R.I.P. восьмое марта
Сидя сегодня полдня в ресторане и отчаянно работая, я все время отвлекалась - вокруг меня бушевало, набирая к вечеру обороты, 8-е марта, и я не могла не наблюдать. Это было ужасно любопытно, и мне хочется это записать. Но... позже. Сегодня уже нет сил.
Зато я вспомнила, что год назад, в этот же день я была в Египте - впервые в жизни так: путевка, отель, экскурсии и прочая туристическая лабуда. Но тогда мне было очень нужно на солнце и море, одной, и неважно как.
У меня сохранилось письмо, которое я написала оттуда вечером - 8 марта 2010 года. Это был хороший день. И очень хороший год. Возможно, самый лучший целый год в моей жизни. Хоть я и не хочу думать, что лучший год в моей жизни уже позади. Правда?
Вот это письмо.
"Привет тебе, виртуально-дистанционный путешественник!
Буквы сегодня будут самые обычные - ничего особенного, просто отчет - должен же ты знать, как ты съездил на мотосафари ) Напомню, что обещаны были не просто бездуховные покатушки, а любование закатом в пустыне.
Я сообразила, что глупо брать час интернета, и потом сидеть, судорожно пытаясь успеть написать и отправить письмо за это время - отмахиваясь при этом от однообразно нетрезвых личностей, которые по разнообразным причинам маются в лобби. Так что сижу в номере, пишу, а потом спущусь вниз отправить и ответить на письма. Сижу и, кстати, пью, наконец, виски - остатки джина я-таки вылила к чертовой… ээээ… прошу прощения, шайтановой бабушке: нет никаких моих сил больше его употреблять.
Знаешь, откуда он вообще взялся, этот джин? Еще в Киеве по дороге в аэропорт я сообразила, что забыла Очень Нужную Вещь - а именно, флягу. Ясно, что вискаря нормального я себе в дьюти куплю - а вот как я его пить стану? В отеле на пляже в мусульманской стране, где мне положен бесплатный местный алкоголь и платный неместный - но я подозревала, что на приличный виски рассчитывать вряд ли придется, - и оказалась, кстати, права: ред лейбла я не стану пить даже под… ну, скажем, даже под пальмой )))) Так что в дьюти-фри был куплен литровый Джеймисон, и маленький пластиковый фляжного формата Бифитер - я только не учла, что джин я могу внутрь только холодный и только с тоником. Вот до чего жадность доводит: в итоге вискарь пролежал все время на полке в шкафу - а я потихоньку давилась Бифитером, мешая его со всем, что попадалось мне глаза (кроме, разве что, фреша из гуавы - к нему у меня почему-то сразу образовалось какое-то почтительное отношение ;)))))))
Ладно, вернемся к багги. Итак, велено было быть при арафатке - оно и понятно: пыль, песок, рожу придется замотать. В небольшом зальчике, где проводится аккумулирование, инструктаж и подсчет туристического поголовья, крепкие египетские парни подходили к каждому по очереди и ловкими движениями наматывали на бошки хлипких доверчивых европейчиков клетчатые платки - те только робко морщились под могучими коричневыми пальцами, обильно поливаемые сверху быстро перекатывающейся арабской речью… Замотанные на один манер, почти все стали выглядеть чрезвычайно глупо («самый глупый из вас купит себе полный доспех бухарского еврея» (с)) и одинаково лоховато (кстати, дошла тебе моя MMS-ка?).
Потом в помещение загнали один квадроцикл и рассказали, как с ним обращаться - все проще пареной репы, газ под правой рукой, тормоз под левой - только задний, передний везде отрезан, бикоз ов перекидон. Оказалось, что свободно погонять - это фиг вам, ехать строго колонной, за обгон - пересадка в сопровождающий джип нафиг. Я слегка увяла. Но когда нас завели в гараж и рассадили, оказалось, что поверх арафатки, и без того закрывающей все лицо, кроме глаз, полагается еще и шлем! - дьявольщина, когда на меня его надели поверх туго накрученного платка, а в оставшуюся щель с носом я засунула темные очки, оказалось, что во всем этом одновременно я существовать НЕ МОГУ!!! У меня началось что-то вроде клаустрофобической паники - сначала я, истерически подхныкивая, пыталась дергать все это сооружение за разные концы, в попытках как-то примирить его с организмом, но потом с внутренним визгом содрала с себя шлем со сломанной пряжкой ремня, который на мне каким-то макаром затянули, и стала судорожно срывать с себя платок. При этом я, видно, издавала какие-то мелкие панические животные звучкИ, потому что ко мне подбежал один из парней, быстро выяснил, что не так, и ухитрился как-то все это более милосердно перемотать и перестегнуть.
