ну вот и поговорили... в очередной раз...
по роду своей деятельности мне часто приходится звонить людям, которые невсегда ждут звонков от меня, мне не нравится это делать, и я все еще не могу "отключить слишком личное". Поэтому я никогда не отвечаю грубо тем, кто звонит мне, всегда отвечаю на вызовы с незнакомых номеров.
В основном я вежлива, со всеми кроме роботов.
( Я люблю троллить роботов... )
В основном я вежлива, со всеми кроме роботов.
( Я люблю троллить роботов... )
И два косяка в двух конвертах - это все-таки за гранью. Если бы она отказала мне в получении полиса мужа, то я оставила бы ей свой полис, т.к. вместо моей карты там была чужая. Если бы муж пришел один, то так же оставил бы свой полис вместе с моей картой, потому что в этом случае его карты не было, а к моей карте нельзя было приложить полис.
Так хотя бы один полис с картой я получила.
По поводу ваших ситуаций - согласна, и такое бывает. У меня муж примерно так же решает вопросы... Когда у нас шел ремонт, с рабочими общался муж, и первые двое рабочих отказались работать, прораб привел другого. Кстати, и здесь ведь ситуация вокруг его полиса, по сути.
Если бы сотрудница хотя бы извинилась - ведь есть за что. Но она так себя повела, как будто я сама виновата, должна помалкивать, потому что она "пошла мне навстречу". Если бы не пошла, отказ получать полис был бы обязательно, только не полис мужа, а мой полис. То есть, вариантов не было, по-любому.
В основе подобных ситуаций всегда лежит психология, человеческий фактор. Если бы не её "обида", если бы она принесла извинения за косяки, я бы не стала развивать эту ситуацию. А её реакция, будто я должна проглотить косяк только потому, что она пошла мне навстречу, не оправдана.
Reply
Reply
Признать свою ответственность (я даже не говорю про вину), будучи представителем компании, а не лично свою, пусть даже накосячил другой сотрудник, нужно иметь личное мужество/воспитание либо хорошую обученность со стороны руководства. В остальных случаях это личная инициатива. Большинство людей имеют защитные реакции, "я не виноват и приносить извинения не буду", забывая, что и претензии не лично к ним, но раз они представляют свою компанию, им и приносить извинения.
Однако если бы она спокойно отнеслась к моему праву отказаться от недобросовестной услуги (а вы знаете, я не скандалист совсем и разговаривала вежливо), принесла бы извинения, то и я была спокойна и не стала бы развивать ситуацию.
И претензия была не лично в её адрес, кстати. В руководстве компании должны понять, что эта ситуация не уникальная, значит, где-то нужно усилить контроль. Это им на пользу должно пойти. Есть ведь и конфликтные клиенты, а не такие спокойные, как я :)
Reply
Я уже давно размышляю над вопросом, что такое верность идеалам, традициям и пр. Как-то в тему ваш комментарий оказался.
Когда-то у меня была подруга, которая не допускала никаких шагов влево-вправо от своих убеждений, которые, по сути, не только её ограничивали сильно, но и втягивали в клетку из её правил тех людей, которые близко с ней сталкивались. Талантливый человек, у неё литературный дар, умение увидеть мир особенным. Это все притягивало к ней множество людей. Которые, столкнувшись с её принципами, отдалялись. Она не хотела видеть, что дело не только в людях, которые её "бросали", но и в её требовательности, в ожиданиях, что люди будут соблюдать её правила жизни, а они не соглашались. И мы с ней тоже расстались, мои рассуждения вынесли меня за рамки её восприятия. Хотя я искренно её любила и уважала.
С годами, точнее, с опытом, я стала понимать, что преданность своим идеалам - штука хорошая, но до поры, до времени. Жизнь ведь не случайно дает каждому человеку свои испытания, чтобы научить его меняться, делать выводы и принимать новые решения. Если твои правила не приносят радость в твою жизнь, может быть, стоит их поменять?
Не всегда это получается осознанно. Иногда человек интуитивно находит свой новый путь. Это его право - решать, что для него лучше здесь и сейчас.
У всех по-разному происходит, разумеется.
Я театр не разлюбила. Но давней потребности, жадности какой-то, когда ходила в театр 3-4 раза в неделю, тоже уже нет. Мне кажется, театр забрал у меня столько невыраженных в жизни чувств, дал мне возможность пережить их и обдумать, что место освободилось для чего-то другого. Появились другие задачи, новые чувства, мысли, для которых требуются другие условия - возможность быть наедине с собой, с природой, узнавать реальных людей, а не разбираться в поведении придуманных героев. В классических пьесах, отобранных временем, герои действуют логично, взгляд разных режиссеров на эту логику бывает интересен. Но есть пьесы, где герои ведут себя противоестественно своей натуре, как я вижу. И я не верю таким героям. А мне сейчас особенно важно видеть в людях суть, настоящее.
Поэтому на данный момент театр в моей жизни остается, пусть и не так плотно, как прежде, но реальная жизнь, люди стали более важными. Потому что реальные люди дают обратную связь, ты как в зеркало смотришься и что-то про себя понимаешь. Не про литературного героя, а про себя.
