Der Seeker. Live und in Farbe. Und Freiwillig.
Es war spät. Ich war müde und ... leichtsinnig.
Ich versprach, mir freiwillig die neue Seeker Folge anzusehen ... und einen Livebericht zu verfassen.
Dazu ein paar saure Ri-Ra-Regenwürmer, Chai Latte und Chips ... und ich denke, ich werde die Sache überleben.
Ich bin bereit. Kinka, mach an den Scheiß!
War der Vorspann schon immer so komisch? Isi weiß es nicht, Kinka behauptet, ja.
Erste Szene: Dumme rote Hexe tanzt ums Feuer, Darki erscheint. Sie reden über's antike Eichhörnchen.
Oh Haldir. Wieso?
Gott, ich hasse den Zauberer. Er kann nicht schauspielern. Punkt.
Der ist groß, ja. Hat lange Haare, ja. Tolle tiefe Stimme, ja.
Nervt trotzdem.
Der Seeker und sein Gefolge sind in ner Bar. Einer der Saufbolde beschwert sich über den Seeker. Er wünscht sich Darki zurück. Die guten alten Zeiten. Ich kenne den zweiten Saufbold irgendwo her.
Die Nase kommt mir fürchterlich bekannt vor. Er war's!
Und er erzählt, dass er vor Jahren einen Darki-Doppelgänger gefunden hat. Spielen die jetzt den Mann in der eisernen Maske nach?
Jedenfalls haben wir jetzt einen blonden Darki, der verdächtig nach Elb aussieht. Hoppla.
Vorteil dieses Live-Geschreibes: Ich krieg die Hälfte der Dialoge nicht mit. Hossa!
Hah! Der Doppelgänger heißt WALTER. Warum, waruuum?
Ich mag Walter. Er wird folglich diese Folge (ehehe) nicht überleben.
Aaaah, es passiert nix. Ich muss hingucken ...
Gott, sind die Spezialeffekte/Animationen ... schlecht.
Walter, fertiger Doppelgänger, winkt der Menge zu und sonnt sich im Glanze seiner neuen Imposanz. Ich warte immer noch drauf, dass sie den armen Kerl ins Verließ werfen.
Ok. Ich hab gerade einen Rückblick bekommen, wie die Nase Walter das Leben rettet. Die Homoerotik waberte so dick durch den Raum, dass selbst sämtliche Schwerter des Feindes da nicht durch kamen!
Wehe, da kommt nich noch was!
Nase erzählt, dass er Walter nach wie vor sucht. Das ist doch schon mal recht vielversprechend.
Mehr Rettungsaktionen. Mehr Homoerotik. Ich bin glücklich.
Sie flüchten, sie keuchen, sie knuddeln. Yay!
Oh, die Dildo-Tanten. Freude.
Walter hat Angst vor ihnen, so ganz nackig in der Badewanne. Zusammen mit Nase. Allein mit Nase würde er sich bestimmt viiiel wohler fühlen. Das meint selbst die Isi. Und wenn die Isi das sagt ... Moment. Die hat behauptet, der arme Seeker sei schwul, bloß weil er Schafe knuddeln will.
Und jetzt beschwert sie sich, wieso das Wasser so milchig ist. Hah! Ich bin da ganz froh drüber. Iiiiech beiß in keinen Hintern mehr.
Ich will Walter knuddeln. Er ist so gut wie tot.
Und prompt taucht ein Schurke auf, der sein Geheimnis kennt.
Kampfszene.
Der echte tote Darki mischt sich ein und rettet Walter mit einem energischen NOE vor dem sicheren Tod. Warum erwarten die eigentlich von einem, dass man den Mann ernst nimmt? Wegen des Ziegenbartes? Ich denke nicht.
Jetzt sitzt Walter in einer kalten Zelle und tut einem ganz fürchterlich leid.
Oh, schau an: Der Seeker und Gefolge. Ninja-Hexen in Rot. Kampfszene im Regen. Feuer, dunkel, man sieht nix. Abgesehen davon guck ich ja sowieso nicht hin.
Die Hexen haben Schleier vorm Gesicht während sie kämpfen. Das kann einfach nicht praktisch sein.
Zed ist tot! Oléolé! ... Zed ist nicht tot. Verdammt.
So. Darki will sich in Walters Körper wieder auf die Menschheit loslassen. Warum?
Weil sie sonst einen anderen Schauspieler casten müssen.
Ansonsten seh ich da keinen Vorteil. Alle Welt weiß, wie er aussieht. Alle Welt hasst ihn. Wenn ihr mich fragt, ist das eine blöde idee.
Aaaah! Ich will keine Männerbeine mehr sehen.
Walter wurde soeben von einer Sklavin befreit, weil er - als Darki - nett zu ihr war. Ooooooch!
Moment. HOMOEROTIK!
Pferde galoppieren durch den Wald.
Walter trifft auf Seeker und Gefolge. Ich erwarte Bonding, Geknuddel ... und Walters Tod.
Zed setzt tolle neue Fähigkeiten ein, die wir vorher noch nie gesehen haben.