А вот дальше - дальше я им все равно не прощу!!! Всех нас, уже верхом, выгнали наружу, где мы минут пятнадцать наматывали круги, осваиваясь с байками. Ездят, кстати, по гендерному принципу: девочки идут отдельной колонной, мальчики - отдельной. И вот, после этой разминки, от девочек отделяют троих - в том числе и меня, и сообщают нам, что ехать сами мы не сможем - опасно, - поэтому каждая из нас поедет за спиной у инструктора. Мне об этом сообщил здоровенный, несимпатичный и какой-то недомытый с виду Абдулла (первый, кстати, встреченный мной Абдулла) - который, к тому же, как-то с первого взгляда меня невзлюбил (впрочем, взаимно).
В общем - я довыябывалась. Абдулла же сформулировал это иначе, хотя и не менее лаконично: «Ты не умеешь!». Можешь себе представить, как меня завернуло?! Я - не умею?!! На вот ЭТОМ?!!! Попытка добиться от него, ЧЕГО ИМЕННО я не умею и что делаю не так, наткнулась на его довольно агрессивное требование говорить с ним по-русски, а не по-английски: «Ты же с Украйна? Говори по-русски, а то я буду говорить тебе на арабский!» Тут я совершенно озверела: мне кацапского шовинизма только в арабской версии еще не хватало - при моих-то кровях! В общем, мы с ним поцапались; несмотря на всю свою любовь к великому и могучему, объяснить мне, что я делаю не так, он не сумел - кроме «не умеешь», «не можешь» и «сломать рука и нога», я от него ничего не услышала. Это уже потом я сообразила, что произошло на самом деле. Они не просто так гоняла нас кругами, чтобы мы освоились - они смотрели, кто как ездит, а я этого не вкурила. Тренировать там особенно нечего - это имеет смысл только при маневрировании на скорости, когда начинаешь чувствовать вес этой дуры, сопротивление и занос. А на цыпочках - чистый тебе детский сад. Поэтому я то вела его одной рукой, то не держала пальцы на тормозе, попыталась курить на ходу, полезла доставать бутылку с водой и пр. Вот они и решили, видимо, что я буду выябываться и по дороге, и устрою им краш с дополнительными расходами. А тормоз там почти что нафиг не нужен - я за всю дорогу туда-обратно потом воспользвалась им два раза, - эта машинка так слабо держит набранные обороты, что как только ты приотпускаешь газ, она почти останавливается. Так нахрена ж тормозить тормозом?!! - я и по водительской привычке тормозила двигателем, пока эти курицы исправно жали одновременно и на то, и на другое. К тому же мне достался фиговый, старенький багги (сдуру выбранный мной за благородную потрепанность и сходство с Т-34), который на малых вообще не тянул, и только когда прижмешь сильнее - вдруг соображал, что ехать бы все-таки надо. Поэтому трогался он не плавно и не сразу - с места его сдвигала только какая-нибудь его баггическая третья, и я держала дистанцию чуть побольше.
Я попыталась сказать об этом Абдулле: «На малых оборотах, ты понимаешь, что такое малые обороты?» - на что он ответил, что багги отлично ездит, сел на него и ломанулся с диким ревом вперед, демонстрируя всю мощу. Хе, так-то и я могу. В общем, дело кончилось тем, что я проявила несвойственный мне скандализм, категорически отказалась болтаться за спиной инструктора, отказалась пересаживаться в джип, и сказала, что если я не поеду сама, то пусть они возвращают нафиг деньги, и я отправляюсь обратно в отель - такого мотосафари я не покупала. Абдулла потер репу, и в качестве компросмисса я написала отказ от претензий к компании в случае чего - руки-ноги, мол, буду ломать под свою ответственность (кстати, они дураки - эта филькина грамота отменяла только мою собственную страховку; если б я в кого впилялась так, что он, а не я сломал бы себе чего - ответственность по его страховке все равно наступила бы, как миленькая). Зато, пока мы возились с всей этой бодягой, я оказалась в колонне последней - а это самое распрекрасное дело: можно не соблюдать скорость, задаваемую ведущим, не оглядываться на тех, кто едет сзади - а преспокойненько отставать, а потом догонять на скорости, выделывая по пути небольшие отклонения от траектории.
