День porażki
По-польски вот эти все неудачи по жизни, поражения называются трогательным словом, вынесенным в заголовок. Я кое-чему учусь, и у меня тотально не получается, totalna porażka в общем. Мой педагогический опыт насчитывает уже около четырнадцати лет (от танцев до современной политической обстановки в России, от древнерусского до литературы модернизма), и он весь мне подсказывает, что большая часть вины в этом случае лежит на учителе, но почему-то злюсь я только на себя. Чем больше злюсь, тем хуже получается. Классика . А. говорит, что это все перфекционизм клокочет, а я ему на это такая отвечаю голосом Эллочки-людоедочки: "Э! Шалите, парниша!" Ну где перфекционизм и где я в повседневной жизни? Заметим между строк: наши студенты совершенно не понимают, в чем цимес "12 стульев", им не смешно и не интересно. И вот это, пожалуй, полная поражка всей системы обучения.
Ну да Бог с ними. Со мной стал немного разговаривать Краков, напоследок, видимо. Сегодня вижу, на всю стену красивым почерком по-английски написано: "Это стрит-арт, потому что я так сказал". Нехитро и просто изложили всю концепцию современного искусства, интенция и конвенция. А ещё на днях видела надпись: "Смерть..." - и вот в том месте, где всякие обычно разжигающие рознь лозунги, добавлено другой краской: "...комарам!" Ещё у меня "нараёне" сушили ковёр точь-в-точь из +100500, леопардовый такой, я даже заволновалась. Не украли ли?
Когда от жары начинает плавиться мозг, а Моффат старательно изображает меховой трупик, натираю его упрямый кошачий лобик льдинками. Он урчит и оживает. Себя я тоже натираю, так как при должной регулярности процедур это самое дешёвое средство для подтягивания кожи. Говорят, можно всякие отвары ромашки замораживать, но, боюсь, все тогда вообще от моей красоты ослепнут. Да и лень мне. Просто лёд тоже работает. Главное, потом ещё увлажнить кожу хорошо.
В нашу последнюю встречу oberega посоветовала книги Анны Коростелевой, а на работе как раз завалялась смачная пачка черновиков, которую в силу моих прозеленых взглядов следовало срочно употребить во благо. В общем я распечатала и сейчас дочитываю уже третью из посоветованных книг, и по мере прочтения рву и выбрасываю. Сами тексты мне нравятся, из-за своего прошлого я вообще с почтением отношусь к сетературе, но все же чувствую, что есть в этом что-то особенное, практически постыдное - взять и уничтожить после прочтения. У нас и так вся бумага перерабатывается, делают из неё пакетик симпатичный или рулон туалетной, вроде не бесполезно пропадает, но, согласитесь, есть ещё некоторая сакральность в печатном слове. Наверное, вы, не задумываясь, потрёте файлы в компьютере или даже целый архив книг, но на бумажные варианты редко у кого рука поднимется. В прошлом году постановку уличного театра 451' по Фаренгейтуу нас освистали, так как актёры посмели взаправду жечь книги. Жгли, к слову, всякие пособия по мелиорации 1954 года и все в том же духе. Короче, святотатствую над печатным словом, пока никто не видит. Тихий бунтарь в полосатом среди белых польт.
Снилось на досуге странное. Прихожу в больницу на процедуры (жизнь моя как она есть, реализм до мозга костей), заводит меня в кабинет мрачный санитар с внешностью рыжебородого норманна прекрасный аки древний северный бог, осматривает шальным взглядом психопата и начинает целовать, весьма царапая бородой, а я ему воу воу палехче, я замужем, мистер конунг, и бочком-бочком оттуда, пока психопат не начал буйствовать, к месту, чтобы люди были кругом. Рассказываю во сне же об этом происшествии мужу, он, как и положено, мужу во сне, хвалит моё поведение и способность унести ноги и человека вроде не сильно обидеть. Умиляюсь, во сне, какой мне понимающий и добрый мужчина достался, и просыпаюсь от того, что реальный муж тычет в спину пальцем со словами: "Хватит спать, пора квартиру убирать!" Добрый и понимающий, понимающий и добрый. Сегодня вообще снилось, как мы с другом из каких-то военных катакомб хотели вынести какой-то важный кристалл, который - вот не задача! - заставляет датчики охранников трещать за километр. Истину говорю, самые безумные сны снятся, когда приходит heatwave. Как-то оно на мозг влияет.