Niedlicher böser Soldat stirbt.
Isi und Kinka sind ernstlich ein wenig verstimmt.
Zed verbrennt die Leichen ... Darki erscheint im Feuer. Hoppla. Dumm gelaufen.
Während er da dumm faselt, ereifere ich mich mal eben darüber, dass keine der anwesenden Weiber anständig angezogen ist.
Jede einzelne macht den Eindruck, als würde sie's für Geld machen.
Was denkt diese Serie sich eigentlich?
Darki spricht inzwischen: Tut, was ich sage, oder ihr seid alle tot. Und dann bietet er eine miserable Kopie von Geoffrey Rush in Fluch der Karibik. Er will einen Apfel essen. Er will eine Frau begrabbeln. Jaja, kennen wir.
Walter darf sich jetzt eine Leiche aussuchen, in die sie seine Seele verpflanzen. Er nimmt den niedlichen Soldaten, dessen Tod wir gerade noch beweint haben. Fabelhaft. Der Hexenzirkel kann jetzt offiziell wiederbeleben.
Ich hasse diese Serie.
Die Haare des Seekers wehen im Wind. Ich hab keine Lust mehr. Wann ist das endlich vorbei?
Uuuuund ... Darki lebt wieder. Froideee.
Uuuuh. Die Spannung zwischen Seeker und Darki ist ... unanständig. Die sind doch Brüder. Empööörend.
Und es geht empöörend weiter: Nackte Frauen mit Fruchtkörben sollen mal so richtig nett zu Darki sein.
WAAAS denkt diese Serie sich eigentlich? Und wann ziehen sie dem Seeker endlich sein Hemd aus?
Tolle Pferde. Wo haben die die Shire-Horses her?
Aber der Seeker sah schon lange nicht mehr so entzückend aus. Nicht dass ich wüsste, wovon ich rede, ich guck diesen Quatsch ja nicht.
Kampfszene. Boah.
Walter im neuen Körper macht sich davon.
Darki ist entkommen.
Der Seeker hat das antike Eichhörnchen.
Wann ist das ENDLICH vorbei?
Oh, sie zeigen nochmal die Nase ... Wiedervereinigung!!!
Der Soldat, dem er die Geschichte erzählt, iiiiest Walter!
Sie haben sich wiiiedääär! Ich freu mich, oh, was freu ich mich.
Die Folge ist zuende!
Vorschau: Die Brüder kämpfen zusammen. Das ist fast so schön wie Peter und Sylar.
Das Allerschönste: Ich hab praktisch nix über die Folge verraten.
Ich versprach, mir freiwillig die neue Seeker Folge anzusehen ... und einen Livebericht zu verfassen.
Dazu ein paar saure Ri-Ra-Regenwürmer, Chai Latte und Chips ... und ich denke, ich werde die Sache überleben.
Ich bin bereit. Kinka, mach an den Scheiß!
War der Vorspann schon immer so komisch? Isi weiß es nicht, Kinka behauptet, ja.
Erste Szene: Dumme rote Hexe tanzt ums Feuer, Darki erscheint. Sie reden über's antike Eichhörnchen.
Oh Haldir. Wieso?
Gott, ich hasse den Zauberer. Er kann nicht schauspielern. Punkt.
Der ist groß, ja. Hat lange Haare, ja. Tolle tiefe Stimme, ja.
Nervt trotzdem.
Der Seeker und sein Gefolge sind in ner Bar. Einer der Saufbolde beschwert sich über den Seeker. Er wünscht sich Darki zurück. Die guten alten Zeiten. Ich kenne den zweiten Saufbold irgendwo her.
Die Nase kommt mir fürchterlich bekannt vor. Er war's!
Und er erzählt, dass er vor Jahren einen Darki-Doppelgänger gefunden hat. Spielen die jetzt den Mann in der eisernen Maske nach?
Jedenfalls haben wir jetzt einen blonden Darki, der verdächtig nach Elb aussieht. Hoppla.
Vorteil dieses Live-Geschreibes: Ich krieg die Hälfte der Dialoge nicht mit. Hossa!
Hah! Der Doppelgänger heißt WALTER. Warum, waruuum?
Ich mag Walter. Er wird folglich diese Folge (ehehe) nicht überleben.
Aaaah, es passiert nix. Ich muss hingucken ...
Gott, sind die Spezialeffekte/Animationen ... schlecht.
Walter, fertiger Doppelgänger, winkt der Menge zu und sonnt sich im Glanze seiner neuen Imposanz. Ich warte immer noch drauf, dass sie den armen Kerl ins Verließ werfen.
Ok. Ich hab gerade einen Rückblick bekommen, wie die Nase Walter das Leben rettet. Die Homoerotik waberte so dick durch den Raum, dass selbst sämtliche Schwerter des Feindes da nicht durch kamen!
Wehe, da kommt nich noch was!
Nase erzählt, dass er Walter nach wie vor sucht. Das ist doch schon mal recht vielversprechend.