Открытием оказалось то, что изрядная часть пути представляет собой охуитительнейшую, невиданную мной доселе стиральную доску, при езде по которой отчаянно пытаются оторваться сиськи даже моего формата; что чувствуют при этом девушки-мечты - страшно даже подумать. К тому же на этих участках народ почему-то начинает зверски тормозить, а проехать их без потерь зубов можно только хоть на какой-то, но скорости. В общем, сзади хорошо! Кстати, я один раз забуксовала в песке: правда, выехала сама - раскачалась, - но наш гид в этот момент сочувственно сказал, что багги мне достался плохой (понял, Абдулла, скотина шовинистическая?!).
Пунктом назначения оказалась фальшивая бедуинская стоянка, расположенная в километре от настоящей. Там предлагаются всяческие упоительне развлечения, как-то: заглядывание внутрь макета мечети, сопровождаемое увлекательным рассказом Абдуллы о том, что и так хорошо известно - вроде того, что мусульмане совершают намаз пять раз в день, что мечеть сориентирована по сторонам света, что мужчины и женщины молятся отдельно, и пыр, и дыр. Потом надо созерцнуть мини-зоопарк, как это у них называется: с десяток умученных коз и курица в загончике. После чего две задолбанные такой жизнью и туристами бедуинские старухи на глазах у изумленной публики жарят одну лепешку, которую все хором едят, шумно изумляясь тому, что в качестве топлива используются верблюжьи какашки, а бедуины моются только раз в году. На этом месте особо брезгливые есть перестают. Повеселевший от собственных гидских достижений и гипотетической страховой безнаказанности в случае моих переломов Абдулла решает сменить гнев на милость, и принимается снисходительно меня клеить. Делаю вид, что плохо понимаю его русский, вяло таскаюсь в хвосте группы, стараясь не слышать текстов типа: «А сфоткай меня здесь, а потом я тебя сфоткаю» и «А чё он сказал-та?», пишу тебе смс-ки и отбрыкиваюсь от восьмомартовских глупостей, приходящих в телефон густым потоком. Потом все рассаживаются и получают в зубы воду и чай, а особо жадные, вроде меня - еще и кальян: хуевенький и с крошечной порцией на десяток затяжек. Здесь для разнообразия ко мне подсаживается отельный гид и пытается увлечь меня перспективой вечернего чая, кофе, гашиша и дискотеки - все, разумеется, вне отеля. Роскошно поразлагавшись таким образом, отправляемся взад. Некоторые, особо впечатленные стиральной доской дамы просятся в джип. Воспользовавшись этим, нахожу симпатичного парня, который перематывал меня в гараже, и прошу заменить мне багги на любой освободившийся. Он с готовностью кивает, говорит, что мой багги - гавно, еще раз укутывает меня поудобнее и отдает мне свой - он лучше остальных, и на нем есть спидометр: можно посмотреть, с какой скоростью происходит наше перемещение: 30-40 км/ч максимум.
И вот тут, мой дорогой, и начинается настоящий кайф. Пустыня в быстро опускающихся сумерках - невъебенно красивая, просторная, синеватая и прохладная. Я опять еду последней, добрый инструктор держится невдалеке, поощрительно улыбается моим хитростям с отставанием и иногда провоцирует на небольшие догонялки. За спиной - горы, за ними пылает обещанный закат, от которого мы стремительно удаляемся, повернувшись к нему безглазыми трясущимися жопами. Останавливаться, чтобы посмотреть, нельзя, время на исходе - поэтому я все время оглядываюсь через плечо, увозя на сетчатке глаз моментальные волшебные отпечатки. Отделяя ото всего и от всех, тебя вместе с твоим багги все плотнее обволакивает теплая летняя темнота, глаза фар ловят отдельные камни в пыльном песке, сбоку на фоне тающего неба появляется и исчезает классический арабский профиль в арафатском платке, который выглядит на нем единственно правильно, уверенно и округло рычит маленький мотор, а в голове вертятся слова: «Аравийская пустыня».
