В дыму
Иногда я откровенно ненавижу себя. Меня на пустом( ну или почти) месте начинает рвать на британский флаг, а я ничего не могу с этим поделать. Только молча ждать пока отпустит. Позвать подруг пить виски и молча пить, иногда улыбаясь. Я идеальный в этом плане собеседник. Я слушаю и отвечаю очень коротко. И молчу. Очень хочется рассказать кому-нибудь, но не хватает слов и вряд ли это кому интересно. Потому что мне самой, честно говоря, плевать. Я привыкла. Все тоже. Очень хочется бросить все к чертовой матери, купить билет на поезд куда-нибудь далеко и свалить. Чувствую где-то адское наебалово, а где в упор не могу понять. Но в яблоке определенно червяк. Может, я и правда конченый псих, а тут осень и все такое. Но ощущение подвоха не покидает меня уже довольно долго. Вопрос только в том, где это слабое место. Кажется, я всю жизнь только и занимаюсь тем, что ищу наебалово в собственной жизни. Иногда нахожу. Иногда это самое "не то" оказывается самым лучшим, что в ней есть. Как же я устала, черт возьми. И что еще нужно поменять, чтобы, наконец, все стало понятно. Я вроде уже не подросток с семью пятницами на неделе. А чувствую себя так, будто иду совсем не туда и делаю не то. Только альтернативы у меня нет никакой. А хочется, на самом деле, только покоя. Чтобы не болтало как шарф по ветру. Только что для этого сделать, я понятия не имею.