Mehr Rettungsaktionen. Mehr Homoerotik. Ich bin glücklich.
Sie flüchten, sie keuchen, sie knuddeln. Yay!
Oh, die Dildo-Tanten. Freude.
Walter hat Angst vor ihnen, so ganz nackig in der Badewanne. Zusammen mit Nase. Allein mit Nase würde er sich bestimmt viiiel wohler fühlen. Das meint selbst die Isi. Und wenn die Isi das sagt ... Moment. Die hat behauptet, der arme Seeker sei schwul, bloß weil er Schafe knuddeln will.
Und jetzt beschwert sie sich, wieso das Wasser so milchig ist. Hah! Ich bin da ganz froh drüber. Iiiiech beiß in keinen Hintern mehr.
Ich will Walter knuddeln. Er ist so gut wie tot.
Und prompt taucht ein Schurke auf, der sein Geheimnis kennt.
Kampfszene.
Der echte tote Darki mischt sich ein und rettet Walter mit einem energischen NOE vor dem sicheren Tod. Warum erwarten die eigentlich von einem, dass man den Mann ernst nimmt? Wegen des Ziegenbartes? Ich denke nicht.
Jetzt sitzt Walter in einer kalten Zelle und tut einem ganz fürchterlich leid.
Oh, schau an: Der Seeker und Gefolge. Ninja-Hexen in Rot. Kampfszene im Regen. Feuer, dunkel, man sieht nix. Abgesehen davon guck ich ja sowieso nicht hin.
Die Hexen haben Schleier vorm Gesicht während sie kämpfen. Das kann einfach nicht praktisch sein.
Zed ist tot! Oléolé! ... Zed ist nicht tot. Verdammt.
So. Darki will sich in Walters Körper wieder auf die Menschheit loslassen. Warum?
Weil sie sonst einen anderen Schauspieler casten müssen.
Ansonsten seh ich da keinen Vorteil. Alle Welt weiß, wie er aussieht. Alle Welt hasst ihn. Wenn ihr mich fragt, ist das eine blöde idee.
Aaaah! Ich will keine Männerbeine mehr sehen.
Walter wurde soeben von einer Sklavin befreit, weil er - als Darki - nett zu ihr war. Ooooooch!
Moment. HOMOEROTIK!
Pferde galoppieren durch den Wald.
Walter trifft auf Seeker und Gefolge. Ich erwarte Bonding, Geknuddel ... und Walters Tod.
Zed setzt tolle neue Fähigkeiten ein, die wir vorher noch nie gesehen haben.
Niedlicher böser Soldat stirbt.
Isi und Kinka sind ernstlich ein wenig verstimmt.
Zed verbrennt die Leichen ... Darki erscheint im Feuer. Hoppla. Dumm gelaufen.
Während er da dumm faselt, ereifere ich mich mal eben darüber, dass keine der anwesenden Weiber anständig angezogen ist.
Jede einzelne macht den Eindruck, als würde sie's für Geld machen.
Was denkt diese Serie sich eigentlich?
Darki spricht inzwischen: Tut, was ich sage, oder ihr seid alle tot. Und dann bietet er eine miserable Kopie von Geoffrey Rush in Fluch der Karibik. Er will einen Apfel essen. Er will eine Frau begrabbeln. Jaja, kennen wir.
Walter darf sich jetzt eine Leiche aussuchen, in die sie seine Seele verpflanzen. Er nimmt den niedlichen Soldaten, dessen Tod wir gerade noch beweint haben. Fabelhaft. Der Hexenzirkel kann jetzt offiziell wiederbeleben.
Ich hasse diese Serie.
Die Haare des Seekers wehen im Wind. Ich hab keine Lust mehr. Wann ist das endlich vorbei?
Uuuuund ... Darki lebt wieder. Froideee.
Uuuuh. Die Spannung zwischen Seeker und Darki ist ... unanständig. Die sind doch Brüder. Empööörend.
Und es geht empöörend weiter: Nackte Frauen mit Fruchtkörben sollen mal so richtig nett zu Darki sein.
WAAAS denkt diese Serie sich eigentlich? Und wann ziehen sie dem Seeker endlich sein Hemd aus?
Tolle Pferde. Wo haben die die Shire-Horses her?
Aber der Seeker sah schon lange nicht mehr so entzückend aus. Nicht dass ich wüsste, wovon ich rede, ich guck diesen Quatsch ja nicht.
Kampfszene. Boah.
Walter im neuen Körper macht sich davon.
Darki ist entkommen.
Der Seeker hat das antike Eichhörnchen.
Wann ist das ENDLICH vorbei?
Oh, sie zeigen nochmal die Nase ... Wiedervereinigung!!!
Der Soldat, dem er die Geschichte erzählt, iiiiest Walter!
Sie haben sich wiiiedääär! Ich freu mich, oh, was freu ich mich.
Die Folge ist zuende!
Vorschau: Die Brüder kämpfen zusammen. Das ist fast so schön wie Peter und Sylar.
Das Allerschönste: Ich hab praktisch nix über die Folge verraten.