.
Зато я вспомнила, что год назад, в этот же день я была в Египте - впервые в жизни так: путевка, отель, экскурсии и прочая туристическая лабуда. Но тогда мне было очень нужно на солнце и море, одной, и неважно как.
У меня сохранилось письмо, которое я написала оттуда вечером - 8 марта 2010 года. Это был хороший день. И очень хороший год. Возможно, самый лучший целый год в моей жизни. Хоть я и не хочу думать, что лучший год в моей жизни уже позади. Правда?
Вот это письмо.
"Привет тебе, виртуально-дистанционный путешественник!
Буквы сегодня будут самые обычные - ничего особенного, просто отчет - должен же ты знать, как ты съездил на мотосафари ) Напомню, что обещаны были не просто бездуховные покатушки, а любование закатом в пустыне.
Я сообразила, что глупо брать час интернета, и потом сидеть, судорожно пытаясь успеть написать и отправить письмо за это время - отмахиваясь при этом от однообразно нетрезвых личностей, которые по разнообразным причинам маются в лобби. Так что сижу в номере, пишу, а потом спущусь вниз отправить и ответить на письма. Сижу и, кстати, пью, наконец, виски - остатки джина я-таки вылила к чертовой… ээээ… прошу прощения, шайтановой бабушке: нет никаких моих сил больше его употреблять.
Знаешь, откуда он вообще взялся, этот джин? Еще в Киеве по дороге в аэропорт я сообразила, что забыла Очень Нужную Вещь - а именно, флягу. Ясно, что вискаря нормального я себе в дьюти куплю - а вот как я его пить стану? В отеле на пляже в мусульманской стране, где мне положен бесплатный местный алкоголь и платный неместный - но я подозревала, что на приличный виски рассчитывать вряд ли придется, - и оказалась, кстати, права: ред лейбла я не стану пить даже под… ну, скажем, даже под пальмой )))) Так что в дьюти-фри был куплен литровый Джеймисон, и маленький пластиковый фляжного формата Бифитер - я только не учла, что джин я могу внутрь только холодный и только с тоником. Вот до чего жадность доводит: в итоге вискарь пролежал все время на полке в шкафу - а я потихоньку давилась Бифитером, мешая его со всем, что попадалось мне глаза (кроме, разве что, фреша из гуавы - к нему у меня почему-то сразу образовалось какое-то почтительное отношение ;)))))))
Ладно, вернемся к багги. Итак, велено было быть при арафатке - оно и понятно: пыль, песок, рожу придется замотать. В небольшом зальчике, где проводится аккумулирование, инструктаж и подсчет туристического поголовья, крепкие египетские парни подходили к каждому по очереди и ловкими движениями наматывали на бошки хлипких доверчивых европейчиков клетчатые платки - те только робко морщились под могучими коричневыми пальцами, обильно поливаемые сверху быстро перекатывающейся арабской речью… Замотанные на один манер, почти все стали выглядеть чрезвычайно глупо («самый глупый из вас купит себе полный доспех бухарского еврея» (с)) и одинаково лоховато (кстати, дошла тебе моя MMS-ка?).
Потом в помещение загнали один квадроцикл и рассказали, как с ним обращаться - все проще пареной репы, газ под правой рукой, тормоз под левой - только задний, передний везде отрезан, бикоз ов перекидон. Оказалось, что свободно погонять - это фиг вам, ехать строго колонной, за обгон - пересадка в сопровождающий джип нафиг. Я слегка увяла. Но когда нас завели в гараж и рассадили, оказалось, что поверх арафатки, и без того закрывающей все лицо, кроме глаз, полагается еще и шлем! - дьявольщина, когда на меня его надели поверх туго накрученного платка, а в оставшуюся щель с носом я засунула темные очки, оказалось, что во всем этом одновременно я существовать НЕ МОГУ!!! У меня началось что-то вроде клаустрофобической паники - сначала я, истерически подхныкивая, пыталась дергать все это сооружение за разные концы, в попытках как-то примирить его с организмом, но потом с внутренним визгом содрала с себя шлем со сломанной пряжкой ремня, который на мне каким-то макаром затянули, и стала судорожно срывать с себя платок. При этом я, видно, издавала какие-то мелкие панические животные звучкИ, потому что ко мне подбежал один из парней, быстро выяснил, что не так, и ухитрился как-то все это более милосердно перемотать и перестегнуть.
