Как меня сводили в кино
Если вы хотите серьезно и без помех посмотреть фильм в кинотеатре, поплакать над мелодраммой или испугаться на фильме ужасов, то не берите меня с собой. Я личность циничная и не в меру смешливая. Я вам испорчу всю малину. И вы не сможете сказать, что я вас не предупредила.
Вчера я пошла в кино с любимым мужчиной. Причем инициатива была моя. Я, сама себе удивившись, купила два билета на Крепкий Орешек 4, зная, что он бы выбрал именно это кино. Любимый мужчина был в восторге от предстоящего шоу и заценил тот факт, что я ради него любимого выбрала Крепкий орешек, а не новый мультик про пингвинов. Я же была в восторге от того, что в Малайзии наконец-то появился соленый попкорн (раньше был только жутко-сладкий карамельный) и купила себе целое ведро.
Крепкий орешек 4
Из этого "кина" я почерпнула многое из доселе неизвестных мне законов физики, логики и просто здравого смысла. В самые трагические моменты я пихала в бок любимого человека, он смотрел на мою разрывающуюся от смеха физиономию и мы оба, давясь попкорном, хихикали до посинения. Хорошо, что мы сидели в последнем ряду на сиденьях специальной категории, где нет соседей ни слева, ни справа, иникому не мешали.
Выйдя из кинотеатра, я поняла, что именно напомнил мне этот фильм. Он напомнил мне индийское кино. После Крепкого орешка 4 индийское кино со всем Болливудом нервно курит в углу и подумывает о переквалификации в управдомы.
Итак, самые сильный момент Крепкого орешка 4.
Полуживой лысый Брюс Уиллис ведет полуживой грузовик с длиннющим прицепом. Брюс Уиллис на тот момент пережил около 10 аварий, был пару-тройку раз подстрелян, лицо его была неоднократно бито недоброжелательными руками и чудесно заживлено опять-таки неоднократно (без помощи рук и медикаментов). Грузовик выглядит так, как будто на нем вот уже полвека ездит вся Америка. За Брюсом Уиллисом гонится самолет-истребитель(!!!). Лысый Брюс выжимает последнюю скорость и газует по шоссе так, что самолет-истребитель никак его не догонит.
За штурвалом самолета придурошный мужик со шлангом на лице. Придурошный потому, что он по ошибке гонится за лысым Брюсом в грузовике, вместо того, чтобы гнаться за террористами.
Истребитель начинает, наконец, бомбить лысого Брюса своими истребительскими ракетами (или чем там истребители стреляют). Естественно - мимо. Я не знаю, что курил врач, который позволил этому летчику пройти медкомиссию. Следующие минут десять летчик-истребитель со шлангом на лице гонится за брюсиным грузовик и стреляет без остановки. Он разбивает вдрызг пару мостов, тоннель, шоссе, газоны, кучу буржуазных малолитражек, а брюсин грузовик все едет. Самое худшее, что случается с Брюсом, это то, что грузовик заносит на повороте и он чуть не переворачивается. Но лысый Брюс выравнивает ситуацию.
Развязка этой погони - вообще оргазм. Брюсин грузовик едет по мосту. Истребитель разбивает мост, и от моста остаются только стропила и тот кусок, на котором остановился брюсин грузовик. Ехать некуда ни назад, ни вперед. Исребитель нависает в 10 метрах от грузовика и на весь экран показывают как он прицеливается. Тут я со слезами на глазах и давясь от смеха шепчу любимому мужчине рядом, что мужик в шланге щас промахнется. И он не просто промахивается! Он как-то так виртуозно промахивается, что снаряд рикошетит от моста в него самого! Брюсин грузовичок тем не менее наконец-то вяло загорается. Истребитель же полыхает как цыганский костер.
