Письмо в Париж (или как я провел выходные лол)
Здравствуй Алена. Пишу тебе в далекий город Париж, потому что Таня сказала, что ты любишь получать письма. Но я, к сожалению, не умею пользоваться почтой (да и не знаю твоего адреса), поэтому это письмо я затолкаю в метафизическую бутылку и кину в метафизическое море интернета.
Пишу я тебе, чтобы рассказать, как мы с Таней провели эти выходные. Может быть ты помнишь, как я предложил всем рассказать про их любимую еду? С этого все и началось. Братюня, рассказал про домашние хэшбрауны со странным названием драники. Вот их то мы и собирались приготовить. Как ты наверняка знаешь, я работаю в полу часе ходьбы от Таниного странного места работы. И в пятницу, отпросившись по раньше и прячась от мороза голову в капюшон я отправился на встречу с ней. Дул противный ветер, а на большой Морской меня чуть не убил внезапно появившийся из полутьмы (а темнеть у нас стало очень рано) трактор типа бульдозер. В Смольном мы не задерживались долго и сразу запрыгнули в маршрутку на площади труда. Ее вел какой-то неулыбчивый таджик, и казалось, что все нас ненавидят. Потому что, например, мы громко обсуждали, что я вот сказал Маше, что не пойду ее встречать потому что мы не ебемся. Потом наша беседа как-то уже перешла на то, а кто собственна такая эта Маша и почему я мог бы с ней теоретически ебаться. Вообще ты я думаю, представляешь, как быстро мы переключились на обсуждение какой-то дикой дикости. Потом было метро, трамвай, хаха, звонки на телефон. Где-то в середине этого каблама мы придумали Человека Плоскость и Женщину Руки. Потом к ним присоединяться Женщина-зебра и наш любимый Человек Выпороть. Но это будет намного намного позже.
Ты, конечно же, помнишь, что рядом с Таниным домом стоит Ок магазин, в котором есть мой любимый отдел водочки и вискаря. Но стоило мне подкатить тележку к алкоголю, как ко мне подбежала nice looking girl и предложила купить бутылку рома. «вы покупаете ром, получаете бокал, и еще есть шанс что вы выиграете вечеринку в стиле капитан Морган!» Решение в пользу рома стало еще более сто процентным, когда подошла Таня и уверенно взяла с полки бутылку. Nice looking girl подвела нас к другой nice looking girl, которая налила нам из дегустационной бутылки и мы поехали почему-то покупать еще и бутылку вина. (сколько раз я употребил слово бутылка! Фрейд бы оценил)
Когда к нам приехала Фуфу, ты ее наверняка знала, когда ее звали Галя, она застала такую картину. Кот охуевший лежит в углу, на всю квартиру орет «И пусть все сосут» нашей, как выясняется любимой группы Гёрлс донт вонт, а мы с Таней в алкогольном ахуе например поем Кириллу в телефон хэпи бездей ту ю или ставим Маше (которая что-то захотела переспать со мной наверное) по телефону песню fairytale gone bad. Кроме того драники мы уже пожарили (я чуть не срезал себе палец теркой ок) и успели их съесть, по поводу чего Фуфу была недовольна. Фуфу привезла вина, и мы его даже начали пить. Потом я плохо помню, что было, но Таня говорит, что я предлагал Фуфу выйти за мне и улететь далеко, далеко. Даже встал на колено, но видимо отсутствие кольца повлияло на то, что она сказала, нет. Кроме того барышни заставили меня пойти на заправку покупать шоколадку, а я был уже ну очень пьяный, и два раза обойдя маленький зал, подошел к женщинам за стойкой и сказал «Я не могу найти шоколадку, помогите мне!». Когда я проснулся Таня курила на кухне, а Фуфу пропала. Я так до конца и не понял, зачем и куда она уехала, но впрочем, не важно. Под телевизор, сериал про русалок и грибной мультик «Баба Яга против» мы решили, что Таня не едет на конюшню раз, что мы идем кормить уток два, и что будем вечером снимать клип три. В итоге Таня действительно не поехала на конюшни, мы придумали воображаемую историю про то, как мы кормим уток («Спасибо! Кря!»), и наснимали такой дикости что, боже мой.
С Озерков, на Черную речку, пешком до моего дома, там взять камеру, и почему-то оказывается уже очень темно и страшно и надо, пожалуй, возвращаться к Тане. В магазине Окей мы покупаем десяток пивных бутылок (между прочим, лучшего пива Украины лол) и уселись на диване смотреть второй сезон Californication. Пиво как-то быстро закончилось, и я пошел на заправку. Там работали те же барышни, что и вчера и они мне обрадовано, сказали «Вы еще за шоколадкой пришли?». Я испугался и опять пошел в Ок магазин.
Ты ведь знаешь, как мы любим Хэнки и сериал в целом? Ну, вот и следующим утром конюшня была послана, камера со штативом тоже, и мы просто купили ящик пива и стали смотреть сериал дальше. Причем, что удивительно я принял какое-то странно решение, что надо начать бухать раньше, чтобы лечь раньше. В итоге мы потерялись во времени и пространстве. Было очень странно.
Утром в метро было не очень круто. Казалось, что нас вырезали из другой реальности, и мы опаздывали на работу, потому что Таня не давала мне встать с кровати повторяя бессмысленно «Я не хочу вставать, потому что там холодно». Но в итоге в итоге… в итоге мы провели выходные в тысячу раз лучше, чем процентов восемьдесят населения, а началось все с совета братюни попробовать драники.
