День4: "Как успевать заниматься собой и домашними делами".
День четвертый: "Занимаем родительскую позицию"
Скачать аудио-каст
Приветствую Вас на четвертом дне курса: «Как молодой маме успевать заниматься собой и домашними делами».
Вчера мы обсуждали, что домашние дела можно делать вместе с ребенком.
Но, к сожалению, не у всех это получается. Мамы жалуются, что ребенок просто не дает им ничего делать. Начинает капризничать, требует внимания, просит, чтобы мама с ним играла.
Тут как раз встает вопрос о родительской позиции. Что это такое? Я встречала разные названия: такие, как ведущая роль, альфа-позиция или позиция заботливой альфы. Смысл такой: Родитель - это тот, кто заботится о ребенке, но при этом не прислуживает, а остается главным.
Сначала поговорим о заботе.
Забота выражается в трех вещах:
- Удовлетворение потребностей,
- Выполнение просьб ребенка,
- Поддержка.
Давайте по каждому пункту подробно:
Потребности. Нам нужно организовать для ребенка возможность поесть, поспать, расти и развиваться. Это не значит, что ребенка нужно накормить или заставить читать книжку, чтобы он развивался. Нужно именно организовать возможность, т.е. накрыть стол на обед, положить ребенку еду. Предоставить возможность развиваться - значит позволить ребенку играть, кричать, двигаться.
Просьбы. Всегда очень бережно относитесь к просьбам. Ребенок не будет просить больше, чем ему нужно. Даже с первого взгляда глупые просьбы имеют серьезные основания. Часто малыши обращаются с глупыми просьбами, когда им не хватает внимания родителей. И если Вы можете выполнить просьбу - всегда делайте это. Если же не можете, тогда, конечно, не выполняйте или выполните позже.
Давайте пример какой-нибудь рассмотрим: ребенок просит налить воды, а Вы в это время режете мясо. Просто говорим: Я сейчас режу мясо, не могу тебе помочь, сейчас закончу и налью водички. И здесь важно вспомнить об этом, когда Вы мясо дорежете :)
И еще у просьб есть важный закон: Если ребенок не просит - не вмешивайтесь! Малыш решил сам себе воды налить - отлично! Пусть делает. Да, прольет половину! да, Вам потом вытирать. Зато развитие идет.
Ну если вдруг совсем сложно сдержаться, то можете предложить помощь, спросите: Тебе помочь? Но не делайте за него.
Поддержка. Это помощь в переживании ребенка его чувств и эмоций. Как негативных, так и позитивных. Нужно учить малыша не подавлять чувства, а проживать их.
Давайте пример. Вот малыш чего-то боится. Подавление чувства, если Вы скажите: Ой, ничего страшного, тебе нечего бояться. Или еще хуже: Ты чего такой трусишка всего боишься?!Этот страх останется у ребенка, он его не проживет.
Как помочь пережить? Поговорить о страхе, злости, обиде. Например: Ты расстроился, что я не возьму тебя с собой в магазин? Я тебя понимаю, тебе очень обидно. Погрустить так немного вместе.
И также порадоваться вместе с ребенком, испытать восторг, удивление и еще кучу всего приятного.
Теперь о том, что значит быть главным:
1. Принимать решения за ребенка. Конечно, взрослый решает, что можно, а чего нельзя ребенку. Но родители это решают из соображений безопасности и интересов ребенка, а не из собственной прихоти. Довольно часто мамы берут на себя больше ответственности, чем следует, лишая малыша самостоятельности.
2. Соблюдать личные границы. Главный хорошо держит свои границы и не позволяет ребенку сесть ему на шею. У каждого человека есть границы, куда не позволено заходить другим людям. И понятно, что для близких людей мы границы немного сужаем.
Вот и у каждой мамы есть границы для ребенка. Если ребенок регулярно их нарушает, то у мамы копится раздражение, а ребенок садится на шею. Причем тут важно, что границы нельзя нарушать ни насколько. Ни на метр, ни на сантиметр.
И нужно свои границы знать, чтобы всегда оставалось чувство комфорта. Здесь предлагаю сделать упражнение такое:
Поделите листок бумаги на 2 столбика и напишите в первом столбце свои границы, а во втором, как Вы их защищаете или будете защищать. Защищать нужно твердо, но с уважением к ребенку.
Например, я не люблю, когда меня отрывают от еды. Если я ем и ребенок просит меня о чем-то, я всегда отвечаю одинаково и спокойно: Я сейчас ем, когда закончу - помогу.
Не люблю, когда меня перебивают. Поэтому всегда вежливо прошу: Сейчас я договорю, потом ты мне расскажешь.
Что у Вас? Напишите. Это очень полезное упражнение. Не только в воспитании детей, но и вообще для общения с людьми.
Немного подытожу. Родительская позиция - это баланс заботы и главенства. Если Вас кренит в сторону заботы - то это получается гиперопека, что вредно для развития ребенка. А если Вас кренит в сторону главенства, то это диктатура или авторитарность - тоже мало полезного.
Это очень тонкая и глубокая тема и, если она Вам интересна, то приглашаю Вас на мой платный курс по Родительской позиции, где мы будем тренировать свои личные качества и разбираться с потребностями ребенка. Курс будет проходить в марте.
Задание на сегодня. Пропишите свои границы и свою реакцию на их нарушение. Посмотрите, как Вы заботитесь о ребенке, как выполняете его просьбы, поддерживаете.
Вот еще небольшая статья о границах: Малыш кусает, щипает или бьет маму! … SOS!!!…
Жду Ваших комментариев!