Kim John Payne. The soul of discipline 2
Сначала мы делились, кому что запомнилось из вчерашней лекции.
1. Disobedience vs Disorientation: плохое поведение всегда результат дизориентации ребенка, и никогда - осознанное желание насолить взрослому. Умение взрослого быстро переключаться между "dance floor" и "balcony". Т.е., чтобы поддерживать близкие отношения с ребенком, нужно уметь тусоваться в "танцевальном партере", но, встречая плохое поведение, трактовать его как просьбу (а то и крик) о помощи - это поднимает на "балкон", откуда взрослый со всем состраданием может дальше разруливать ситуацию.
2. Дисциплина - это не про "нельзя" и "можно". Это способ донести до ребенка ценности семьи. В этом смысле, хорошо и себя спросить: а это ценность вообще или я не разрешаю что-то делать, потому что мне не разрешали и "так не делают". У меня, например, пунктик, что нельзя играть с едой. И это можно сделать ценностью семьи. А можно признать, что иногда игра с едой - это просто игра с едой, что блокада и голод - это ужасные события, но я не хочу передавать память о них (такую невротическую) следующему поколению. А можно самому избавиться от невроза и взять за ценность, что мы не играем с едой, зато смотрим, как она растет, готовим осознанно, не переедаем (по-вальдорфски это reverance).
3. Понравилась фраза: truth is a journey, not a destination. Очень перекликается с "расширением чувства/ extending your mind" в айкидо.
4. Child-centred vs Child-lead approach. Разница между детоцентрированным и дето"ведомым" подходами в том, что в первом случае мы уважаем чувства ребенка (honouring child's feelings), а во втором - руководствуемся ими (following child's feelings). Наш выбор - первый :)
5. Два примера, про перебивание и "now/ no" ответ слились для меня в важную тему контроля импульсивного поведения (impulse control). С первым случаем понятно. А во втором - родитель берет паузу. Думает. Отвечает. Это освобождает пространство и дает время, позволяет подняться над ситуацие и занять роль "на балконе". Импульсивность действия исходит из Эго, пауза позволяет восстановить осознанность. В первом случае ты видишь себя и на первое место вылезает невротическая реакция (осуждение, страх и т.п.), во втором - нужды ребенка (и свои) и находишь выход.
6. Последствия! о, это было замечательно. Дорогой Ким пролил на могущественный метод последствий новый свет! Когда мы применяем метод последствий, мы тем самым перекладываем ответственность на ребенка, чего случаться не должно. Потому что за ребенка всегда отвечает взрослый. Иначе у нас получается альфа-ребенок, с которым не оберешься проблем (читаем Ньюфелда). Сюда же тема про родительскую истерику, кстати. Родитель срывается и ребенок мгновенно становится послушным. Почему? Не потому что до этого он претворялся. А потому что нет ничего страшнее родителя, потерявшего контроль. Все что остается ребенку - начать контролировать ситуацию самому. Т.е. вместо того, чтобы истерить, ребенок должен взять себя в руки и начать успокаивать истерящую маму. Та-дам, мама и ребенок поменялись местами.
7. Two by two vs Request on the fly: чтобы донести до ребенка мысль мы: находимся на расстоянии не меньше двух футов друг от друга, смотрим глаза в глаза, обеими ногами врастаем в пол. И пусть весь мир подождет.
8. Сюда же про ждущий мир: если вы просите его что-то сделать, это должно быть самой важной вещью в мире. Вы просите убраться в комнате. Он не хочет. Тогда вы должны быть готовы отменить все свои дела и помочь ему убраться в комнате. Это звучит нелепо на первый взгляд. Но, с другой стороны, сколько нелепых, неуважительных и несвоевременных инструкций мы даем ребенку в течение дня? А он ведь еще и своими делами занят. Очень хороший способ проверить адекватность инструкции.
9. Понравилось такое сравнение: когда мы болеем, у нас поднимается температура, формируется/ развивается наш иммунитет. Когда ребенок проверяет границы, формируется/ развивается его воля. Мышца воли не может быть накачана, если не будет встречать сопротивление, т.е. границы.