Ко мне попросилась новая ученица, которая, по её словам, была только на интенсивном летнем курсе для начинающих в прошлом августе и закончила в языковой школе курс для уровня А2. Я пока не видела, как она пишет, но у неё недурная грамматика, ни одной ошибки в ударениях за пятнадцать минут разговора, а мой собственный фильтр в виде словосочетания "в статье говорится" она прошла так чисто, что я готова была прослезиться - у нас студенты в магистратуре тянут стаААААтьи и ничем их не перешибёшь. Ученица скромно сказала, что в школе было неплохо и она каждый день занималась. Все это должно нас изящно возвращать к первому абзацу данного текста, где я утверждаю, что многое зависит от учителя, но 25 процентов - на совести ученика, если он хочет и может (что иногда, к сожалению, невозможно) практиковать свои знания, умения, навыки дополнительно. И если просто нет возможностей, то учитель явно не должен восклицать, что на этом его полномочия всё и дальше уж как-нибудь сама. Я вам честно признаюсь, у меня редко когда получается что-то хорошо с самого начала (да почти никогда). Наверное, года четыре прошло, прежде чем я выиграла первую медаль на соревнованиях по танцам и учителя в принципе начали хвалить, на сноуборде катаюсь до сих пор из рук вон плохо, потому что мало практикуюсь: этой зимой, например, из-за ноги и прочих несчастий просто не поехали в горы, есть вариант, что в следующем сезоне начнётся все с очередного tabula rasa и попыток поймать баланс. Плавать умею, но далеко заплывать не рискну, да и вообще это мне мало интересно. Я не блещу талантами, как бы слепая родительская любовь ни твердила иначе, я не имею способностей к языкам, рисованию, фотографии, я во всем абсолютно крепкий такой середнячок, у которого что-то получается, когда есть миллион повторений, удовольствие от процесса и в меру хладнокровный преподаватель. Я взрослый человек, который давно уже не ноет, чтобы пожалели и рассказали, какой я молодец, просто надо поднажать (смешно в моем возрасте не осознавать своих сильных и слабых сторон и обижаться на исправление ошибок). Единственное моё требование от учителя чего угодно - это не закатывать глаза и не отпускать эмоциональных комментариев из разряда: "С тобой просто лотерея, раз получится, раз нет". Со мной в принципе можно молча. Я сейчас вообще сделаю признание века, почему я перестала ходить на ирландские танцы в Кракове, хотя это всегда был огромный кусок моей жизни (те, кто меня давно знает, поняли, что именно этот кусок заполнила работа). Два раза у меня не получилось попасть в интермидиат хорнпайп (который я только-только начала учить), и Беата, утратив интерес, повернулась к другой девушке из группы и прошипела: "Она безнадёжна!" - и запретила мне танцевать дальше. Кажется, это был последний раз, когда я их всех видела. Беата очень хорошо преподавала жёсткие, в каком-то смысле она была долгое время моим идеалом учителя по технике, но после этого нарочитого "бездарность" при всех мне стало неприятно там находиться. Я не хотела выступать с ними на фестивалях, они не хотели со мной сближаться, одно занятие в неделю для тех, кто не ходит на репетиции, опять же, но это все было полбеды. Но правда, когда учитель эмоционально даёт понять, что ты лузер - это выше моих сил. И вот сейчас опять же. Может, я неправильно реагирую, может, опять все проблемы у меня в голове, но мне страшно некомфортно идти на занятия, просто неприятно, я себя буквально заставляю. А вы что думаете? От кого больше зависит прогресс? От учителя или ученика, или от позитивной или хотя бы нейтральной атмосферы на занятии?
Чем я занимаюсь, можете не спрашивать, не скажу.