Так что как видишь Алена, мы живем по-прежнему. Надеюсь, что метафизическое море интернета донесет до тебя это письмо и что ты еще не забыла, как выглядят эти два идиота из России.
Пишу я тебе, чтобы рассказать, как мы с Таней провели эти выходные. Может быть ты помнишь, как я предложил всем рассказать про их любимую еду? С этого все и началось. Братюня, рассказал про домашние хэшбрауны со странным названием драники. Вот их то мы и собирались приготовить. Как ты наверняка знаешь, я работаю в полу часе ходьбы от Таниного странного места работы. И в пятницу, отпросившись по раньше и прячась от мороза голову в капюшон я отправился на встречу с ней. Дул противный ветер, а на большой Морской меня чуть не убил внезапно появившийся из полутьмы (а темнеть у нас стало очень рано) трактор типа бульдозер. В Смольном мы не задерживались долго и сразу запрыгнули в маршрутку на площади труда. Ее вел какой-то неулыбчивый таджик, и казалось, что все нас ненавидят. Потому что, например, мы громко обсуждали, что я вот сказал Маше, что не пойду ее встречать потому что мы не ебемся. Потом наша беседа как-то уже перешла на то, а кто собственна такая эта Маша и почему я мог бы с ней теоретически ебаться. Вообще ты я думаю, представляешь, как быстро мы переключились на обсуждение какой-то дикой дикости. Потом было метро, трамвай, хаха, звонки на телефон. Где-то в середине этого каблама мы придумали Человека Плоскость и Женщину Руки. Потом к ним присоединяться Женщина-зебра и наш любимый Человек Выпороть. Но это будет намного намного позже.
Ты, конечно же, помнишь, что рядом с Таниным домом стоит Ок магазин, в котором есть мой любимый отдел водочки и вискаря. Но стоило мне подкатить тележку к алкоголю, как ко мне подбежала nice looking girl и предложила купить бутылку рома. «вы покупаете ром, получаете бокал, и еще есть шанс что вы выиграете вечеринку в стиле капитан Морган!» Решение в пользу рома стало еще более сто процентным, когда подошла Таня и уверенно взяла с полки бутылку. Nice looking girl подвела нас к другой nice looking girl, которая налила нам из дегустационной бутылки и мы поехали почему-то покупать еще и бутылку вина. (сколько раз я употребил слово бутылка! Фрейд бы оценил)
Когда к нам приехала Фуфу, ты ее наверняка знала, когда ее звали Галя, она застала такую картину. Кот охуевший лежит в углу, на всю квартиру орет «И пусть все сосут» нашей, как выясняется любимой группы Гёрлс донт вонт, а мы с Таней в алкогольном ахуе например поем Кириллу в телефон хэпи бездей ту ю или ставим Маше (которая что-то захотела переспать со мной наверное) по телефону песню fairytale gone bad. Кроме того драники мы уже пожарили (я чуть не срезал себе палец теркой ок) и успели их съесть, по поводу чего Фуфу была недовольна. Фуфу привезла вина, и мы его даже начали пить. Потом я плохо помню, что было, но Таня говорит, что я предлагал Фуфу выйти за мне и улететь далеко, далеко. Даже встал на колено, но видимо отсутствие кольца повлияло на то, что она сказала, нет. Кроме того барышни заставили меня пойти на заправку покупать шоколадку, а я был уже ну очень пьяный, и два раза обойдя маленький зал, подошел к женщинам за стойкой и сказал «Я не могу найти шоколадку, помогите мне!». Когда я проснулся Таня курила на кухне, а Фуфу пропала. Я так до конца и не понял, зачем и куда она уехала, но впрочем, не важно. Под телевизор, сериал про русалок и грибной мультик «Баба Яга против» мы решили, что Таня не едет на конюшню раз, что мы идем кормить уток два, и что будем вечером снимать клип три. В итоге Таня действительно не поехала на конюшни, мы придумали воображаемую историю про то, как мы кормим уток («Спасибо! Кря!»), и наснимали такой дикости что, боже мой.
С Озерков, на Черную речку, пешком до моего дома, там взять камеру, и почему-то оказывается уже очень темно и страшно и надо, пожалуй, возвращаться к Тане. В магазине Окей мы покупаем десяток пивных бутылок (между прочим, лучшего пива Украины лол) и уселись на диване смотреть второй сезон Californication. Пиво как-то быстро закончилось, и я пошел на заправку. Там работали те же барышни, что и вчера и они мне обрадовано, сказали «Вы еще за шоколадкой пришли?». Я испугался и опять пошел в Ок магазин.
Ты ведь знаешь, как мы любим Хэнки и сериал в целом? Ну, вот и следующим утром конюшня была послана, камера со штативом тоже, и мы просто купили ящик пива и стали смотреть сериал дальше. Причем, что удивительно я принял какое-то странно решение, что надо начать бухать раньше, чтобы лечь раньше. В итоге мы потерялись во времени и пространстве. Было очень странно.
Утром в метро было не очень круто. Казалось, что нас вырезали из другой реальности, и мы опаздывали на работу, потому что Таня не давала мне встать с кровати повторяя бессмысленно «Я не хочу вставать, потому что там холодно». Но в итоге в итоге… в итоге мы провели выходные в тысячу раз лучше, чем процентов восемьдесят населения, а началось все с совета братюни попробовать драники.
Так что как видишь Алена, мы живем по-прежнему. Надеюсь, что метафизическое море интернета донесет до тебя это письмо и что ты еще не забыла, как выглядят эти два идиота из России.