Далее, внмание! Следите за нитью:
Лысый Брюс выпрыгивает из вяло горящего грузовичка. Подпрыгивает и ему удается запрыгнуть(!!) на крыло пролетающего мимо горящего истребителя. Мужик в шланге в это время понимает, что дело дрянь и катапультируется. Лысый Брюс использует крыло истрибителя, чтоб отлететь подальше от всего этого противного пожара. Он стоит на крыле истребителя, как на скейте или доске для серфинга. Когда истрибитель готов взорваться, Брюс спрыгивает с крыла. Показывают, как с парашутом неуклюже падает на землю катапультировавшийся мужик в шланге. И тут же в 100 метрах грациозно спрыгивает с крыла горящего самолета на землю лысый Брюс. Я в этот момент в конвульсиях, любимый мужчина тоже и выдавливает из себя при этом, что больше никогда не пойдет со мной на боевик.
Все это напомнило мне, как в свое время мы с друзьями сходили на премьеру Титаника. Итак...
Титаник
Лет 10 назад в аниной жизни случилась любовь. Объектом ее светлого чувства стал Леонардо Ди Каприо. Огромный портрет "Лео" во всю стену висел на маленькой кухне маленькой однокомнатной квартиры. И казалось, что Лео занимает в квартире больше места, чем Аня. Аня планировала скопить денег на поездку в Голливуд, а пока просто маниакально писала имя Лео фломастаром на последних страницах школьных тетрадей.
Ромео+Джульетта в современной интерпретации и с Ди Каприо в главной роли Аня посмотрела 17 раз.
И, наконец, настал день премьеры Титаника. Аня допустила роковую ошибку, взяв с собой в кино друзей, зловредных, циничных тинейжеров.
Апогей наступил, когда Ди Каприо вроде как утоп. Кейт Уинслет дрожала на льдине, а Лео нигде не было. Причем долго. Аня пролила первую крупную слезу. Мы трезво оценили ситуацию и успокаивающе сказали, что вряд ли он вот так просто утоп без прощальной речи крупным планом. И сейчас он всплывет с сосулькой в носу, но живее всех живых. Аня практически убила нас взглядом. Но в этот злосчастный момент из океана вынырныл Ди Каприо с сосулькой в носу и приготовился к речи крупным планом. Мы взвыли от сдерживаемого неприличного ржания и тихо подвывали, пока клацающий зубами Ди Капиро, наконец-то, не закончил речь и не утонул.
После фильма мы пошли гулять, Аня пошла с нами, но не разговаривали ни с кем из нас, гадов, весь вечер. Сила искусства, однако!
Вчера я пошла в кино с любимым мужчиной. Причем инициатива была моя. Я, сама себе удивившись, купила два билета на Крепкий Орешек 4, зная, что он бы выбрал именно это кино. Любимый мужчина был в восторге от предстоящего шоу и заценил тот факт, что я ради него любимого выбрала Крепкий орешек, а не новый мультик про пингвинов. Я же была в восторге от того, что в Малайзии наконец-то появился соленый попкорн (раньше был только жутко-сладкий карамельный) и купила себе целое ведро.
Крепкий орешек 4
Из этого "кина" я почерпнула многое из доселе неизвестных мне законов физики, логики и просто здравого смысла. В самые трагические моменты я пихала в бок любимого человека, он смотрел на мою разрывающуюся от смеха физиономию и мы оба, давясь попкорном, хихикали до посинения. Хорошо, что мы сидели в последнем ряду на сиденьях специальной категории, где нет соседей ни слева, ни справа, иникому не мешали.
Выйдя из кинотеатра, я поняла, что именно напомнил мне этот фильм. Он напомнил мне индийское кино. После Крепкого орешка 4 индийское кино со всем Болливудом нервно курит в углу и подумывает о переквалификации в управдомы.
Итак, самые сильный момент Крепкого орешка 4.
Полуживой лысый Брюс Уиллис ведет полуживой грузовик с длиннющим прицепом. Брюс Уиллис на тот момент пережил около 10 аварий, был пару-тройку раз подстрелян, лицо его была неоднократно бито недоброжелательными руками и чудесно заживлено опять-таки неоднократно (без помощи рук и медикаментов). Грузовик выглядит так, как будто на нем вот уже полвека ездит вся Америка. За Брюсом Уиллисом гонится самолет-истребитель(!!!). Лысый Брюс выжимает последнюю скорость и газует по шоссе так, что самолет-истребитель никак его не догонит.