10. Ну и вальдорфская фишечка. По теории Штайнера жизнь делится на семилетние периоды: 0-7 лет - развитие физического тела; 7-14 - чувства; 14-21 - интеллект. Это соответствует этапам родительства - Правитель-Садовник-Проводник.
Дальше Ким сказал несколько слов о стратегиях родительства. Главный недостаток книжек, объясняющих по шагам, что делать, в том, что они главенствуют над родителем. Воспитание (в смысле "взращивание") может осуществляться только в одном случае, если главный - сам родитель, надежа, опора и источник благ.
- Родитель как Авторитет (Authority figure) vs Менеджер (Management figure). Behavioural management creates a leadership vacuum. The kid immediately steps into this spot => alfa-child. Это очень хорошо видно в отнощениях сиблингов. Почему они дерутся и сорятся? Потому что родитель пытается "менеджерить" их поведение. Но он не лидер. Он только нажимает на кнопки. В отношениях нет сердца, нет authentic relationship. И дети начинают устанавливать лидерство сами. В первую очередь друг над другом. Тысячу раз да. Я вот прям вижу, как это все было в моей семье.
Интересно отметить, говорит Ким, что в 50-е годы родители вообще не занимались воспитанием. Они были заняты выживанием. Дети были предоставлены сами себе. Но. Дети постоянно видели, как родители работают, моют, стирают, убирают, плотничают. Дети видели, что во всех делах родители более компетентны, чем они сами. Родители занимали ведущую позицию в семье совершенно естественно. Более того, дети вовлекались в деятельность взрослых и это создавало дополнительные связи, укрепляло отношения. Сейчас мы целый день нажимаем на кнопки, от посудомойки до смартфона. В видении детей мы ничем не выдающиеся личности. Поэтому обязательно у взрослого должно быть его дело, за которым его должен видеть ребенок. Это может быть хобби, что угодно, кроме кнопок. В идеале в дело нужно вовлекать и ребнка. Участники сборища тут же вспомнили, что самые душевные разговоры с родителями у них происходили за совместным мытьем посуды или ремонтом машины.
- Информация. Сегодня человеческий (и детский) мозг получает такое количество информации (от домашнего задания в школе до масс-медиа), что для того, чтобы лобным долям головного мозга адаптироваться к нему (на эволюционном уровне), человечеству нужно... 900 лет. Поэтому нестранно, что лобные доли ребенку частенько отказывают и "думать" начинает лимбическая система, которая знает только "fight or fly" реакции. Об этом вся книжка Simplicity Parenting.
- Co-parenting. Начали с разведенных семей, которые делят время с детьми пополам, а пришли к тому, что, по сути, каждая семья со-родительствует с бабушками и дедушками, семьями друзей, масс-медиа. Они балуют, они все позволяют, а я - плохой полицейский и дети скоро начнут меня ненавидеть. У меня в доме даже нет телевизора и я настаиваю на том, что зубы надо чистить два раза в день. Как быть? - Расслабиться, - говорит Ким. Потому что в конечном счете ребенок ищет того, кто может о нем позаботиться. Вседозволенность не равно забота. Более того, противоположна заботе. И ребенок не может это не почувствовать. Ограничивать общение с "неправильными воспитателями" не нужно. Мир разный. И мы не можем его контролировать. Мы можем контролировать только себя. Эту модель и нужно проводить в жизнь.
В продолжение темы, из личного архива, что называется: - Мама, а (друг) смотрит Звездные войны, я тоже хочу!!! мамаааа!!! - Мы очень любим их семью, но у нас другие правила на этот счет. Ты посмотришь Звездные войны через несколько лет и получишь массу удовольствия. Всему свое время. - Когдаааа???!!!! - Когда придет время. Правда здорово, что ты растешь, и тебе можно новые вещи?
Он истерил раза три по этому поводу. Перестал. Потому что эта установка идет не из Эго "фу ты мерзость какая!", а из осознания того, что я лучше знаю, что хорошо для моего ребенка. И он это считывает.
