Про выбор и гаденькие шуточки
Знакомо ли вам такое чувство, когда открываешь свой аккаунт и вдруг видишь коммент или сообщение от кого-то, кого ты давно знаешь и кто тебе всегда был симпатичен, невинный такой коммент, но с гадким подтекстом, скрытой издевкой, неприятной (а часто ещё и несмешной) шуткой? В последнее время, чем старше мы становимся, чем чаще такое случается, тем больше я не могу отделаться от мысли, что вот и начинается то время, когда становится слишком поздно.
Помните, когда вы были ещё в старшей школе, обсуждали такие важные проблемы с друзьями, мечтали о будущем, восхищались героями фильмов, сопереживали духоподъёмным книгам? И смотрели на своих друзей, какие они смелые, счастливые, сколько у них планов? И вы думали- откуда только берутся все унылые, угрюмые, злые, разочарованные тетеньки в столовых и дяденьки в автобусах? Ведь не из таких же классных ребят вырастают!? Уж мы-то такими точно никогда не будем! И так далее. И действительно, не будем, но только если нам хватит смелости увидеть, куда мы идём, и собранности свернуть на правильный путь.
Я тогда, на первых курсах института, прочитала книжку Т. Драйзера "Американская трагедия", где главный герой был, конечно, плохой с точки зрения морали, но меня больше зацепило описание того, как он никак не мог собраться с силами и разобраться с последствиями своих действий, и в итоге спохватился, когда было уже слишком поздно, все кончилось очень плохо. Вот это вот "слишком поздно" и заняло полностью мои мысли. Что это такое, когда оно наступает, "слишком поздно"? Когда мне 25 и я понимаю, что выбрала не тот институт и получила не так профессию? Когда мне 30 и я вдруг осознаю, что у меня до сих пор нет семьи? Когда мне сорок, и я понимаю, что всю жизнь окружала себя людьми, которых я, в ообщем-то, совсем не люблю? Оптимисты скажут вам, что никогда не поздно все поменять, но я не могу согласиться. Если вам 35, у вас ипотека и двое детей, как вы вдруг станете художником? Если вам 45, как вы заведёте детей? Наверно, как-то можно (в Германии уж точно можно). Но я выбрала более параноидальный вариант, а именно, что "поздно" может наступить в любой момент. Каждое ваше решение или отсутствие решения - это шаг к жизни, которой вы хотели, или к жизни, которой вы не хотели. Если я закрою глаза на проблемы, которые меня тяготят, и представлю, что их нет, это не значит, что они исчезнут, и даже не значит, что они висеть где-то в вакууме и ждать, пока вы займётесь их решением. Какие-то из них, может, исчезнут сами, а какие-то превратятся в огромных змеев, пожирающих вас изнутри.
Когда я была на шестом курсе института, мне часто снилось, что я выхожу замуж, да только ничего не получается, гости уехали не туда, платье порвалось, а потом и потерялось, ресторан отменили, до жениха дело вообще никогда не доходило, и в итоге сон всегда развивался в странном режиме обратного времени: из состояния "почти все готово" он переходил в состояние "куда я вообще иду и где все и мы уже все равно опоздали на несколько часов", а иногда и вовсе заканчивался бурей, которая сносила весь город к чертям. Классные сны, правда? Я прочитала у Юнга ещё раньше, что замужество- это мощный символ перехода на новый уровень. И я стала думать, на какой такой уровень я хочу перейти, что меня так гложет. Ответ нашёлся довольно скоро- я хотела иметь возможность жить отдельно и независимо от родителей, но при этом заниматься наукой, что на тот момент казалось мне неким противоречием и вообще едва ли осуществимым мероприятием. Однако когда я приняла решение, что уеду в аспирантуру в Германию, и нашла позицию, сны прекратились, хотя до окончания института было ещё полгода, и никуда я не уехала, и жила я с родителями (что, кстати, все равно было очень классное время!), но сны все равно прекратились- решение было принято, путь обозначен, внутренняя тревога утихла. Это как знаете, перед очень важным экзаменом- вроде бы, ты и не очень-то волновался, но когда ты уже сдал, и ответил на все вопросы и вышел из аудитории, такая ощущается вдруг легкость! Это чувство меня тогда даже поразило, как сильно изменилось общее состояние и настроение от одного только принятого решения.