Поэтому ваши внутренние процессы - это ваше личное дело. А сказанное вашей знакомой, что ранило вас, - это её какой-то нерешенный вопрос. Я бы применила такой образ: вы учились в одном классе, но вы перешли в следующий класс, а она осталась на ... повтор :) Мягко выскажусь, не зная человека.
Это я вас так словесно обнимаю :) Ваша жизнь, ваша территория - ваши правила.
Reply
Отвечу позже на него...
Reply
Много у меня эмоций было от встречи с психологом в центре занятости... я долго все хотела написать рассказ о том разговоре...
Reply
Но и молча проглатывать недостатки работы я тоже не хочу. Практически всю жизнь старалась понять, оправдать, опыт показал, что это не меняет ситуацию к лучшему. Человек, которого понимаешь и прощаешь, не ощущает необходимости что-то менять к лучшему. Безнаказанность развращает. Ошибаться каждый может! Все ошибаются. Когда ошибку признают и приносят извинения, это нормально. Когда человек ошибся сам, но переносит на тебя и свой негатив, и ответственность за случившееся - это уже не нормально. Получается что-то вроде сказки, когда Лиса выгнала Зайца из его избушки. Если уж на то пошло, то грамотно работнику страховой компании показать мне и полис, и карту, чтобы самому убедиться, что все правильно. Хорошо, что я получила конверт, освободила место для следующего человека, но сразу проверила документы, практически на её глазах. А если бы я легкомысленно принесла бы эти документы домой? Вот эта Бердыева, судя по всему, ушла без карты. Думаю, в её документах тоже чья-то чужая карта. То есть, это у них уже норма, что карты в конвертах не соответствуют полисамм. Нужно это менять? Нужно. Если я промолчу, изменится что-то? Конечно, нет. Как я поняла по тому, что сотрудница все-таки не стала звонить начальству, они заинтересованы это покрывать. Она же предложила мне: найду карту - позвоню. А как она её найдет?
Гипотетически: допустим, она не отдала бы мне полис мужа с моей картой. Я получила бы только свой. С чужой картой. Расписалась ха получение и ушла домой. И дома обнаружила карту Бердыевой. Пришла бы во второй раз, отстояла ещё одну очередь, стала бы объяснять - на какую реакцию тут можно рассчитывать? Моя роспись за получение полиса есть. Полис - главный документ, по мнению этой сотрудницы, она мне его выдала. А карта - это так, не важно. Хотя понятно, что к врачу ходить с картой удобнее, нежели с бумажным полисом. То есть, мне эта карта нужна. А для неё главное - я расписалась за получение полиса и всё. Будет она заинтересована в поиске карты на мое имя? Конечно, нет! Она завалена работой, ей не до меня. У неё "бухгалтерия" сходится, и всё. И я остаюсь без карты.
Как сейчас остался без карты мой муж.
Есть люди, которые умения прощать, снисходительности не понимают вообще. На них действует только критика, они её боятся и только избегание критики побуждает их что-то делать.
Есть два теста, один на достижение успеха, другой - на избегание неудач. Это заложено в сути человека: один будет стремиться к определенной цели и находить пути для достижения, а другой будет исполнять свою работу по минимуму, лишь бы не ругали. Второму не нужен стимул в виде похвалы, у него стимул - не получить критики. Кто из них будет более успешен в жизни, кто из них будет лучше делать свою работу? Первый даже свою ошибку использует для самосовершенствования, а второй будет стремиться скрыть свою ошибку, чтобы не заругали, скорее всего.
Вообще, вопрос этот касается психологии, воспитания, деликатности и не может иметь однозначного ответа, в психологии часто не бывает одной истины, т.к. ситуацию можно рассматривать с разных точек зрения, под разными углами.
А рассказ напишите :) Во-1, когда делишься, легче становится. Во-2, вы сможете услышать разные мнения, и поддерживающие, в том числе. Мне интересно :)
Reply
рассказ бы был бы скорее сатирическим... но мне ее реально жаль, а так как это накладывается на мое личное выгорание не работе и внутренние вопросы, а свое ли место я занимаю, то я решила не смеяться...
Reply
Ваш комментарий вызвал из глубины столько всего :)
Я вижу в последнее время, что многие люди идут на курсы психологов, получают дипломы и начинают работать на полном серьезе.
В свое время я тоже решила, что хочу пойти учиться на психолога. Спросила совета у своего психолога, которому очень благодарна за все открытое вместе с ним.
Он спросил, зачем я хочу стать психологом. Говорю, хочу помогать людям разбираться в их ситуациях.
Он сказал, что для этого нужно сначала отучиться в вузе, желательно, в МГУ. Затем, если я хочу освоить практику тренингов, то ещё 2-3 года обучения. То есть, нужно было потратить 7-8 лет жизни. И деньги на второе высшее образование.
Я прикинула, что не успею отработать потраченные деньги, т.к. после окончания обучения уже и на пенсию будет пора :) И не пошла.