За штурвалом самолета придурошный мужик со шлангом на лице. Придурошный потому, что он по ошибке гонится за лысым Брюсом в грузовике, вместо того, чтобы гнаться за террористами.
Истребитель начинает, наконец, бомбить лысого Брюса своими истребительскими ракетами (или чем там истребители стреляют). Естественно - мимо. Я не знаю, что курил врач, который позволил этому летчику пройти медкомиссию. Следующие минут десять летчик-истребитель со шлангом на лице гонится за брюсиным грузовик и стреляет без остановки. Он разбивает вдрызг пару мостов, тоннель, шоссе, газоны, кучу буржуазных малолитражек, а брюсин грузовик все едет. Самое худшее, что случается с Брюсом, это то, что грузовик заносит на повороте и он чуть не переворачивается. Но лысый Брюс выравнивает ситуацию.
Развязка этой погони - вообще оргазм. Брюсин грузовик едет по мосту. Истребитель разбивает мост, и от моста остаются только стропила и тот кусок, на котором остановился брюсин грузовик. Ехать некуда ни назад, ни вперед. Исребитель нависает в 10 метрах от грузовика и на весь экран показывают как он прицеливается. Тут я со слезами на глазах и давясь от смеха шепчу любимому мужчине рядом, что мужик в шланге щас промахнется. И он не просто промахивается! Он как-то так виртуозно промахивается, что снаряд рикошетит от моста в него самого! Брюсин грузовичок тем не менее наконец-то вяло загорается. Истребитель же полыхает как цыганский костер.
Далее, внмание! Следите за нитью:
Лысый Брюс выпрыгивает из вяло горящего грузовичка. Подпрыгивает и ему удается запрыгнуть(!!) на крыло пролетающего мимо горящего истребителя. Мужик в шланге в это время понимает, что дело дрянь и катапультируется. Лысый Брюс использует крыло истрибителя, чтоб отлететь подальше от всего этого противного пожара. Он стоит на крыле истребителя, как на скейте или доске для серфинга. Когда истрибитель готов взорваться, Брюс спрыгивает с крыла. Показывают, как с парашутом неуклюже падает на землю катапультировавшийся мужик в шланге. И тут же в 100 метрах грациозно спрыгивает с крыла горящего самолета на землю лысый Брюс. Я в этот момент в конвульсиях, любимый мужчина тоже и выдавливает из себя при этом, что больше никогда не пойдет со мной на боевик.
Все это напомнило мне, как в свое время мы с друзьями сходили на премьеру Титаника. Итак...
Титаник
Лет 10 назад в аниной жизни случилась любовь. Объектом ее светлого чувства стал Леонардо Ди Каприо. Огромный портрет "Лео" во всю стену висел на маленькой кухне маленькой однокомнатной квартиры. И казалось, что Лео занимает в квартире больше места, чем Аня. Аня планировала скопить денег на поездку в Голливуд, а пока просто маниакально писала имя Лео фломастаром на последних страницах школьных тетрадей.
Ромео+Джульетта в современной интерпретации и с Ди Каприо в главной роли Аня посмотрела 17 раз.
И, наконец, настал день премьеры Титаника. Аня допустила роковую ошибку, взяв с собой в кино друзей, зловредных, циничных тинейжеров.
Апогей наступил, когда Ди Каприо вроде как утоп. Кейт Уинслет дрожала на льдине, а Лео нигде не было. Причем долго. Аня пролила первую крупную слезу. Мы трезво оценили ситуацию и успокаивающе сказали, что вряд ли он вот так просто утоп без прощальной речи крупным планом. И сейчас он всплывет с сосулькой в носу, но живее всех живых. Аня практически убила нас взглядом. Но в этот злосчастный момент из океана вынырныл Ди Каприо с сосулькой в носу и приготовился к речи крупным планом. Мы взвыли от сдерживаемого неприличного ржания и тихо подвывали, пока клацающий зубами Ди Капиро, наконец-то, не закончил речь и не утонул.
После фильма мы пошли гулять, Аня пошла с нами, но не разговаривали ни с кем из нас, гадов, весь вечер. Сила искусства, однако!