А сейчас оно начало появляться опять, и я даже знаю почему. Я на третьем году аспирантуры, в значит у меня ещё один или два года в запасе. Получается ли у меня? Достаточно ли я работаю? Почему работа идёт так медленно? Может быть, не дано мне быть физиком-теоретиком? Может быть, я слишком высоко подняла планку? Тревога гложет изнутри, и усугубляется тем, что все мои коллабораторы и мой профессор- демократичные европейцы, и никогда меня не критикуют, и если их послушать, то все у нас отлично, никакой обратной связи. Приходи когда хочешь, уходи когда хочешь, работай сколько хочешь - сам себе хозяин, сам себе судья. Быть самой себе хозяйкой мне нравится, а судьей - нет. Но я думаю, мне нужно просто принять решение. Даже если это не лучшее решение, все равно лучше, чем никакое. И моё решение такое: я заканчиваю аспирантуру и смотрю, что из этого получилось. Набралось прилично хороших статей - отлично. Если нет - ухожу в художники, пока у меня нет детей и ипотеки.
Мне кажется, это очень важно, принимать решения, даже неправильные, потому что только так перестаёшь бояться выбора как такового и начинаешь смело смотреть в лицо реальности. Знаете, я часто просыпаю работу, и гордиться мне пока нечем, и сижу в интернете я иногда поздно вечером, и смотрю картинки на работе, и скрываю от людей, что они мне не нравятся, и думаю иногда без причины, что я кого-то лучше, и обижаюсь иногда ни за что, и я, пожалуй, не буду продолжать список, но по крайней мере, я стараюсь не отворачиваться от того змея, что терзает нас необходимостью выбора, когда он смотрит мне в глаза, и не делать вид, что нет у меня проблемы. А вы, кто пишет мне непонятные комменты, кто пишет другим саркастические насмешечки, кто всегда найдёт к чему придраться и какую гадость сказать, у вас достаточно смелости поднять глаза и увидеть, куда вы, собственно, идёте? Знаете, успех бывает разный. Кому-то зарплата в банке кажется недостойной, а кто-то рад быть воспитателем детского сада, кто-то выбрал семью и вообще не работает, а кто-то всегда хотел ребёнка именно годам так к сорока. А кто-то хотел семью, но не сложилось, но у человека достаточно смелости это признать и попробовать придумать, что с этим делать. Страшно это все, но если уж даже маленькие девочки в сказках всегда заходят в тёмную пещеру, в ворота в другой мир, и не оборачиваются даже, то уж чем мы хуже.
Помните, когда вы были ещё в старшей школе, обсуждали такие важные проблемы с друзьями, мечтали о будущем, восхищались героями фильмов, сопереживали духоподъёмным книгам? И смотрели на своих друзей, какие они смелые, счастливые, сколько у них планов? И вы думали- откуда только берутся все унылые, угрюмые, злые, разочарованные тетеньки в столовых и дяденьки в автобусах? Ведь не из таких же классных ребят вырастают!? Уж мы-то такими точно никогда не будем! И так далее. И действительно, не будем, но только если нам хватит смелости увидеть, куда мы идём, и собранности свернуть на правильный путь.
Я тогда, на первых курсах института, прочитала книжку Т. Драйзера "Американская трагедия", где главный герой был, конечно, плохой с точки зрения морали, но меня больше зацепило описание того, как он никак не мог собраться с силами и разобраться с последствиями своих действий, и в итоге спохватился, когда было уже слишком поздно, все кончилось очень плохо. Вот это вот "слишком поздно" и заняло полностью мои мысли. Что это такое, когда оно наступает, "слишком поздно"? Когда мне 25 и я понимаю, что выбрала не тот институт и получила не так профессию? Когда мне 30 и я вдруг осознаю, что у меня до сих пор нет семьи? Когда мне сорок, и я понимаю, что всю жизнь окружала себя людьми, которых я, в ообщем-то, совсем не люблю? Оптимисты скажут вам, что никогда не поздно все поменять, но я не могу согласиться. Если вам 35, у вас ипотека и двое детей, как вы вдруг станете художником? Если вам 45, как вы заведёте детей? Наверно, как-то можно (в Германии уж точно можно). Но я выбрала более параноидальный вариант, а именно, что "поздно" может наступить в любой момент. Каждое ваше решение или отсутствие решения - это шаг к жизни, которой вы хотели, или к жизни, которой вы не хотели. Если я закрою глаза на проблемы, которые меня тяготят, и представлю, что их нет, это не значит, что они исчезнут, и даже не значит, что они висеть где-то в вакууме и ждать, пока вы займётесь их решением. Какие-то из них, может, исчезнут сами, а какие-то превратятся в огромных змеев, пожирающих вас изнутри.