А вот дальше - дальше я им все равно не прощу!!! Всех нас, уже верхом, выгнали наружу, где мы минут пятнадцать наматывали круги, осваиваясь с байками. Ездят, кстати, по гендерному принципу: девочки идут отдельной колонной, мальчики - отдельной. И вот, после этой разминки, от девочек отделяют троих - в том числе и меня, и сообщают нам, что ехать сами мы не сможем - опасно, - поэтому каждая из нас поедет за спиной у инструктора. Мне об этом сообщил здоровенный, несимпатичный и какой-то недомытый с виду Абдулла (первый, кстати, встреченный мной Абдулла) - который, к тому же, как-то с первого взгляда меня невзлюбил (впрочем, взаимно).
В общем - я довыябывалась. Абдулла же сформулировал это иначе, хотя и не менее лаконично: «Ты не умеешь!». Можешь себе представить, как меня завернуло?! Я - не умею?!! На вот ЭТОМ?!!! Попытка добиться от него, ЧЕГО ИМЕННО я не умею и что делаю не так, наткнулась на его довольно агрессивное требование говорить с ним по-русски, а не по-английски: «Ты же с Украйна? Говори по-русски, а то я буду говорить тебе на арабский!» Тут я совершенно озверела: мне кацапского шовинизма только в арабской версии еще не хватало - при моих-то кровях! В общем, мы с ним поцапались; несмотря на всю свою любовь к великому и могучему, объяснить мне, что я делаю не так, он не сумел - кроме «не умеешь», «не можешь» и «сломать рука и нога», я от него ничего не услышала. Это уже потом я сообразила, что произошло на самом деле. Они не просто так гоняла нас кругами, чтобы мы освоились - они смотрели, кто как ездит, а я этого не вкурила. Тренировать там особенно нечего - это имеет смысл только при маневрировании на скорости, когда начинаешь чувствовать вес этой дуры, сопротивление и занос. А на цыпочках - чистый тебе детский сад. Поэтому я то вела его одной рукой, то не держала пальцы на тормозе, попыталась курить на ходу, полезла доставать бутылку с водой и пр. Вот они и решили, видимо, что я буду выябываться и по дороге, и устрою им краш с дополнительными расходами. А тормоз там почти что нафиг не нужен - я за всю дорогу туда-обратно потом воспользвалась им два раза, - эта машинка так слабо держит набранные обороты, что как только ты приотпускаешь газ, она почти останавливается. Так нахрена ж тормозить тормозом?!! - я и по водительской привычке тормозила двигателем, пока эти курицы исправно жали одновременно и на то, и на другое. К тому же мне достался фиговый, старенький багги (сдуру выбранный мной за благородную потрепанность и сходство с Т-34), который на малых вообще не тянул, и только когда прижмешь сильнее - вдруг соображал, что ехать бы все-таки надо. Поэтому трогался он не плавно и не сразу - с места его сдвигала только какая-нибудь его баггическая третья, и я держала дистанцию чуть побольше.
Я попыталась сказать об этом Абдулле: «На малых оборотах, ты понимаешь, что такое малые обороты?» - на что он ответил, что багги отлично ездит, сел на него и ломанулся с диким ревом вперед, демонстрируя всю мощу. Хе, так-то и я могу. В общем, дело кончилось тем, что я проявила несвойственный мне скандализм, категорически отказалась болтаться за спиной инструктора, отказалась пересаживаться в джип, и сказала, что если я не поеду сама, то пусть они возвращают нафиг деньги, и я отправляюсь обратно в отель - такого мотосафари я не покупала. Абдулла потер репу, и в качестве компросмисса я написала отказ от претензий к компании в случае чего - руки-ноги, мол, буду ломать под свою ответственность (кстати, они дураки - эта филькина грамота отменяла только мою собственную страховку; если б я в кого впилялась так, что он, а не я сломал бы себе чего - ответственность по его страховке все равно наступила бы, как миленькая). Зато, пока мы возились с всей этой бодягой, я оказалась в колонне последней - а это самое распрекрасное дело: можно не соблюдать скорость, задаваемую ведущим, не оглядываться на тех, кто едет сзади - а преспокойненько отставать, а потом догонять на скорости, выделывая по пути небольшие отклонения от траектории.