А люди идут на курсы в несколько месяцев, потом практикуют.
Такой непрофессионализм сейчас повсюду, к сожалению. Легкость получения дипломов и права называться профессионалом удручает. Незнание тонкостей ведет к ошибкам, при этом ощущение безответственности часто сопутствует такой "работе".
Это не только в сфере психологии, но речь именно о ней.
Когда-то после прохождения тренинга у психолога моя партнерша по тренингу Таня рассказала, что продолжила работу над собой и своим прошлым и отправилась ещё и на тренинг по дианетике. Там они тоже работали в парах и должны были рассказать друг другу какой-то травмирующий случай из прошлого. Причем, это нужно было делать неоднократно, при каждом последующем рассказе вспоминать все больше деталей события, до тех пор, пока при рассказе не возникал бы смех. То есть, сделать эту ситуацию смешной. После чего она переставала быть травмирующей, становилась ничтожной и уходила из подсознания.
На нашем совместном тренинге можно было делать, что хочешь, табу было единственное: нельзя было перебивать своего партнера до тех пор, пока он не давал понять, что его рассказ закончен. То есть, мы должны были слушать партнера, ждать, если он плачет и пр. Такое уважение к чувствам другого было правилом. И у нас с Таней это работало в течени недели, что длился тренинг. А на дианетике партнершу раздражало, что Таня вспоминает момент из детства. Таня эту ситуацию не отработала, сожалела, что не я была там её партнершей. Там было за деньги.
Но мне врезалось в память, что есть такой американский метод избавления себя от тягостных воспоминаний. Мне иногда кажется, что для подобных целей подходит и простое проговаривание самой себе, пока не дойдешь до смеха над ситуацией, которая тебя ранит.
Это я к тому, что возможность посмеяться над психологиней - это не так уж плохо? :) И можно себе позволить, тем более, что она об этом не знает :) Мы ведь сами устанавливаем себе те ограничения, которые не позволяют нам свободу чувствовать, думать, иметь собственное мнение по поводу того или иного. Есть такие запреты из детства, которые тебя сковывают ради возможности быть принятым, приличным и пр. Но они превращают тебя в раба ситуации или другого человека, который этим охотно пользуется. Большинство хамов так себя ведут лишь с воспитанными людьми, которым воспитанием не позволяет дать отпор, а как только сталкиваются со встречным хамством, отступают, даже уважая такое "мастерство".
Reply
первая часть пропала. Видимо, она и не нужна :) Поэтому оставила только вторую часть.
Может быть, возможность посмеяться над психологиней - это не так уж плохо? :) И можно себе позволить, тем более, что она об этом не знает :) Мы ведь сами устанавливаем себе те ограничения, которые не позволяют нам свободу чувствовать, думать, иметь собственное мнение по поводу того или иного. Есть такие запреты из детства, которые тебя сковывают ради возможности быть принятым, приличным и пр. Но они превращают тебя в раба ситуации или другого человека, который этим охотно пользуется. Большинство хамов так себя ведут лишь с воспитанными людьми, которым воспитанием не позволяет дать отпор, а как только сталкиваются со встречным хамством, отступают, даже уважая такое "мастерство".
Тут я вроде бы утекла мыслию по древу:) Но веду к тому, что вы имеете право иметь свое мнение, свое отношение к происходящему, если это не нарушает границы другого человека, не во вред ему. Мне кажется, посмеяться над психологом, который ... явно не на своем месте, совершенно нормально :) Муж недавно рассказал о психологе, который сказал что-то вроде "все женщины...", говорю, это не психолог :)
По поводу ваших размышлений о своем месте...
Вы - человек чувствующий и думающий, с тонкой душевной организацией. Мне хочется поддержать вас простой истиной: у каждого человека всегда есть свое место, свое собственное, он имеет на него право, данное свыше. Вы не напрасно прошли этот путь к вашему месту, делали свой выбор в определенных ситуациях каждый раз. Этот выбор был предоставлен судьбой именно вам, исходя из того опыта, который уже был получен и проработан.
Жизненный путь может показаться извилистым, однако с высоты прожитых лет мне видится, что путь каждого человека - это прямая между точкой рождения и точкой нахождения здесь и сейчас. Потому что есть понятная логика принятия решений этим человеком.
Я не знаю ничего, что привело вас к нынешним сомнениям. Деталей не могу знать. Но мы знакомы уже много лет, есть видение вас, какое-то свое понимание. Вы - человек светлый, думающий, чувствующий, умный.
Убеждена, что вы занимаете именно свое место :) Другое дело, хотите ли вы это место сейчас поменять. Пересесть к окошку, например :) Послушаете ли вы чутко свои желания и захотите ли пойти вслед за вашими желаниями - это тоже ваш личный выбор, основанный на уже полученном жизненном опыте.
По-любому, я желаю вам гармонии в душе. Если нужна помощь, то буду рада помочь разобраться. Я не психолог, конечно :) Но отношусь к вам с любовью, а это порой куда важнее, нежели диплом о психологическом образовании :)
Reply
Reply
Leave a comment