Когда я была на шестом курсе института, мне часто снилось, что я выхожу замуж, да только ничего не получается, гости уехали не туда, платье порвалось, а потом и потерялось, ресторан отменили, до жениха дело вообще никогда не доходило, и в итоге сон всегда развивался в странном режиме обратного времени: из состояния "почти все готово" он переходил в состояние "куда я вообще иду и где все и мы уже все равно опоздали на несколько часов", а иногда и вовсе заканчивался бурей, которая сносила весь город к чертям. Классные сны, правда? Я прочитала у Юнга ещё раньше, что замужество- это мощный символ перехода на новый уровень. И я стала думать, на какой такой уровень я хочу перейти, что меня так гложет. Ответ нашёлся довольно скоро- я хотела иметь возможность жить отдельно и независимо от родителей, но при этом заниматься наукой, что на тот момент казалось мне неким противоречием и вообще едва ли осуществимым мероприятием. Однако когда я приняла решение, что уеду в аспирантуру в Германию, и нашла позицию, сны прекратились, хотя до окончания института было ещё полгода, и никуда я не уехала, и жила я с родителями (что, кстати, все равно было очень классное время!), но сны все равно прекратились- решение было принято, путь обозначен, внутренняя тревога утихла. Это как знаете, перед очень важным экзаменом- вроде бы, ты и не очень-то волновался, но когда ты уже сдал, и ответил на все вопросы и вышел из аудитории, такая ощущается вдруг легкость! Это чувство меня тогда даже поразило, как сильно изменилось общее состояние и настроение от одного только принятого решения.
А сейчас оно начало появляться опять, и я даже знаю почему. Я на третьем году аспирантуры, в значит у меня ещё один или два года в запасе. Получается ли у меня? Достаточно ли я работаю? Почему работа идёт так медленно? Может быть, не дано мне быть физиком-теоретиком? Может быть, я слишком высоко подняла планку? Тревога гложет изнутри, и усугубляется тем, что все мои коллабораторы и мой профессор- демократичные европейцы, и никогда меня не критикуют, и если их послушать, то все у нас отлично, никакой обратной связи. Приходи когда хочешь, уходи когда хочешь, работай сколько хочешь - сам себе хозяин, сам себе судья. Быть самой себе хозяйкой мне нравится, а судьей - нет. Но я думаю, мне нужно просто принять решение. Даже если это не лучшее решение, все равно лучше, чем никакое. И моё решение такое: я заканчиваю аспирантуру и смотрю, что из этого получилось. Набралось прилично хороших статей - отлично. Если нет - ухожу в художники, пока у меня нет детей и ипотеки.
Мне кажется, это очень важно, принимать решения, даже неправильные, потому что только так перестаёшь бояться выбора как такового и начинаешь смело смотреть в лицо реальности. Знаете, я часто просыпаю работу, и гордиться мне пока нечем, и сижу в интернете я иногда поздно вечером, и смотрю картинки на работе, и скрываю от людей, что они мне не нравятся, и думаю иногда без причины, что я кого-то лучше, и обижаюсь иногда ни за что, и я, пожалуй, не буду продолжать список, но по крайней мере, я стараюсь не отворачиваться от того змея, что терзает нас необходимостью выбора, когда он смотрит мне в глаза, и не делать вид, что нет у меня проблемы. А вы, кто пишет мне непонятные комменты, кто пишет другим саркастические насмешечки, кто всегда найдёт к чему придраться и какую гадость сказать, у вас достаточно смелости поднять глаза и увидеть, куда вы, собственно, идёте? Знаете, успех бывает разный. Кому-то зарплата в банке кажется недостойной, а кто-то рад быть воспитателем детского сада, кто-то выбрал семью и вообще не работает, а кто-то всегда хотел ребёнка именно годам так к сорока. А кто-то хотел семью, но не сложилось, но у человека достаточно смелости это признать и попробовать придумать, что с этим делать. Страшно это все, но если уж даже маленькие девочки в сказках всегда заходят в тёмную пещеру, в ворота в другой мир, и не оборачиваются даже, то уж чем мы хуже.