Единоборство раковины с нефритовым жезлом
На днях я посмотрел по ТВ «Монологи вагины». Меня хватило на 15 минут. Посмотрел, как зал скандировал для раскрепощения: «Ва-ги-на!» Ну, прямо: «Сим-Сим, откройся!»
Послушал перечисляемые в 50 штатах народные названия для женского детородного органа.
Послушал, как муж заставлял автора делать интимную стрижку под Юла Бриннера - вид обнаженной, беззащитной вагины безумно возбуждал его нефритовый жезл.
Писательница живописала физические мучения своего Юла Бриннера, вплоть до сыпи и покраснения. Поскольку муж продолжала гулять и при звезде «Великолепной семерки», она рассталась с ним и больше никогда не брила свою вагину, гордо неся ее по жизни, как заросшее знамя свободы и независимости.
На этом месте, под аплодисменты и одобрительные вопли феминисток и жалкой горстки мужских заложников, я выключил телевизор и лег спать, представляя себе не Юла Бриннера, а Карла Маркса у автора Монологов между бедер.
На следующий день я зашел в крупнейший магазин мира «Мейсиз». На этаже домашней утвари в женский туалет вилась серьезная очередь. Проходя в безлюдное мужское отделение, я подумал, что жизнь сама дала рецензию на «Монологи вагины», посрамив ее в борьбе за превосходство с нефритовым жезлом и расставив все по своим местам.
Понуро стоя в очереди и переминаясь с ноги на ногу, хозяйки вагин явно не думали, какое сокровище подарила им судьба, конспиративно спрятав его ниже пояса. Но и какая ответственность! :)))
Послушал перечисляемые в 50 штатах народные названия для женского детородного органа.
Послушал, как муж заставлял автора делать интимную стрижку под Юла Бриннера - вид обнаженной, беззащитной вагины безумно возбуждал его нефритовый жезл.
Писательница живописала физические мучения своего Юла Бриннера, вплоть до сыпи и покраснения. Поскольку муж продолжала гулять и при звезде «Великолепной семерки», она рассталась с ним и больше никогда не брила свою вагину, гордо неся ее по жизни, как заросшее знамя свободы и независимости.
На этом месте, под аплодисменты и одобрительные вопли феминисток и жалкой горстки мужских заложников, я выключил телевизор и лег спать, представляя себе не Юла Бриннера, а Карла Маркса у автора Монологов между бедер.
На следующий день я зашел в крупнейший магазин мира «Мейсиз». На этаже домашней утвари в женский туалет вилась серьезная очередь. Проходя в безлюдное мужское отделение, я подумал, что жизнь сама дала рецензию на «Монологи вагины», посрамив ее в борьбе за превосходство с нефритовым жезлом и расставив все по своим местам.
Понуро стоя в очереди и переминаясь с ноги на ногу, хозяйки вагин явно не думали, какое сокровище подарила им судьба, конспиративно спрятав его ниже пояса. Но и какая ответственность! :)))