- Интересная ремарка была про разговоры. Большое американское исследование выявило однажды закономерность: чем больше с ребенком говорят, тем выше у него IQ. Статьи с таким заголовком разошлись по родительским изданиям, и родители заговорили. Родители комментировали все подряд, не затыкаясь, чувствуя себя идиотами, но упорно наращивая чадам этот самый АйКью. А оказалось, что в исследовании, ваще-то, говорилось про качество разговора, а не про количество. Тут интересно продолжить рассуждать про ранне-развивающие методики и т.п., но это уже отступление от темы. Так-то. Не количество, а качество. Two-by-two, м?
Ну и пара практических советов.
- Корректирование поведения - DADD:
D - disimprove: мы так не делаем, это нельзя. очень однозначно должно звучать.
A - affirm: я знаю, ты очень добрый/понимающий/великодушный обычно/на самом деле/иногда =)
D - discover: что-то не так. что? иногда достаточно (особенно с младшими) просто сказать: у тебя был тяжелый день; все началось тогда, когда твой брат дал тебе сдачи (тут ребенок горестно кивает, угадали значит)
D - do over: важно - никаких принудительных извинений. никаких "я больше так не буду" сквозь зубы. лучше пойти и сделать что-то вместе. это и есть восстановление отношений. это лучше и больше, чем извинение.
- Корректирование поведения в группе. Особенно актуально для Северной Америки, где не принято отчитывать чужих детей. А Ким говорит: надо отчитывать, Но - всех сразу. Родители одного класса, например, в идеале должны быть командой. И когда мелкотня начинает забываться, ты не ищешь виновного, ты сообщаешь всем сразу: это надо прекратить. Проверено уже не раз на собственной шкуре. Пока ты выговариваешь одной мартышке, две другие ее подначивают из-за косяка и подзуживают. Потом переключаешься на вторую мартышку и все повторяется. Когда строишь сразу всех, им не так страшно, тебя не засудят, и нет свободной мартышки, чтобы подначивать других. Вспоминается мультик про пап-осьминогов, которые не могли поделить детей, потому что занимались с каждым по отдельности. Пришли мамы, побросали детей в авоськи, прополоскали в ванной, и все сразу стало ясно =)
Blessings on your parenting path, и да пребудет с нами сила =)
1. Disobedience vs Disorientation: плохое поведение всегда результат дизориентации ребенка, и никогда - осознанное желание насолить взрослому. Умение взрослого быстро переключаться между "dance floor" и "balcony". Т.е., чтобы поддерживать близкие отношения с ребенком, нужно уметь тусоваться в "танцевальном партере", но, встречая плохое поведение, трактовать его как просьбу (а то и крик) о помощи - это поднимает на "балкон", откуда взрослый со всем состраданием может дальше разруливать ситуацию.
2. Дисциплина - это не про "нельзя" и "можно". Это способ донести до ребенка ценности семьи. В этом смысле, хорошо и себя спросить: а это ценность вообще или я не разрешаю что-то делать, потому что мне не разрешали и "так не делают". У меня, например, пунктик, что нельзя играть с едой. И это можно сделать ценностью семьи. А можно признать, что иногда игра с едой - это просто игра с едой, что блокада и голод - это ужасные события, но я не хочу передавать память о них (такую невротическую) следующему поколению. А можно самому избавиться от невроза и взять за ценность, что мы не играем с едой, зато смотрим, как она растет, готовим осознанно, не переедаем (по-вальдорфски это reverance).
3. Понравилась фраза: truth is a journey, not a destination. Очень перекликается с "расширением чувства/ extending your mind" в айкидо.
4. Child-centred vs Child-lead approach. Разница между детоцентрированным и дето"ведомым" подходами в том, что в первом случае мы уважаем чувства ребенка (honouring child's feelings), а во втором - руководствуемся ими (following child's feelings). Наш выбор - первый :)
5. Два примера, про перебивание и "now/ no" ответ слились для меня в важную тему контроля импульсивного поведения (impulse control). С первым случаем понятно. А во втором - родитель берет паузу. Думает. Отвечает. Это освобождает пространство и дает время, позволяет подняться над ситуацие и занять роль "на балконе". Импульсивность действия исходит из Эго, пауза позволяет восстановить осознанность. В первом случае ты видишь себя и на первое место вылезает невротическая реакция (осуждение, страх и т.п.), во втором - нужды ребенка (и свои) и находишь выход.