Открытием оказалось то, что изрядная часть пути представляет собой охуитительнейшую, невиданную мной доселе стиральную доску, при езде по которой отчаянно пытаются оторваться сиськи даже моего формата; что чувствуют при этом девушки-мечты - страшно даже подумать. К тому же на этих участках народ почему-то начинает зверски тормозить, а проехать их без потерь зубов можно только хоть на какой-то, но скорости. В общем, сзади хорошо! Кстати, я один раз забуксовала в песке: правда, выехала сама - раскачалась, - но наш гид в этот момент сочувственно сказал, что багги мне достался плохой (понял, Абдулла, скотина шовинистическая?!).
Пунктом назначения оказалась фальшивая бедуинская стоянка, расположенная в километре от настоящей. Там предлагаются всяческие упоительне развлечения, как-то: заглядывание внутрь макета мечети, сопровождаемое увлекательным рассказом Абдуллы о том, что и так хорошо известно - вроде того, что мусульмане совершают намаз пять раз в день, что мечеть сориентирована по сторонам света, что мужчины и женщины молятся отдельно, и пыр, и дыр. Потом надо созерцнуть мини-зоопарк, как это у них называется: с десяток умученных коз и курица в загончике. После чего две задолбанные такой жизнью и туристами бедуинские старухи на глазах у изумленной публики жарят одну лепешку, которую все хором едят, шумно изумляясь тому, что в качестве топлива используются верблюжьи какашки, а бедуины моются только раз в году. На этом месте особо брезгливые есть перестают. Повеселевший от собственных гидских достижений и гипотетической страховой безнаказанности в случае моих переломов Абдулла решает сменить гнев на милость, и принимается снисходительно меня клеить. Делаю вид, что плохо понимаю его русский, вяло таскаюсь в хвосте группы, стараясь не слышать текстов типа: «А сфоткай меня здесь, а потом я тебя сфоткаю» и «А чё он сказал-та?», пишу тебе смс-ки и отбрыкиваюсь от восьмомартовских глупостей, приходящих в телефон густым потоком. Потом все рассаживаются и получают в зубы воду и чай, а особо жадные, вроде меня - еще и кальян: хуевенький и с крошечной порцией на десяток затяжек. Здесь для разнообразия ко мне подсаживается отельный гид и пытается увлечь меня перспективой вечернего чая, кофе, гашиша и дискотеки - все, разумеется, вне отеля. Роскошно поразлагавшись таким образом, отправляемся взад. Некоторые, особо впечатленные стиральной доской дамы просятся в джип. Воспользовавшись этим, нахожу симпатичного парня, который перематывал меня в гараже, и прошу заменить мне багги на любой освободившийся. Он с готовностью кивает, говорит, что мой багги - гавно, еще раз укутывает меня поудобнее и отдает мне свой - он лучше остальных, и на нем есть спидометр: можно посмотреть, с какой скоростью происходит наше перемещение: 30-40 км/ч максимум.
И вот тут, мой дорогой, и начинается настоящий кайф. Пустыня в быстро опускающихся сумерках - невъебенно красивая, просторная, синеватая и прохладная. Я опять еду последней, добрый инструктор держится невдалеке, поощрительно улыбается моим хитростям с отставанием и иногда провоцирует на небольшие догонялки. За спиной - горы, за ними пылает обещанный закат, от которого мы стремительно удаляемся, повернувшись к нему безглазыми трясущимися жопами. Останавливаться, чтобы посмотреть, нельзя, время на исходе - поэтому я все время оглядываюсь через плечо, увозя на сетчатке глаз моментальные волшебные отпечатки. Отделяя ото всего и от всех, тебя вместе с твоим багги все плотнее обволакивает теплая летняя темнота, глаза фар ловят отдельные камни в пыльном песке, сбоку на фоне тающего неба появляется и исчезает классический арабский профиль в арафатском платке, который выглядит на нем единственно правильно, уверенно и округло рычит маленький мотор, а в голове вертятся слова: «Аравийская пустыня».
.