглядеть глупо, добиваясь чего-либо, и зная, что ребенок этого не сделает всё равно!
Не позволяйте игнорировать ваш отдых и вашу работу.
Этому надо учить с младенчества! А как? Да просто: "Мама отдыхает!". Можно еще добавить более старшему ребенку: "Мама устала. Чтобы быть веселой и здоровой мамочке надо отдохнуть! Ты же хочешь, чтобы мама была веселой и здоровой?". Прекрасно, если муж вас поддерживает и уводит малыша, уча его: «Маме надо отдохнуть!». И то же самое - в отношении папы. Папа пришел с работы и отдыхает, давай посидим на кухне тихонечко - я буду готовить ужин, а ты посидишь в креслице и поиграешь... Или маме нужно поработать. Скажите малышу: "Маме нужно работать! У мамы есть своё дело и его надо делать обязательно. Ты можешь посидеть тихонько рядом и поиграть, но не шуми, пожалуйста, или пойди погуляй с бабушкой...".
Кроме всего написанного про уважение, хочется еще раз напомнить про личный пример! Будьте уважительны по отношению к вашим близким. А главное - по отношению к самому ребёнку!
Уважайте его интересы, его желания, его отдых или работу (игру с увлечением). Уважайте его друзей, когда они появятся - это его выбор, даже если нам он не по вкусу. Уважайте его желание быть иногда без вас. Уважайте его право на собственность.
Правила найдены тут: http://www.stranamam.ru/post/6470623/