6. Последствия! о, это было замечательно. Дорогой Ким пролил на могущественный метод последствий новый свет! Когда мы применяем метод последствий, мы тем самым перекладываем ответственность на ребенка, чего случаться не должно. Потому что за ребенка всегда отвечает взрослый. Иначе у нас получается альфа-ребенок, с которым не оберешься проблем (читаем Ньюфелда). Сюда же тема про родительскую истерику, кстати. Родитель срывается и ребенок мгновенно становится послушным. Почему? Не потому что до этого он претворялся. А потому что нет ничего страшнее родителя, потерявшего контроль. Все что остается ребенку - начать контролировать ситуацию самому. Т.е. вместо того, чтобы истерить, ребенок должен взять себя в руки и начать успокаивать истерящую маму. Та-дам, мама и ребенок поменялись местами.
7. Two by two vs Request on the fly: чтобы донести до ребенка мысль мы: находимся на расстоянии не меньше двух футов друг от друга, смотрим глаза в глаза, обеими ногами врастаем в пол. И пусть весь мир подождет.
8. Сюда же про ждущий мир: если вы просите его что-то сделать, это должно быть самой важной вещью в мире. Вы просите убраться в комнате. Он не хочет. Тогда вы должны быть готовы отменить все свои дела и помочь ему убраться в комнате. Это звучит нелепо на первый взгляд. Но, с другой стороны, сколько нелепых, неуважительных и несвоевременных инструкций мы даем ребенку в течение дня? А он ведь еще и своими делами занят. Очень хороший способ проверить адекватность инструкции.
9. Понравилось такое сравнение: когда мы болеем, у нас поднимается температура, формируется/ развивается наш иммунитет. Когда ребенок проверяет границы, формируется/ развивается его воля. Мышца воли не может быть накачана, если не будет встречать сопротивление, т.е. границы.
10. Ну и вальдорфская фишечка. По теории Штайнера жизнь делится на семилетние периоды: 0-7 лет - развитие физического тела; 7-14 - чувства; 14-21 - интеллект. Это соответствует этапам родительства - Правитель-Садовник-Проводник.
Дальше Ким сказал несколько слов о стратегиях родительства. Главный недостаток книжек, объясняющих по шагам, что делать, в том, что они главенствуют над родителем. Воспитание (в смысле "взращивание") может осуществляться только в одном случае, если главный - сам родитель, надежа, опора и источник благ.
- Родитель как Авторитет (Authority figure) vs Менеджер (Management figure). Behavioural management creates a leadership vacuum. The kid immediately steps into this spot => alfa-child. Это очень хорошо видно в отнощениях сиблингов. Почему они дерутся и сорятся? Потому что родитель пытается "менеджерить" их поведение. Но он не лидер. Он только нажимает на кнопки. В отношениях нет сердца, нет authentic relationship. И дети начинают устанавливать лидерство сами. В первую очередь друг над другом. Тысячу раз да. Я вот прям вижу, как это все было в моей семье.
Интересно отметить, говорит Ким, что в 50-е годы родители вообще не занимались воспитанием. Они были заняты выживанием. Дети были предоставлены сами себе. Но. Дети постоянно видели, как родители работают, моют, стирают, убирают, плотничают. Дети видели, что во всех делах родители более компетентны, чем они сами. Родители занимали ведущую позицию в семье совершенно естественно. Более того, дети вовлекались в деятельность взрослых и это создавало дополнительные связи, укрепляло отношения. Сейчас мы целый день нажимаем на кнопки, от посудомойки до смартфона. В видении детей мы ничем не выдающиеся личности. Поэтому обязательно у взрослого должно быть его дело, за которым его должен видеть ребенок. Это может быть хобби, что угодно, кроме кнопок. В идеале в дело нужно вовлекать и ребнка. Участники сборища тут же вспомнили, что самые душевные разговоры с родителями у них происходили за совместным мытьем посуды или ремонтом машины.
- Информация. Сегодня человеческий (и детский) мозг получает такое количество информации (от домашнего задания в школе до масс-медиа), что для того, чтобы лобным долям головного мозга адаптироваться к нему (на эволюционном уровне), человечеству нужно... 900 лет. Поэтому нестранно, что лобные доли ребенку частенько отказывают и "думать" начинает лимбическая система, которая знает только "fight or fly" реакции. Об этом вся книжка Simplicity Parenting.
- Co-parenting. Начали с разведенных семей, которые делят время с детьми пополам, а пришли к тому, что, по сути, каждая семья со-родительствует с бабушками и дедушками, семьями друзей, масс-медиа. Они балуют, они все позволяют, а я - плохой полицейский и дети скоро начнут меня ненавидеть. У меня в доме даже нет телевизора и я настаиваю на том, что зубы надо чистить два раза в день. Как быть? - Расслабиться, - говорит Ким. Потому что в конечном счете ребенок ищет того, кто может о нем позаботиться. Вседозволенность не равно забота. Более того, противоположна заботе. И ребенок не может это не почувствовать. Ограничивать общение с "неправильными воспитателями" не нужно. Мир разный. И мы не можем его контролировать. Мы можем контролировать только себя. Эту модель и нужно проводить в жизнь.
В продолжение темы, из личного архива, что называется: - Мама, а (друг) смотрит Звездные войны, я тоже хочу!!! мамаааа!!! - Мы очень любим их семью, но у нас другие правила на этот счет. Ты посмотришь Звездные войны через несколько лет и получишь массу удовольствия. Всему свое время. - Когдаааа???!!!! - Когда придет время. Правда здорово, что ты растешь, и тебе можно новые вещи?
Он истерил раза три по этому поводу. Перестал. Потому что эта установка идет не из Эго "фу ты мерзость какая!", а из осознания того, что я лучше знаю, что хорошо для моего ребенка. И он это считывает.
- Интересная ремарка была про разговоры. Большое американское исследование выявило однажды закономерность: чем больше с ребенком говорят, тем выше у него IQ. Статьи с таким заголовком разошлись по родительским изданиям, и родители заговорили. Родители комментировали все подряд, не затыкаясь, чувствуя себя идиотами, но упорно наращивая чадам этот самый АйКью. А оказалось, что в исследовании, ваще-то, говорилось про качество разговора, а не про количество. Тут интересно продолжить рассуждать про ранне-развивающие методики и т.п., но это уже отступление от темы. Так-то. Не количество, а качество. Two-by-two, м?
Ну и пара практических советов.
- Корректирование поведения - DADD:
D - disimprove: мы так не делаем, это нельзя. очень однозначно должно звучать.
A - affirm: я знаю, ты очень добрый/понимающий/великодушный обычно/на самом деле/иногда =)
D - discover: что-то не так. что? иногда достаточно (особенно с младшими) просто сказать: у тебя был тяжелый день; все началось тогда, когда твой брат дал тебе сдачи (тут ребенок горестно кивает, угадали значит)
D - do over: важно - никаких принудительных извинений. никаких "я больше так не буду" сквозь зубы. лучше пойти и сделать что-то вместе. это и есть восстановление отношений. это лучше и больше, чем извинение.
- Корректирование поведения в группе. Особенно актуально для Северной Америки, где не принято отчитывать чужих детей. А Ким говорит: надо отчитывать, Но - всех сразу. Родители одного класса, например, в идеале должны быть командой. И когда мелкотня начинает забываться, ты не ищешь виновного, ты сообщаешь всем сразу: это надо прекратить. Проверено уже не раз на собственной шкуре. Пока ты выговариваешь одной мартышке, две другие ее подначивают из-за косяка и подзуживают. Потом переключаешься на вторую мартышку и все повторяется. Когда строишь сразу всех, им не так страшно, тебя не засудят, и нет свободной мартышки, чтобы подначивать других. Вспоминается мультик про пап-осьминогов, которые не могли поделить детей, потому что занимались с каждым по отдельности. Пришли мамы, побросали детей в авоськи, прополоскали в ванной, и все сразу стало ясно =)
Blessings on your parenting path, и да пребудет с нами сила =)